The Dancin Blog

Stella di Natale

2011-12-13T16:13:00.000+01:00

E allora sono dal mio pusher di fiducia (che sta a significare che è un tipo a posto che, certo, sparerebbe nel piede a sua madre per 10 euro, ma questo nella morale base di un pusher significa un enorme senso di umanità) e sto controllando su un Atlante Farmaceutico del '96 che il mio livello di assunzione di MDMA, giunto a proporzioni gargantuesche, non vada a cozzare, e a privarmi definitivamente della capacità di pronunciare le consonanti, con l'ultima proposta di Rollo (che è il nome del pusher buono) consistente in una roba detta Stella Di Natale che altro non è che LSD-25, un acido smistato al dettaglio in quadratini minuscoli con sopra una, appunto, Stella Di Natale. E la cosa si fa nebulosa perché nell'Atlante Farmaceutico del '96 il massimo della droga concepita al di fuori dei normali canali di distribuzione, è la Coca-Cola mischiata all'Aspirina ma poi il nebuloso si fa sereno perché intanto mi sono già sparato 3 Stelle Di Natale e penso "Che cazzo, non succede nulla" mentre cerco di grattarmi un terzo piede apparso all'improvviso e di cui non sapevo di essere dotato.

Rollo dice "Bella lì" e faccio notare a Rollo quanto personalmente non sopporti lo pseudo-gergo giovanile nella bocca di un rivenditore di droga formalmente 50enne e fisicamente verso i 70 abbondanti, e Rollo dice di sederci sul divano e mi giro e vedo che il divano viene verso di me e sorride e dico "Bella lì".

Allora Rollo, che sa come io sia un raffinato cinefilo e quanto, in special modo, ami il porno con una trama ("Senza contesto non si rizza" è il mio motto), dice che è riuscito ad avere una chiavetta usb con dentro una roba che mi spappolerà il cervello, che mi farà fare un hard-reset e poi un bel reboot verso un nuovo livello di conoscenza, non è detto che il nuovo livello di conoscenza sia meglio dell'attuale ma è comunque un cambiamento e tanto tutta la merda è uguale, dice Rollo.

Rollo, dico io, mica sono sicuro di volermi spappolare il cervello e poi che cazzo di parole sono usb hard-reset reboot, e poi mi rendo conto che sto parlando con una abat-jour di ceramica leopardata e che una voce da qualche parte nel cervello continua a ripetermi: "Scopatela, SCOPATELA ORA!" E Rollo ha in mano una chiavetta usb a forma di My Mini Pony e io sento la mascella che si muove a scatti regolari ogni 20 secondi e apprezzo la regolarità della cosa, e Rollo si gratta il culo col nasino del My Mini Pony e dice che lì dentro (intendendo o il suo culo o il My Mini Pony) c'è un file video ottenuto attraverso contorti canali clandestini e un guazzabuglio di strette di mano, di ammiccamenti, di vite appese ad un filo di sputo, e che questo file è una rarissima copia di un film di cui, percepisco, non ha quasi il coraggio di dire il nome tanta è la leggenda, un film capace di bucare l'ozono del tuo cervello, di rendere la tua misera materia fisica della consistenza di una polpetta, un film che solo alcuni impavidi hanno avuto la forza di guardare restandone ammutoliti per il resto della loro esistenza a fissare una parete bianca e a defecarsi nei pantaloni.

Le parole di Rollo mi arrivano sotto forma di squittio e faccio "Bella lì" e intanto cerco di capire dove poter infilare il cazzo in una abat-jour monoblocco e aspetto che passino altri 20 secondi e poi dico "Metti su il film" e Rollo mi guarda come se avesse davanti un quadro cubista e si batte il petto e dice "Respect" e infila il My Mini Pony nel PC e dice che se lo cerco, lui è andato a farsi un giro in macchina a prendere un cucchiaio bello grande per raccogliermi dopo.

Mi siedo e cerco di ingoiare una pillola di Zoloft che l'Annuario Farmaceutico del '96 descrive come sertralina cloridrato e classifica come antidepressivo/ansiolitico e rimugino sul fatto che io non sono per nulla ansiolitico ma forse antidepressivo, e dopo essermene infilata una praticamente nell'orecchio, decido di polverizzarla e passare al caro e vecchio sniffa-sniffa. Poi resto fermo.

Dopo circa 10 minuti mi accorgo che la parola PLAY sta a significare non solo GIOCA ma anche SUONA, INIZIA, FAI PARTIRE e, consequenzialmente, faccio partire il film con una punta di delusione che non fosse una schermata vuota di X minuti.

La cosa inizia ad avere un senso.

Il film ha, deludentemente, anche un titolo e lo metto in pausa e me lo rileggo con calma: AVATAR.

E poi passano 162 minuti. In realtà ognuno dei 162 minuti aveva il peso specifico di 4, per cui, a livello percettivo, è come se avessi visto un film di 162x4=648 minuti che sono 10,8 ore che sono un arco di tempo in cui la soglia dell'attenzione di uno spettatore medio è, come dire, bucata, ed è ancor più bucata in uno spettatore con una abat-jour di ceramica infilata nell'uccello.Però le immagini erano molto belle e anche la mancanza di fica o tette non si è sentita più di tanto perché la storia aveva una sua classicità. In pratica ci sta questo pianeta chiamato Pandoro che una multinazionale cattiva chiamata, credo, Paluani vuole conquistare per farci della roba da mangiare, solo che Pandoro è pieno di Pandoresi che sono blu e alti 3 metri e poco più e uno ci perde mezz'ora a pensare che razza di vagine e di peni devono avere, e questi Pandoresi non se ne vogliono andare e se ne stanno come dei minchioni su un super albero e se fate 1+1, allora le similitudini coi Puffi sono evidenti. Gli umani sono divisi in stronzi e buoni e gli stronzi vogliono menare i Pandoresi e i buoni diventare amici, specialmente le donne che di verghe così mica ne hanno mai viste, e usano 'ste cose che si chiamano Avatar per andare a cazzeggiare coi locals. Un Avatar è un Pandorese giocattolo, uno si sdraia e gli infilano degli spinotti nel naso e quello diventa l'Avatar e poi va tra i Pandoresi a fare i loro riti puffeschi come incrociarsi il pene in segno di stima o guardare i fiori luccicare o cavalcare dei coleotteri giganti dopo un'evidente dose da cavallo di Stelle Di Natale.

Poi la cosa si complica perché uno storpio ma figo è mezzo stronzo e mezzo buono e si avatarizza mentre i creativi della Paluani studiano modi raffinati per rompere il culo ai Pandoresi e lo storpio è una spia ma poi si innamora della figlia del grande capo Sticazzi e si intrecciano (solo) i capelli a dred evidentemente zozzi e lui si sente strano perché il suo Avatar limona e lui no, ma decide che non vuole più essere stronzo e gli stronzi mica la prendono tanto bene che uno stronzo voglia diventare un ex-stronzo. Allora la Paluani (che in tutta evidenza simboleggia lo strapotere delle multinazionali più sporche e brutte di un cesso di un ristorante messicano dopo la serata chili) attacca di brutto con una gragnuola di bombe alla crema l'alberone dei Pandoresi (che simboleggia come la Natura non accetti che i suoi enormi simboli fallici vengano buttati giù così) e i Pandoresi, che non sono pandoroni, si deprimono e si incazzano in un'altalena di emozioni dalle quali mi sono risvegliato a film concluso.

E ho chiesto alla abat-jour se le era piaciuto (scopare, non il film) e sono rimasto a fissare una parete bianca e cercare di defecarmi nei pantaloni per fare uno scherzo a Rollo quando sarebbe tornato ma poi Rollo non è più tornato.

Garanzie

2011-11-17T13:24:00.000+01:00

Stamane sono andato in banca.

Circa 14 ore prima ero seduto nella sobria tavola con le tovaglie a quadrettoni e un'apparecchiatura primordiale in un agriturismo in mezzo a delle colline così abbarbicate e isolate che sembrava di essere rimasti una generazione indietro (quando se nevicava l'unico modo per sfangare le serate era accoppiarsi con degli animali e poi macellarli e nutrirsene), ero seduto e osservavo la tavola di fronte dove un uomo affettava pezzi di bollito, un repertorio talmente completo di bolliti (lingua, testina, carcassa, quasi certamente coglioni, zampe, coda, fegato sbriciolato e impanato) da sembrare che, in effetti, avessero buttato una mucca intera in un pentolone bollente scambiandola per la normale procedura attuata con le aragoste (animali assolutamente da bollire vivi in quanto inutili ai fini di un accoppiamento uomo-animale). Ero seduto e l'uomo depositava i pezzi affettati in un piatto e poi quel piatto è arrivato in qualche modo da me che chiaramente a quel punto ero mezzo ubriaco e non capivo già più un cazzo e facevo gli occhi dolci ad un pastore maremmano, e ho iniziato la più grossa endovenosa di grassi saturi e insaturi e cartilagini e cose-che-ricordo-solo-vagamente della mia storia e poi sono andato fuori col pastore maremmano e ho pisciato vicino ad un cespuglio mentre la sensazione forte del momento era di avere una palla da bowling nello stomaco e dello schiumogeno fluoroproteico ad alta densità nelle vene e alla fine il pastore maremmano se l'è fatto il mio vicino di posto. C'est la vie.
Poi sono tornato a casa con la tecnica del "Mi lego con una fune al volante e metto un mattone sull'acceleratore" e sono andato a letto e mi sono salutato con un "Buonanotte, uomo-palla".
E stamane sono andato in banca.
Sono andato in banca per una sorta di curiosità nel vedere chi e cosa ci fosse fisicamente davanti a quelle macerie morali e finanziarie, chi si interponesse tra un cliente e la realtà di buchi economici, di azzardate operazioni di finanza creativa fatte alla cazzo, di investimenti fatti con la logica di un Monopoli ma senza regole o morale, di buchi diventati voragini, di solidità finanziarie fatte di panbagnato; volevo respirare quel clima isterico da "la nave sta affondando", quella disperata (e quindi così vera) rincorsa verso le scialuppe fregando e arraffando all'impazzata; volevo guardare negli occhi una persona in tailleur o doppiopetto e tentare di scorgere alle sue spalle il buco col niente attorno di un'economia alla canna del gas e volevo che questa persona mi stesse sempre davanti e mi dicesse "Non c'è niente da guardare, la prego, non c'è niente da guardare, per favore, guardi me".
Volevo dei soldi.
Ad un quarto d'ora dal mio ingresso in banca, avevo già passato 3 selezioni. 3 persone che mi hanno palleggiato fissandomi con sguardo bovino (cioè, ero io che bovinizzavo chiunque) fino a che non sono stato accompagnato nell'ufficio (cioè, open-space che trasmette di più un'idea di dinamismo e apertura ed eventuale fuga dopo aver individuato le uscite più vicine) giusto. L'ufficio commerciale. Nell'ufficio commerciale erano tutti tailleur quindi tutte donne perché, si presume, il rapporto col cliente è agevolato e reso meno aggressivo da una presenza femminile anche se, piccolo appunto, le donne erano tutte racchie e l'unico flebile richiamo sessuale poteva essere un'ipotetica selvaggia sveltina in bagno legata a quell'immaginario omofobico e sessista della femmina-in-tailleur-brutta-ma-porca. Una delle donne si è alzata e mi ha stretto la mano e io ho detto, credo, "Piacere, Gato" e lei mi ha chiesto in cosa poteva essermi utile e io avevo dei fogli con un progetto di attività e tutta una serie di numeri con sopra stilizzati a matita dei cazzetti e ho preferito allora esporre a voce quelle che erano le mie necessità, necessità certamente riconducibili in parte al piacere di una franca e gradevole chiacchierata con una signora in tailleur, ma principalmente al disperato bisogno di soldi, disperazione, in verità, assai bene dissimulato da quel mago della dissimulazione che sono, ma comunque di quello si trattava. Al che ci siamo fatti delle grasse risate perché, in effetti, quello era il posto giusto, se si fa uno di quei test parapsicologici inutili detto associazione libera (ti dico una parola e tu dì la prima cosa che ti viene in mente), alla parola soldi mi è venuto in mente banca (cioè, prima fica e poi banca) e allora eccomi qui.
Il ben noto effetto allucinogeno della salsa verde evidentemente tende a svanire dopo la 14ma ora e allora ho pensato di approfittare di quel breve momento di lucidità per tentare una sommaria spiegazione del perché avevo bisogno di soldi dato che la signora non aveva l'autorità per aprire un cassetto e sbattermi in faccia un mazzetto da 500 euro e, oltretutto, avevo notato che la signora continuava a saltare con gli occhi sulla giacca-montone-da-pappone che indossavo e sui capelli che evidentemente dovevano sembrare una specie di campo sperimentale per parrucchieri isterici, e, dopo essermi appuntato mentalmente di indossare un doppiopetto al prossimo incontro, sono partito. Sono partito con le spiegazioni e lei annuiva e guardava il montone e io, che non sono l'ultimo dei coglioni, ho pensato di dotarmi di un'aria molto professional usando tutta una serie di termini presi in prestito dalla lingua inglese ed è stato tutto uno step, business planning, rating, spread (forse questo l'ho usato un po' alla cazzo), yes, no, motherfucker. La signora ha battuto della roba al PC con lo schermo rigorosamente girato dalla sua parte perché magari la partita di freecell se la voleva finire senza suggerimenti, ha risposto scusandosi al telefono e ho sentito chiaramente la parola 150.000 euro e uno che rideva dall'altra parte, mi ha chiesto, in poche parole, chi cazzo fossi io e chi cazzo fosse la mia famiglia, ha considerato importante avvisarmi che il momento economico è difficile e che, a meno che non avessi vissuto in una cella frigorifera senza contatti con l'esterno negli ultimi 5 anni, dovevo saperlo, e ha aggiunto che la cosa importante in queste cose sono le garanzie e allora è partito una specie di mantra per il bambino deficiente (io),
garanzie garanzie garanzie
e ha aggiunto che, pur con tutto il bene che mi voleva, da quello che aveva capito l'unica cosa che potevo mettere in garanzia era quella giacca-montone di dubbia fattura; e ha ancora aggiunto, per prevenire domande di cattivo gusto, che si rendeva conto che uno va in banca perché ha bisogno di soldi e che poteva apparire ironico il fatto che la banca chiedesse soldi o qualcosa di monetizzabile in garanzia ma che la colpa non era sua ma del Sistema e che, no, il numero di telefono del Sistema non l'aveva, ma che, alla fine, si sentiva propositiva e, come dire, piena di slancio verso questo ragazzo (io) con evidenti problemi con la categoria Parrucchieri e che un'idea l'aveva, idea riassumibile con il concetto Arraffa Da Mamma, cioè trascinare mia madre in un vortice di garanzie e ipoteche e firme col sangue e perquisizioni intime e sgozzamenti di capre e patti col Sistema e la sua inquietante puzza di zolfo creando un'inevitabile e, tutto sommato, naturale frattura generazionale e un misto di giramento di coglioni e depressione ed euforia tra i due soggetti (io e Madre).
Bene, ho detto, Bene, ha detto, e la cosa era finita lì e la signora mi ha dato il biglietto da visita che letto al contrario diceva "Molla i soldi o fuori dai coglioni" e io ho fatto qualche vago cenno sull'andare in bagno insieme ma poi la cosa è caduta lì, le ho lasciato il mio numero esatto di telefono dopo aver respinto la tentazione di lasciarne uno del tipo 338-1234567 e ho chiuso una porta immaginaria nell'ufficio immaginario del mio cuore e ho valicato l'open-space per uno space ancora più open e sono uscito ed era freddo e mi sono allacciato la giacca-montone-da-pappone e tutta la mia schiera di puttane è stata tanto carina e ha cercato di farmi sorridere e qualcuna voleva anche farmi un pompino, ma io ero proprio giù e poi si è avvicinato un negro con gli accendini e mi ha chiesto degli spicci e io gli ho detto: "D'accordo, ma tu che garanzie mi dai?"

Glasnost Detergente

2011-11-04T18:57:00.003+01:00

Tutto quello contenuto in questo post è frutto puramente di fantasia, si, no, cioè, è una somma di vissuto e inventato, un sogno ad occhi aperti che prende la forma di un incubo.Vien da sé che i nomi usati sono di fantasia e assolutamente e assurdamente lontani da una qualsiasi realtà. E' altresì doveroso premettere che tutto verrà narrato in prima persona per una forma di, diciamo, "scorciatoia narrativa" che è una roba del tipo "mi viene più facile scrivere così", e il lettore, oltretutto, avvertirà un maggiore empatia riguardo tali eventi dotandosi così di una capacità di giudizio equivalente a zero; e per di più questa prima persona non deve essere in nessun modo associata all'Autore del post il quale sta solamente riportando una serie di eventi capitati ad un suo conoscente il quale, in una serata particolarmente "confidenziale" grazie all'aiuto del signor Rum e della signora Grappa, ha pensato bene di aprire il suo cuore all'Autore ed inondarlo di miasmi rum-grappaioli e di pene e dolori e sventure. L'Autore ne è così solo casuale testimone, reporter, aedo, cantore, ed è sua fermissima intenzione non caricare di significati astrusi o parabole moraleggianti o sbiricude sui massimi sistemi quello che è stato un simpatico episodio di vita vissuta.

D'accordo, è successo a me.

Iniziamo.

L'economia è una merda. L'Italia è una merda. Quindi non c'è bisogno di un Draghi qualsiasi che mi spieghi come a un bambino deficiente come merda+merda=supermerda.
Ah, e aggiungerei che anche la vita è mediamente una caccona che poi sommata alla supermerda che è l'economia italiana etc etc.
Essendo però l'Italia inspiegabilmente ancora in grado di attirare gente da paesi stranieri la cui merda, evidentemente, ha un peso specifico maggiore della nostra, mi ritrovo le strade della città invase da un numero crescente di negri e magrebini e polacchi e lituani/estoni/lettoni e sardi (i peggiori, facce incazzate, vocabolario incomprensibile e armati di pane carasau affilato come una lama).
Tutto questo, sbollito l'incazzo iniziale, ha i suoi motivi, motivi che un qualsiasi coglione preso per strada è in grado di elencare: richiesta di manodopera a basso costo; la curiosità di visitare il paese prima che esploda la prostata o finiscano le pile al suo giocattolo Nano Dittatore© (un po' come quando si va ad un concerto di Bob Dylan e scoppia la sindrome bisogna-vederlo-prima-che-muoia-e-magari-muore-proprio-la-sera-del-mio-concerto); l'enorme e dirompente mercato nero delle badanti (io ne ho 3 e sono molto brave e comprensive e hanno il garrese, lo stacco coscia/inguine, di 1 metro e sono pagate per non ridere alla visione di me nudo); la millenaria sfida sardi-resto del mondo.
Naturalmente 'sto ammasso di umanità ha i suoi vantaggi. Intanto annacquano la presenza di romagnoli sul territorio, che proprio non si capisce chi cazzo li ha fatti arrivare 'sto branco di cazzoni (e per fortuna esistono zone di detenzione e smistamento, le famose H.H. Happy Hour). Ma, si sa, le politiche di rimpatrio sono state scritte su carta da culo a 2 veli con inchiostro simpatico.
E poi torniamo al punto 1. La richiesta di manodopera.
Perché capita di dover fare dei lavoretti in casa. Verniciare una ringhiera. Montare un lampadario. Sostituire un rubinetto. Una qualsiasi minchiata che richieda l'intervento di uno specialista. E lì, una volta ripresici dalla risate isteriche derivate dalla richiesta di un preventivo di uno specialista probabilmente collegato con un satellitare da un resort di un'isola caraibica acquistato con i suoi interventi specialistici (chessò, cambiare un tube nel cesso o infilare due fili in una presa), lì interviene quella massa di immigrati. Loro vengono subito, anche alle 3 del mattino, ti fanno il lavoro in 30 secondi dove lo specialista avrebbe piantato una tenda e atteso di svernare, e ti chiedono 10 euro pagabili anche a comode rate. Cioè, sono bravi, veloci ed economici. Non rompono il cazzo e non parlano quell'assurdo dialetto che è il romagnolo vernacolare (al limite non parlano proprio).
Ora. Non vorrei proporvi una pappardella demenziale su come dove e quando io sono entrato in contatto con uno di questi tipi. Ma è successo. Per farla breve, un giorno una vicina di casa mi ha detto che la sua badante ha il marito che era arrivato in Italia da qualche giorno e suddetto marito pareva uno con le mani d'oro, il che non è da intendere letteralmente dato che al limite poteva avere i denti d'oro, davvero, mi fa la vicina, è uno con le mani d'oro che mette a posto qualsiasi cosa e inoltre, questo era già chiaro, non vuole un cazzo, cioè, gli sbatti 10 euro sul grugno che per loro sono l'equivalente del prodotto interno lordo del loro paese e loro si leccano i baffi e non smettono di ringraziarti, davvero, e la vicina dice che, se voglio, il giorno dopo me lo manda a casa visto che sapeva (la vicina) che io dovevo fare dei lavori ai muri di casa e che stavo per impegnarmi un rene per soddisfare la voglia di sangue e soldi dello specialista. Io ho pensato Perché no, anzi, prima ho pensato con malinconia alla vicina che notoriamente non è mai stata in grado di farsi una paccata di cazzi propri e di come tale vicina fosse riuscita a scoprire che, in effetti, dovevo fare dei lavori ai muri di casa. E così la cosa è stata decisa.
E il giorno dopo si è presentato alla mia porta tale marito della badante della vicina cazzi-degli-altri. L'uomo in questione è russo, si chiama Ivan, è alto circa 1,95 m., ha gli occhi cenere, lo sguardo cupo, due mani del diametro del mio cranio. Dopo esserci ripetuti i rispettivi nomi per una decina di volte casomai non sembrassimo già abbastanza deficienti da soli, si svela il primo fatto importante nella nostra complicata relazione. Ivan non spiaccica la minima parola di italiano e, oltretutto, pare non comprendere l'internazionalmente noto linguaggio dei segni, benché, per completezza d'informazione, è necessario aggiungere che il suo cirillico è eccellente. Io e Ivan ci fissiamo e sento solo il rumore immaginario dei miei maroni che rotolano e poi mi riprendo e mi dico che non è niente e che, perbacco, mi immagino io al posto suo, sbattuto in un paese straniero davanti ad un segaligno in pigiama che tenta di gesticolargli come scartavetrare e stuccare una parete.
Ivan mani-d'-oro allora compie un altro gesto importante nell'economia della nostra storia. Prende il cellulare e chiama la moglie badante della vicina cazzi-tuoi-mai, la quale badante parla un discreto italiano e un ottimo cirillico e si presta come trait d'union tra me e Ivan. Io allora spiego alla badante che c'è da scrostare o come cazzo si dice un muro e da stuccare 2 o 3 buchetti dovuti a precedenti tappi ad espansione e magari una bella rinfrescata ai termosifoni e alle persiane. La badante sbiricuda e cirilleggia il marito e Mr. Mani-d'-oro fa si col testone e non mi uccide (si, per un attimo l'ho pensato e forse la cosa sarebbe stata darwinianamente giusta) e inizia a lavorare.
Porca troia, penso, alla fine la globalizzazione ha vinto e io mi ritroverò casa messa a posto da un lavoratore immigrato che spedirà i soldi a casa per la cura dei figli rimasti in madrepatria assicurando loro un futuro migliore.
Un terzo elemento importante della storia è che le varie strumentazioni erano già nella stanza da sistemare. Cartavetrata di vari tipi, stucco, cassetta attrezzi, vernici. Già, vernici. Guardo Ivan che sbuffa e raschia come se dovesse togliere la pelle al suo nemico giurato, sto per uscire e poi mi rendo conto di una mia mancanza, una dimenticanza riguardo un dettaglio non comunicato a Ivan tramite la moglie/badante. Nei due barattoli ci sono due vernici diverse, una bianca per i caloriferi e una marrone per le persiane. Tale distinzione mi era parsa in un primo momento superflua, dato che le persiane della mia casa sono tutte indistinguibilmente marroni e, quindi, la vernice marrone andava adoperata per le (appunto) persiane in uno slancio di pignoleria mia. Però ho pensato che era meglio andare sul sicuro e che era meglio non riattivare la triangolazione comunicativa Ivan→Moglie→Io→Moglie→Ivan
e che me la potevo cavare con una serie di gesti decisi e inconfondibili a cui Ivan ha risposto Da, da, e io me ne sono andato sicuro e tranquillo a mangiarmi i miei Galbusera di metà mattina.
Poi, alle 12 e 30, esco di casa col sottofondo della raschiatura inumana di Ivan e rientro per le 14 e, mentre faccio per mollare la bicicletta nell'ingresso, noto un qualcosa di, come dire, stonato nel colpo d'occhio della mia facciata e, focalizzando, emerge una inquietante finestra con le persiane bianche. Dopo aver pensato sommessamente tra me e me di aprirgli la testa e cacarci dentro, rientro nella stanza e Ivan mi guarda e dice Da? e io rispolvero il mio vocabolario Cirillico-Italiano e dico Niet e lui prodigiosamente tira fuori un Scusa e io sento la rabbia sbollire e l'ulcera bollire e dico Niente, è lo stesso, si rimedia. Dopo 30 minuti le persiane erano ridipinte di marrone dando l'impressione che Ivan non possegga solo due braccia ma anche una terza gamba prensile.
Verso le 19 Ivan se ne va, io mangio, mi faccio fare le spugnature dalle mie badanti e vado a letto.
La notte ho sognato un orso gigante che dipingeva delle persiane di marrone letteralmente cagandoci sopra.
La mattina dopo Ivan mani-d'-oro arriva alle 8 e 30 dandomi la vivida impressione di aver dormito sul ciglio della mia porta e inizia a lavorare. Io devo uscire, faccio il gesto della mano tipo sciò sciò e Ivan quasi se ne va lui ma lo blocco e mi indico. Così vado. Faccio le mie cose. Dimentico Ivan, le persiane, i muri, la casa, chi sono. Rientro alle 18. Nella casa c'è silenzio. Ivan non c'è. Ivan ha già finito. Il Compagno Manine-d'-Oro avrebbe già tirato una dacia e cartavetrato un condominio in poche ore. Ivan è una macchina. I termosifoni sono bianchi. Grandi progressi nei rapporti italo-russi. Viva la glasnost, viva la vodka, forza Dinamo. Là dove prima erano volgari fori di trapano e muri che parevano macchie di Rorschach, ore c'è il candore della steppa innevata. Porca puttana, alla grande. Brindo mentalmente con me stesso e considero se masturbarmi per festeggiare.
Poi alzo gli occhi.
Il soffito della camera passata sotto la furia di Ivan è affrescato. E' così da sempre, cioè da quando c'è la casa, a occhio e croce fine '800. Scene bucoliche, idilliache cazzate tipo boschetto e casetta che fuma e uccellini sproporzionatamente fuori scala (cioè, sembrano dei passeri di 2 quintali). Cioè, roba caruccia, l'ideale quando si sdraia una femmina e lei si può sollazzare mentre io cerco un penoso coito. Questo soffitto appartiene (come il resto) alla padrona di casa, la quale più volte mi ha fatto sottintendere che se fosse stato torto un capello a quel soffitto affrescato, lei avrebbe avuto (giustamente) mercé del mio pene e avrebbe potuto infilarmi un braccio nel retto ed usarmi come pupazzo per divertire i nipoti.
Ma all'occhio attento di un muratore/pittore/raschiatore russo quella serie di fregnacce vecchie devono essere parse un chiaro segno di decadimento occidentale, dei disegni fatti male e con delle crepe inguardabili e, sempre nella mente del russo, tutto ciò doveva avere una fine e tradursi in una enorme soddisfazione del suo datore di lavoro e tradursi, magari, ulteriormente in un bonus di euro. E così con le sue manine d'oro ha preso il barattolo dello stucco e una spatola, e ,sempre con quei badili armati di falangi grosse come salsicce, ha raschiato un buon 60% degli affreschi e stuccato alla cazzo quel 60% ottenendo l'effetto di un paesaggio bucolico attraversato dal nulla, di un puzzle con 3 tessere sbattute lì da un bambino enorme, con mezze teste di passeri da 2 quintali e villaggi francamente ridotti male da un cataclisma di stucco.
Spero che la padrona di casa abbia un forte senso dell'umorismo e una propensione verso la non attuazione delle minacce e un certo gusto per gli affreschi cubisti.
Ho cercato sul vocabolario on-line Italiano-Cirillico una parola che assomigliasse al nostro colorito Cazzone o una frase fatta del tipo Hai il culo al posto del cervello, ma non sono riuscito a trovare niente.
Ho detto alla moglie/badante che avevo un suggerimento su dove il marito potesse infilare le sue manine d'oro ma che non serbavo rancore per nessuno e che credevo onestamente giusto e corretto l'acquisizione da parte mia dello jus primae noctis sulle loro figlie e nipoti.
Poi per calmarmi mi sono fatto le spugnature. Con lo stucco.

Ps: Credo che adesso Ivan sia partito per Roma. Un amico di un suo amico gli ha detto che c'è un palazzo vecchio vecchio che ha bisogno di una bella mano di stucco specie in un vecchio affresco del cazzo detto qualcosa come Cappella Sistina.

La nuova politica

2011-06-19T13:01:00.002+02:00

La politica è una cosa molto nobile, è appassionante ed è praticata da migliaia di anni dall'uomo, così come il fist-fucking (consistente nell'infilare un pugno nel retto di un essere generalmente consenziente, un modo per conoscersi meglio, una specie di stretta di mano ma con moooolta più intimità) e lo scambismo (cioè, da quel che ho capito, tu vai con la tua compagna in un club privee, cioè, prima cerchi di capire cos'è un club privee, ne individui uno nella tua zona e dici alla tua compagna "Tesoro, andiamo a un cinemino, vestiti da porca" e poi ci vai e lì inizi a scambiare secondo delle regole non scritte per cui, ad esempio, se un mister X vuole un ciuccione dalla tua compagna, quantomeno deve darti un Pizzaballa).

Ma la politica può essere anche una cosa brutta, avvilente e degradante. Perché la politica è fatta di uomini o da una sottocategoria di uomini, gli Uomini Politici, roba da far scappare dei gerarchi nazisti al grido di "Noooo, kvesto è tvoppo!".

Ma non tutti gli Uomini Politici sono uguali. Ci sono delle differenze anche in un letamaio e certuni hanno addirittura il dito opponibile e certi, addirittura, lo usano, e, insomma, c'è gente là fuori che cerca di cambiare le cose e se ci scappa una poltrona che male c'è?

Per questo, a cavallo tra una tornata elettorale e l'altra, la Gato Production ha deciso di interrompere momentaneamente la superpremiata serie "Donna nana, vanno tutti in tana" per proporvi una piccola guida su quelle che sono le formazioni politiche emergenti, quelle piccole luci di speranza nell'asfittico panorama italiano prima che decidiate per l'espatrio nella più civile Caracas.

Il Partito dello Spekkio (o SPEK): insomma, diciamocelo in faccia, non è che l'Uomo Politico fa schifo, siamo noi a fare schifo, è 'sta società malata che produce degli scarti d'uomo che poi, per una sorta di politically correct, ha denominato Uomini Politici. Noi siamo delle merde, delle caccole nel naso del Signore, e lo SPEK intende mettere a nudo questo aspetto fondamentale della scena italiana. I militanti dello SPEK vi suonano il campanello e quando aprite vi sbattono sul grugno la vostra faccia e vi chiedono "Votereste questa fogna umana?". Questo aggressivo e innovativo modo di fare politica sta raccogliendo sempre più consensi, anche se l'unica nota negativa consiste nel fatto che la maggior parte della gente viene presa da sconforto e depressione e non andrà a votare mai più al mondo e, casomai, andrà a prendere litri di grappa al Lidl con un sacchetto di carta in faccia (e, attraverso strani flussi elettorali e casi della vita, entrando in un altro partito di cui sotto).

Il Partito del Farfuglio (o PDF): non so, vi capita di assistere ad un dibattito tra uomini politici e ognuno dice la propria opinione (è un termine forte, lo so) e poi è il turno del rappresentante del PDF e gli viene chiesto, ad es, cosa ne pensa della privatizzazione dell'acqua e questo inizia a fare dei versetti e robe del tipo brr pff uhmmm emadai eeeehhhh e dopo un po' la parola passa ad un altro. L'arma forte del PDF sta nel non schierarsi e nel non manifestare un'opinione ma di lasciare libera interpretazione di quelle 4 minchiate all'ascoltatore il quale potrà, così, infilarci quello che crede meglio. Plasmabili come il Pongo, questo il loro motto.

Il Movimento a Quasi Cinque Stelle (o QUASI): se per il movimento di Grillo non c'è sinistra né destra, per il QUASI non esiste neanche la 3a dimensione e ci sono seri dubbi che questo sia il sistema solare. Movimento nato grazie agli infuocati interventi sul web di Jimmy il Fenomeno (la sua dettagliata reprimenda sull'illegittimità incostituzionale di certe leggi declamata scoreggiandone almeno 3 articoli, è uno dei video di YouTube più cliccati), è riuscito in poco tempo a diventare una forza politica di un certo rilievo. La peculiarità dei loro candidati sta nel non avere alcun preconcetto da vecchia politica, di essere sostanzialmente dei tecnici preparatissimi in un campo specifico per cui se, ad es, un consigliere comunale del QUASI è un fotografo, alle sedute parlerà di ottiche e sgranature nel fissaggio dei colori e per il resto se ne vadano affanculo, mica si può avere un'opinione su tutto. Da ricordare, infine, il comizio finale a piazza del Duomo a Milano in cui 30.000 persone hanno scoreggiato simultaneamente cambiando per qualche ora l'ecosistema della città meneghina e rendendo di fatto inutile il sistema degli eco-pass.
Il Partito Anonimo (o ?): questa è gente pura e dura e cazzuta che gira con un sacchetto di carta in testa e si esprime con una serie di frasi pronte scritte su cartelli da usare all'occorrenza (MANGIARE, BERE, CACCA, SCOPARE). Perché, diciamocelo in faccia (anzi in sacchetto), tutto è apparenza al giorno d'oggi, l'aspetto ha assunto un valore che il ? vuole demistificare nascondendo il vero volto dei suoi candidati. E, di più, anche con le parole non è che si risolvano tante cose e si corre il rischio di essere fraintesi e uno dice Nucleare e tutti a pensare a le radiazioni e agli uomini con 3 gambe (no, non i neri jamaicani) e all'insalata all'isotopo. Perciò quelli del ? non vi diranno niente, vi fisseranno dai loro buchini nel sacchetto e, una volta eletti, faranno risuonare nelle sale del potere l'arma più potente: il silenzio. (ps: da notare che il comodo sistema dell'anonimato renderà più agevole la presenza degli eletti essendo, di fatto, tutti sostituibili perché chi cazzo volete che li riconosca e rendendo, oltretutto, la democrazia finalmente orizzontale; vi basta un sacchetto di carta e magicamente vi potrete ritrovare in un posto di potere).
La P(S)2: dalle menti geniali di Gelli Licio ( autore delle fortunate saghe P2 e Grand Theft Italia) e di Suka Heballe (il visionario fondatore della SEGA Corp. e ideatore del termine SEGA e del logo SEGA costituito di un mr. Suka nudo che fissa il proprio pene). Questo partito sa che la vita è tutta un gioco. Nel manifesto fondativo della P(S)2 (scritto a 4 mani e 0 cervelli), vengono gettate la basi fondamentali di quella che sarà l'Italia dopo la presa di potere: azzeramento dell'anagrafica nazionale; grande sorteggione per riassegnare dei nomi più adatti al Grande Scopo (le quote saranno, all'incirca, una 50ina di milioni di Licio/a, 2 Mandrake, 2 Godzilla e 1 Chtulu); uscita dalla NATO e rientro in grande stile nella NATO affermando di chiamarsi Super Stati Uniti e tirando fuori 3 carte Magia; sostituzione della vetusta Costituzione con il regolamento del gioco di ruolo nazionale La Grande Paura (come atto di iscrizione, ad ogni cittadino verrà richiesto di far detonare a casa propria una Bomba Maradona al fine di creare quella Giusta Tensione e/o Strategia della Tensione all'interno del nucleo familiare). Per inciso: i vostri voti non sono richiesti e, anzi, il solo atto di andare votare verrà interpretato come aperta ostilità verso il futuro governo P(S)2.
I Seguaci di Culez: il grande e magnanimo Culez, divinità fenicia costituita da un massiccio ed enorme glande e dalla testa gluteiforme, dopo secoli di pennichella ha deciso di tornare a farsi uno spuntino da noi. Il grande Culez NON vi chiede il voto, ve lo ordina. Culez sarà magnanimo con voi stupide caccole insignificanti. Il Magnifico Aerofago chiede solo venerazione e poche rotture di coglioni (peraltro sacri nel culto di Culez). Il grande Culez, o Chiappe Flaccide, ordina a voi umanuncoli il culto della Sua figura attraverso la cessazione immediata del blasfemo comportamento odierno; ordina l'inversione del vestiario, le mutande verranno a coprire le vostre oscene facce e una t-shirt o camicia o polo faranno da cornice al vostro culo discinto. Adesso pregate seguendo la guisa dei vostri avi: in ginocchio, testa in basso a terra, mani sul bordo delle chiappe, allargamento chiappe e lasciate risuonare il Verbo di Culez.
PS: Nel caso non votiate per Culez, Culez stesso si farà premura di venire direttamente da voi, staccarvi la mano destra, prendervi in prestito un documento e la tessera elettorale, e andare a votare per voi. Grazie per l'attenzione.

La storia è dentro di me (e quando esce mi da 50 euro)

2011-01-21T15:34:00.004+01:00

"La vita è solo cattiva letteratura".

"Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista".
Woody Allen in Memorie di Schmeed.

"Nel mondo realmente rovesciato, il vero è un momento del falso"
Guy Debord in La società dello spettacolo.

"A chi lo devo succhiare per avere un Martini decente?"
un Gato riflessivo al bancone di un bar.

Io sono El Gato e sono un testimone del mio tempo.
Che per quelli meno svegli è anche il loro tempo.
E ho una storia da raccontare.
Una storia molto bella, con un sacco di personaggi forti e credibili (magari un po' monodimensionali e monomaniaci) e intrecci di plot degni di Philip Dick o uno sceneggiatore del Lando (se siete femmine, giratevi verso il primo maschio disponibile, buttategli lì un "Ma tu sai cos'è il Lando?", aspettate che il maschio si asciughi le lacrime nostalgiche e sentite che vi dice).
Una storia che, come si dice, si scrive da sola, una storia che genera altre storie in un racconto infinito. Lasciate da parte categorie come schifo o morale. Non pensate "Questo è troppo" o "Non ce la faccio più". Immergetevi nel caccone di queste vite ed empatizzate con loro. Perché queste vite sono la storia stessa, la condensano e la mutano di continuo.
Eccovi allora i personaggi principali non in ordine di importanza, anche perché non c'è ordine ma solo un gran troiaio (questa locuzione assumerà una dimensione diversa più avanti):
-Ruby: è una gnoccona marocchina che assomiglia in modo impressionante a Ugly Betty senza occhiali, parente alla lontana di Mubarak e amica di Goldrake; fa la cubista nelle discoteche e, conseguentemente, ha i timpani lesi e comunica solo urlando verbi all'infinito e qualche soggetto qua e là; non è una prostituta ma se ci scopi pretende 500 euro e non ti rilascia nemmeno la fattura; partecipa a delle cene nella Villa de Il Capo Di Governo con menù di pesce e di carne e non capisce bene che la carne del menù è lei; poi sbatte la testa e va in televisione dove una checca isterica la intervista e lei dice che non è mai stata alle cene de Il Capo Di Governo e di non aver mai chiesto soldi e di non essere una donna e che questo non è il 2011 e che questa non è l'Italia e forse nemmeno il sistema solare e poi si mette della cipolla negli occhi e piange e chiude gli occhi perché tanto questa non è mica la realtà.
-Lele Mora: è uno che sembra Jimmy Il Fenomeno con una tovaglia bianca addosso, fa l'agente per persone che vogliono sfondare e passa ore nudo con loro per spiegargli con accuratezza il concetto di sfondare; era socio con Fabrizio Corona (uno che ha inventato la birra con la fetta di limone e brevettato l'alchimistica formula del Trasformare la Merda in Oro) passando ore nudo con lui per spiegargli con accuratezza il concetto di sodomia (che, per dovere di cronaca, consiste nell'inserimento di un qualsivoglia pene all'interno di un qualsivoglia ano ed esclude, quindi, pratiche come il limonare duro con un amico sotto la doccia o prendergli l'arnese in mano per soppesarlo); è orgogliosamente fascista ma senza nostalgie che a lui va bene anche com'è adesso; ha per Ruby una innata simpatia e la rispetta come donna e fica e tette, e cerca di inserirla nel mondo dello spettacolo mentre il mondo dello spettacolo si inserisce dentro di lei; parla spesso con il proprio culo che dice cose molto sensate e vorrebbe essere ascoltato più spesso.
-La Villa de il Capo Di Governo: personaggio chiave della storia, è una villa storica in carton-gesso sorta su un antico cimitero indiano-padano su cui grava una maledizione che fa si che chiunque ci entri, tenda ad assumere atteggiamenti da mignotta o da ministro della Repubblica (o tutte e due insieme); in una cripta segreta cela antiche vestigia risalenti al tempo della disco-music e del porno old-school, come ad esempio le divise dei Village People o la serie Ruby-Infermiera-Porca; spera un giorno di diventare un bordello così la finisce con 'sta vita di degrado.
-Emilio Fede: un anchor-man vecchio stampo, una faccia da Larry King passata sotto un ferro da stiro, un uomo libero di dire quello che pensa dopo che gli hanno detto cosa pensare, uno che la notizia te l'azzanna, se la mastica e se la sputa e passa ad altro (tendenzialmente la fregna); con Lele Mora si occupa di portare donne al campo profughi "Villa de Il Capo Di Governo" dove, per motivi igienico-umanitari, esse dovranno giacere una notte nude in isolamento col Capo Di Governo attendendo come la Fenice il sorgere di una minima erezione; tifa Milan e non si spiega l'ottuso regolamento del calcio femminile che impedisce alle giocatrici di esibirsi nude e insaponate.
-Le telefonate: costituiscono la parte, diciamo, più leggera della storia, vengono ad equilibrarne i forti momenti drammatici; in esse un sano spirito goliardico prevale, sono pagine di autentico umorismo caustico che non temono di usare termini forti e immagini derivate dalla fornicazione con gli animali; esse possono essere citate letteralmente o inventate di sana pianta e il risultato è lo stesso, basta ispirarsi ai dialoghi immortali di "Anal Intrudes 2" o di un qualsiasi Jerry Calà; insomma, fatevi di LSD e iniziate a dire le cose più zozze che vi vengono in mente e ci andrete vicini.
-Minetti Nicole: un figone assoluto che alle sedute del consiglio regionale ha fatto introdurre la votazione per alzata di pene, un'igienista dentale che mette a proprio agio i clienti e dice "Apra i pantaloni" invece di "Apra la bocca", una professionista dentale seria che non ha remore a farsi trapanare; una alla mano che parla con tutti, pure con Lele Mora; una dura, una con un pelo così nello stomaco, una che lotta e ogni mattina affronta allo specchio quella stronza (ma indubbiamente figa) che la fissa; la doppiatrice di Titti nell'edizione italiana del cartoon.
-Il Capo Di Governo: un supereroe che gira con la calzamaglia sulla telecamera, un uomo al servizio dell'Italia purché non si consideri l'Italia secondo le stupide e micragnose logiche della democrazia-geografia; un figlio dei lisergici anni '70 che non ha paura della nudità e della vagina e, anzi, tende a ricercarla il più possibile per un dialogo costruttivo; un liberatore della donna nel senso più ampio del termine perché ogni donna deve sentirsi libera di fare quello che dice lui; uno il cui sbarazzino e freakettone stile di vita è "non è che se prendi 2000 euro da me allora ti devi sentire costretta a fare tutto e adesso rivestiti, puttana"; uno che combatte il comunismo a colpi di figa; uno che trova comodo rilassare i muscoli del collo sulle tette di un'amica; un macho dal cuore tenero (dove per macho si intende misogino e per cuore tenero si intende cazzo moscio o pene incapace di erezione o salsicciotto crudo); uno che pensa che la maggiore età sia solo un numero scritto sulla tabella di un finanziere (corruttibile); uno che se ne frega del giudizio degli altri e va per la sua strada a 100 all'ora e sapete come sono i magistrati, animaletti che si spaventano quando vedono le luci dei fanali e tocca metterli sotto; uno che ha il Milan e se ne sbatte del calcio femminile, tanto sabato c'è la gara di lotta nel fango alla Villa de Il Capo Di Governo.

to be continued...

Noi Gato, voi NO.

2011-01-02T16:06:00.005+01:00

Umani bastardi e caccolosi, noi siamo gli El Gato.

Attraverso una sana discussione condominiale all'interno del cervello (?) del corpo umano che ci ospita, abbiamo deciso di fornire qualche piccola precisazione ad un precedente messaggio diffamatorio e fuorviante.

Abbiamo prima cercato di contattarvi tutti telepaticamente ma la maggior parte dei vostri cervelli erano irraggiungibili o assenti e noi con le segreterie non ci vogliamo parlare (e, fatto strano, nelle teste di quelle macchine da riproduzione che chiamate femmine, si sentivano solo echi lontani di neuroni che ripetevano assurde parole come borsetta o shopping. Nostro consiglio è di procedere immediatamente alla disattivazione di ogni funzione cognitiva delle vostre femmine da monta. Il metodo è sicuro ed usato in tutta la galassia senza il rischio di perdere la garanzia d'acquisto della vostra femmina: ci vogliono una borsetta, dell'acqua calda, un bastone di legno e una presa elettrica; si attira la femmina in una stanza agitandole davanti la borsetta e dicendo parole dal magnetismo atavico come Chanel o Prada; si getta loro una secchiata d'acqua con la scusa della preparazione invernale per Miss Maglietta Bagnata Estate 2011; si attira la femmina verso la presa elettrica usando le precise parole "Cara, lì dentro c'è quell'anello di diamanti che volevi tanto"; si attendono 10 secondi che la benefica corrente faccia il suo effetto; col bastone si sposta dalla presa il corpo finalmente decerebrato; fatto).

Perciò, dopo aver vagato nel vuoto delle vostre teste, abbiamo deciso di usare un mezzo antiquato come la parola. Cioè, è stata una decisione controversa, La quasi totalità degli El Gato era per il "Affanculo, sterminiamoli tutti e banchettiamo coi loro corpi e prendiamoci le loro femmine", ma poi non ci si è trovati d'accordo sul vino che si sposasse bene con la carne umana.

E perciò ecco alcune precisazioni.

1) Quelli che nel post precedente vengono citati come "memorabili autogol", li abbiamo sempre interpretati come "Joie de Vivre" o "Palla-in-rete-gol-è" o "dare-una-smossa-ad-una-partita-decisamente-noiosa" o "spezzare-una-catena-di-eventi-che-avrebbero-potuto-portarci-a-vincere-una-partita-con-disastrose-conseguenze-nell'umore-di-quei-poveretti-d'avversari".

2) Noi El Gato siamo "opinionisti" che è una sottocategoria del "tuttologo" che, in soldoni, significa che il buon Dio ci ha fornito di bocche e ci ha detto "Adesso andate e cercate di rimorchiare producendo una specie di rumore di fondo nelle orecchie delle femmine fino a portarle allo sfinimento e, conseguente, accoppiamento. O, in alternativa, dotatevi di qualche banconota da 50 euro e andate su una statale". E noi El Gato altro non facciamo che seguire gli esempi più eccelsi in tal senso: dal nostro leader Minzolini (anzi, i Minzolini che dentro la sua testa ci sta tutta la serie di Big Jim Direttore-di-Giornale) copiamo quello che sta facendo con la Ferrario e mezza redazione (quella con un buco davanti tra ombelico e ginocchia); dal tipo basso e pelato (quello che ha fondato il PDL, Pene della Libertà) quello che sta facendo con tutta l'Italia (quella che ha un buco dietro tra chiappa e chiappa).

3) Essere opinionisti non è solo rendere il confine tra faccia e culo molto labile. Signifìca (dal latino signi-fica: ricercare compulsivamente la verità dentro qualcuna e dopo fumarsi una sigaretta e sgattaiolare fuori dal letto) prendere qualsiasi cacata vi passi per la testa e metterci un bel fiocco sopra e andare al bar della stazione e dire al primo vaccone da sbarco che trovate "Sai, io sono un opinionista" mentre vi tirate su il pacco con eleganza. E signifìca trovare la forma più corretta per esprimervi senza usare la facile scappatoia di mettere ogni 3 righe parole come culo, fica, cacata.

4) Infine, vorrei segnalare che gli El Gato, dopo lo straordinario successo di blog come Ilcampovinato.com (il flusso di coscienza di un alcolizzato mentre discute con un orinatoio che assomiglia incredibilmente a Lady Gaga) e culoficacacata.com (una seria denuncia sul deterioramento della comunicazione attraverso la pubblicazione di immagini di culi e fiche e cacate e ragazze che lavano macchine strofinandoci le tette), sono lieti di annunciare l'ultimo nato: seiofossite.com, una specie di sit-com nel quale si indaga sul mondo della famiglia, cosa significhi, quali vantaggi porti, chi è quella creatura che mi trovo nel letto ogni mattina. Nel primo numero, uno speciale su Casa Dancing: il vostro reporter di fiducia si è messo una parrucca, depilato il pube ed ha sostituito Francesca per una settimana subendo le fiacche avanche sessuali del Dancing e una serie di rapporti sessuali simili all'agopuntura ma senza le punture. E in esclusiva le prime foto del ritrovamento del pene del Dancing attraverso raffinate scansioni dal microscopio atomico.

E adesso gli El Gato vanno a cercarsi 7-8 mignottoni per sfangare la domenica. Buon 2012 (siamo sempre troppo avanti).

A morte gli umani (maschi).

Fine messaggio.

È nato prima il Gato oppure la cantina?

2011-01-01T09:00:00.004+01:00

Nell'augurare a tutti voi che questo 2011 sia il migliore dei vostri ultimi 20 anni (almeno), colgo l'occasione per invitare chi di voi sia attratto dalle cose del buon bere a leggere le digressioni enologiche contenute nel Blog del Gato.
Lui si è sempre ben guardato dal farsi pubblicità sul Dancin Blog, perché è un signore e perché probabilmente non vuole mischiare il sacro con il profano, il che è persino -incredibile dictu, trattandosi del Gato- una scelta legittima e intelligente.
Ma dato che abbiamo ormai inesorabilmente rotto il muro dell'omertà sulla sua identità e persino sul suo aspetto fisico, non vedo per quale motivo dovremmo continuare a tenere nascosta questa sua identità parallela.
Una attività ludica -sappiamo tutti che in realtà lui vive dei proventi del Dancin Blog- ma pur sempre un'importante emanazione della sua Gatitudine verso la terra e la natura.
Una tessera fondamentale del puzzle della sua personalità, un'altra delle facce della sua medaglia n-dimensionale.
Il Campo Vinato è un importante punto di riferimento per tutti quelli che si ubriacano ma non sanno il perché, per coloro che non hanno la benché minima percezione di cosa distingua un vino da un bicchiere di acqua sporca, per chi crede che ci sia qualcuno che di vini ci capisce per davvero.
È tranquillizzante vedere come il Gato possa vendere aria fritta con la stessa freddezza con la quale ci regalava i suoi memorabili autogoal, lasciando intendere all'ingenuo lettore di possedere la materia quando in realtà sappiamo tutti che è la bottiglia, al limite, che può possedere lui.
Ed è straordinario osservare come ci siano persone del settore che abboccano al suo amo.
Come sempre, se li mette tutti in tasca come gli pare.

Grande Gato.
Buona lettura a tutti, e Buon Anno.

Baci.

Il grande puffo

2010-12-09T16:05:00.005+01:00

Ora. Non so bene come poter categorizzare questo post che scaturisce direttamente da una serie di convulsioni da me provate qualche sera fa.
Il mio veterinario (lasciate stare i medici e buttatevi sui veterinari: costano meno, vi fanno un sacco di carezze e se gli rompete i coglioni vi dicono solo "A cuccia, bello". E la febbre la provano col termometro rettale) ha provato a spiegarmi che le convulsioni sono semplicemente una reazione positiva del vostro fisico ad un fatto sconvolgente. Che le convulsioni sono lì a dimostrare che a) avete un fisico (non sapete cos'è un fisico? E' quella cosa risibile che avete attaccato alla testa e che le donne/uomini si rifiutano di toccare anche solo con un bastone lungo 5 metri per non meno di 100 euro a botta); b) questo fisico spesso se ne sbatte di una qualsiasi forma di controllo che voi possiate esercitare (come quando ordinavo al piede di calciare un pallone a destra e quello se ne fotteva e lo mandava a sinistra e allora io mi inventai un piano per fregarlo e ordinavo di mandarlo a sinistra quando in realtà volevo veramente che andasse a sinistra, piano che non funzionò per non ben precisati motivi).
Questo post allora, diciamo, rientra nella categoria "Fatti Personali" o, per dirla alla francese, tranche de vie (tronchi di vita), che in effetti possono essere di insegnamento per chiunque. Come quando uno posta su un blog che ha messo una mano spalmata di burro nell'acqua bollente perché gli hanno detto che così non si scotta e poi si ritrova a scrivere il suddetto post con una sola mano essendo l'altra incredibilmente simile ad un'aragosta nel periodo della muta e allora chi lo legge pensa "Ah, allora non bisogna mettere la mano imburrata nell'acqua bollente". Cioè, è qui tutta la forza di internet.
Quella dell'acqua bollente l'ho già detto, mi pare.
Quindi vi dico l'altra cosa.
Ho visto il Puffo.
Il Puffo è un mio vecchio amico carissimo di cui non ricordo il nome e nemmeno come ci siamo conosciuti e perché ci siamo conosciuti. Però quando lo vedo mi ispira una simpatia immediata ed è la dimostrazione vivente della parola empatia. E' uno che sorride tanto senza sembrare preso da una paresi facciale ma perché pare effettivamente divertirsi. Ho ricordi sparsi e confusi di tronchi di vita con lui: orrende partite di calcetto (era come mettere un gruppo di ebefrenici in un rettangolo delimitato e lanciare in alto una palla e chiudersi gli occhi per un'ora sperando si facessero il meno male possibile); forse, dico forse, serate a casa di qualcuno a suonare la chitarra limonandosi mentalmente tutte le ragazze presenti.
Parlo di cose del secolo scorso (che, per precisione, non è l'800). E difatti erano anni che non lo vedevo. E in una serata in cui la nebbia sembrava panna montata ma molto più unta, in un locale detto Area Sismica (non penso sia il nome dato dai gestori, si è su una specie di faglia di Sant'Andrea meno sicura) le cui indicazioni per arrivarci sono "Chiudi gli occhi e usa la Forza o un Navigatore", ho rivisto il Puffo.
Che è in gran forma. E lavora (è uno molto old school). E lavora precisamente per l'ANIC. Gira il mondo a seconda di dove lo mandano: piattaforme petrolifere nei mari del Nord; centrafrica; Asia. Sta via dai 3 ai 6 mesi, lo strapagano, torna a casa e aspetta che lo richiamino. Liscio liscio. Facile facile.
E' necessario, a questo punto, spiegare cosa significa concettualmente "Lavorare all'ANIC" per chi non è delle mie parti. Siamo cresciuti in una zona che è piena di subsidenza e di metano. Cioè, una terra del cazzo le cui capacità d'esportazione erano vagamente limitate alla malaria e ai finti mosaici, e la cui capacita comunicativa era ridotta al grugnito. Una terra piatta col sottosuolo a groviera e piena di quel gas che ha l'odore delle scorregge (da qui il verbo Ravennare; es. "Scusa, ho mangiato fagioli e sto ravennando come un ossesso"). Poi è arrivata l'ANIC. E non avendo la tecnologia per catturare le scorregge e trasformarle in energia, decise di provare col metano. E ha fatto delle industrie qui da noi. E tanta gente è andata a lavorarci trattenendo le proprie ravenne per non incuriosire di nuovo i dirigenti. Poi l'ANIC s'è fatta ancora più grande e a ha avuto bisogno di gente che andasse nei suoi impianti in giro per il mondo. Ti facevano sventolare davanti alla faccia delle mazzette immorali di soldi e chiedevano "Ti va di partire? Non hai problemi con la famiglia?". "Ma quale famiglia del cazzo" era la risposta media. E così noi giovani siamo cresciuti col mito del "Lavorare all'ANIC". Nel nostro immaginario, uomini sicuri e abbronzati partivano pieni di soldi per terre esotiche, ravennando liberi per i 4 continenti. E le famiglie a casa si facevano le ville e i macchinoni mentre noi giovani cercavamo di farci le figlie il cui laccio familiare era inevitabilmente assai sciolto.
Quello che avevo davanti, quindi, era una figura retorica fattasi uomo, un mito come lo sceriffo o l'infermiera porca, che stava bevendosi un coca e rum e intanto sorrideva e mi chiedeva come va. Come va a me non ha nessunissima importanza, questo è chiaro. Come cazzo va a te, Puffo?
Va che a volte è dura, che i soldi sono tanti ma sei anche spesso a casa ad aspettare che ti chiamino, che mi piacerebbe avere un posto fisso all'ANIC a Ravenna ma anche lì la solita storia, devi essere figlio o cugino di qualcuno.
E va che coi colleghi la cosa è strana.
Definisci strana, Puffo.
Beh, molti sono signori di una certa età, 50 o 60, e fanno 'sto lavoro da una vita e hanno la famiglia a casa che vedono ogni morte di Papa e il loro conto in banca ha cifre vicine ai paperdollari e le loro abbronzature hanno il colore del mattone bruciato.
Questo non è tanto strana, Puffo.
Beh, e poi sono tutti dei gran mignottari, cioè, vanno sempre a troie, vogliono scopare e scopare e scopare, sembra un documentario sull'iper-sessualità senile, si scoperebbero anche il buco della serratura se fosse riscaldato, si scopano vecchie, giovani e minorenni, a loro non gliene fotte un cazzo, ci sono delle ragazzine che vanno in certi locali e tu fai il carino e gli paghi da bere, le porti fuori a cena, gli compri i vestiti e loro si fanno scopare da 'sti vecchi perché è l'unico modo che hanno per farcela.
Non so se è strana, Puffo, ma fa schifo.
Fa schifo pensarci e, credimi, fa ancora più schifo vederli. E non c'è modo di fare niente, fanno tutti così, ho provato a parlare con qualcuno ma non serve a niente. Chi vuole andare a puttane sono fatti suoi.
Cazzo, a me l'ANIC sembrava una cosa figa, Puffo.
Beh, i soldi e viaggiare sono fighi. E anche quando vai nelle piattaforme. Lì niente puttane. E vedi posti splendidi. Ma come vorrei lavorare a Ravenna. Finalmente a casa.
Ciao, Puffo. In bocca al lupo per tutto.
Ci siamo stretti la mano e io ho ravennato silenziosamente in un angolo.

Wikifreaks

2010-12-07T11:01:00.001+01:00

Quella formidabile macchina da guerra che è il team di Wikileaks e che è formata da una serie di nerds ciccioni e brufolosi che, se guardati in pianta, assomigliano o a una enorme merda spiaccicata o a un budino fatto saltare in aria da Al Qaeda o a Jabba The Hutt, ha aperto ad un mondo ancora scosso dalla scomparsa del polpo Paul gli archivi segretissimi delle più grandi democrazie esistenti: Stati Uniti e Repubblica di San Marino.

I file sono stati trovati e decriptati attraverso le più avanzate tecniche di hackeraggio come ad esempio andare nel sito della Difesa statunitense, saltare i vari banner pubblicitari di vendita di testate nucleari (costano meno sul sito della Difesa iraniana), cliccare sulla pagina Files Riservati E Cazzeggiamenti Vari, e dire Si alla richiesta di download.
E adesso il mondo trema e a San Marino hanno già chiuso due outlet.
Tralasciando le boiate tipo "Piano per la Terza Guerra Totale Globale" o "Piano per la Soppressione della Democrazia nello Strategicamente Fondamentale Gabon da Attuarsi Quando si Scoprirà Dove Cazzo è il Gabon", concentriamoci sulla roba che scotta. E vi avverto, se qualcuno di voi ha o ha avuto coinvolgimenti con la CIA o le Guardie Armigere Sanmarinesi, è il momento di attuare il piano B (che come qualsiasi coglione che abbia visto anche un solo film con Steven Seagal sa che si tratta del piano di fuga da copertura bruciata e si attua così: guardare sospettosamente chi vi sta attorno socchiudendo gli occhi; inventare una scusa banale del tipo "Scusate, mi sto cagando addosso" e andare in bagno; procurarvi documenti nuovi ad esempio facendo dei baffi con un pennarello sulla foto della vostra carta d'identità; in caso di mancanza di pennarello, cambiare sesso evirandovi o mettendo un salsicciotto nelle mutandine; fare una ripassata di accento svedese che avete imparato attraverso la visione di tutti i film di Bergman in originale o, preferibilmente, asportandovi a mani nude due molari per favorire il passaggio d'aria in quelle cazzo di consonanti fricative; saltare da una finestra spaccandone il vetro per un'uscita in grande stile).
File 2384780: qui ci sono le grottesche rivelazioni sui giudizi di un Segretario di Stato americano nel cui torbido passato il marito si era fatto spompinare nello studio ovale procurando rabbia e stupore in tale Segretario per il fatto che il marito in questione fosse ancora in grado di avere un'erezione e non solo mal di testa giustificativi. Tali giudizi riguardano le diplomazie mondiali e sembrano basate su "Il Grande Libro delle Barzellette": cioè, ci sono una tedesca precisa ma con poca fantasia, un francese arrogante e puzzone e mangia-rane, un italiano cazzaro e mignottaro, un giapponese che non si capisce 'na minchia di cosa dice e si piega sempre in avanti. E c'è un fantasma formaggino.
File 23808070124: qui si parla dei movimenti dell'agente speciale Gato, un misto tra 007 e Batman ma molto più bello e meno gay. La sua copertura è saltata pare a causa di una foto in un blog minchione che ha scatenato un biblico collasso del web a causa del notoriamente isterico pubblico femminile e la sua voglia di vederlo. L'agente Gato era riuscito nell'intento di entrare nelle grazie del famigerato malvivente Dancin' attraverso anni di frequentazione della stessa doccia e di sventolamenti di pene (enorme peraltro). In commistione con un'altra agente (nome in codice F.R.A.N.C.E.S.C.A.), è stato così attuato un subdolo trappolone, un piano gargantuesco della durata di anni per far si che alla fine il Dancin' si sposasse e spendesse un fracco di soldi in una festa nella struttura para-governativa chiamata Teatro Verdi risollevando così un'economia sull'orlo del collasso. Pare che al momento attuale Gato sia ironicamente sotto copertura nelle vesti del cane di Dancin'.
File 123-Stella: qui si dice che esistono gli extraterrestri e, anzi, sono anche venuti a trovarci ma poi avevano un alito che faceva schifo e una moralità appena sotto a quella di uno scienziato nazista e un'attività cerebrale vicina ad una ameba e allora sono stati tutti imprigionati in una cosa chiamata Televisione o Digitale Extraterrestre.
File 198417477: in Iraq c'erano armi di distruzione di massa. Il PD è un grande partito popolare. La benzina aumenta perché effettivamente costa di più. Il buco nell'ozono è solo un modo carino di dire "Abbronziamoci più in fretta". In Africa mangiano meno perché fa caldo e quindi hai meno appetito. La Gelmini è un grande ministro, non ha fatto dei ciuccioni a Berlusconi e la sua è una straordinaria riforma che eliminerà il baronismo nell'università. La Carfagna è una gran figa e non è vero che ha fatto dei ciuccioni a Berlusconi. Ghedini è un grande avvocato e non è vero che ha fatto dei ciuccioni a Berlusconi. Babbo Natale esiste e porta un sacco di regali a donne uomini e bambini.
Auguri a tutti.

Il Gato svelato

2010-10-04T21:04:00.000+02:00

Riceviamo e volentieri pubblichiamo.

Signore e Signori,
questa è una serata triste. È l'annuncio del ritiro dal mercato del modello Ballanti 1970, un grande prodotto di una grande annata (casualmente anche la mia). Un prodotto che ha soddisfatto migliaia di utenze, maschili e femminili. Una macchina capace di amarti in pochi secondi, accendersi una sigaretta, chiederti "ti è piaciuto?" e darti l'illusione di essere lì da ore. Ma da oggi nicht, nada, nisba, ciccia, niente trippa per gatti.
Perché oggi siamo davanti al risultato di una serata dove birra e coca e rum e amaro Averna (notoriamente ottenuto attraverso la sapiente unione di 20 erbe e qualche kilo di peyote) andavano giù come un diluvio biblico. Per chi non lo sapesse, la proposta è stata fatta a marzo in un bar a Marina di Ravenna in occasione del suo 40° compleanno, in un orario tra le 22 e le 4 del mattino (propenderei verso le 3, che è l'ora del diavolo). E attraverso una spietata serie di circostanze e casualità come, ad esempio, ritrovarsi un anello in tasca, e un tasso alcolico e l'ematocrito fuori scala, e una donna bellissima davanti (donna che, tra parentesi, inspiegabilmente prova qualcosa per il B., un sentimento fra la pietà e l'adorazione); e anche per una naturale predisposizione del B. verso la teatralità e i gesti alla cazzo.
Nel corso di quella serata Paolo si è inginocchiato, ha fatto una pausa drammatica, si è domandato sottovoce "dove diavolo sono?" e ha chiesto a Francesca di sposarlo con una dizione da patata in bocca e una profonda vaghezza su dove e quando.
Ma B. è un uomo di parola. Una volta che incastra qualcuno, va fino in fondo. È una cosa che si notava fin dai tempi del calcio e delle saponette nella doccia. Si è preso i suoi tempi, ha tentato l'espatrio, ha provato il Roipnol nel caffellatte di Francesca, l'introduzione del calendario babilonese con relativo incasinamento di date e ora. Ma adesso siamo qui.
Però, ho pensato, non può essere tutto qui. Una delle grandi doti di Paolo è la sua capacità di stupire (così come una grande dote di Francesca è la capacità di fingersi stupita). Anche ai tempi del calcio. B. era tutto estro e minchiate, capace di dribblare 7 uomini (avversari o compagni, non importa) e ritrovarsi solo davanti alla porta e poi ammettere fra matte risate che era la porta sbagliata. Paolo è così.
E allora, dov'è la sorpresa?, mi sono chiesto. In che modo ci stupirà oggi? Quella sala in centro stamattina a Ravenna e spacciata come "Comune", era in realtà un dopolavoro con bocciofila per anziani? Quella signorina che ha letto degli articoli a casaccio dal "Giuramento delle Giovani Marmotte", era in realtà una disgraziata comprata con due salatini al bar? Quell'assurdo foglio che dovrebbe essere l'attestato o il diploma o come-cazzo-si-chiama di matrimonio, perché assomigliava così tanto ad un menù da pizzeria plastificato? E, vi chiedo, perché Paolo si è firmato Jimmy il Fenomeno e Francesca Calamity Jeans? E perché all'uscita ho visto anziani con gli occhi iniettati di sangue lanciare selvaggiamente manate di riso?
Domande che ci siamo fatti tutti. Ma ecco la sorpresa. Ecco il doppio effetto speciale con carpiato che B. ci ha servito:
ERA TUTTO VERO!
La notizia è dura, lo so, ma rimanete calmi e aggrappatevi a chi avete di fianco (possibilmente alternando uomo con donna). Paolo e Francesca si sono sposati per davvero. Lo so, sembrava tutta una messinscena e qualche ospite assomigliava in maniera inquietante al cast di "Un medico in famiglia". Sembrava un modo per riunire qualche amico e rifarsi l'arredamento di casa. Ma Paolo e Francesca, per quanto sia duro dirlo, si amano. Paolo e Francesca non è che sono più famiglia di prima (impossibile) solo per un pezzo di carta, ma oggi facciamo festa con loro per come sono riusciti a fregarci tutti.

Bisogna ammetterlo: di fronte a Paolo siamo niente, siamo cacca.

Siamo nani sulle spalle di Ballanti.

MMMMMMMM....Ministeri

2010-07-08T09:45:00.006+02:00

Il Governo della Repubblica Italiana, in associazione con Plasmon, la pappetta ipernutriente per il tuo deputato (senza coloranti e conservanti, solo purissima coca delle secolari piantagioni in sudamerica) e Ferramenta da Peppe, sulla Tuscolana specializzata in chiavi per dicasteri ("Mai più chiuso fuori dai centri di potere, Peppe ti fa e garantisce copie per Montecitorio, Quirinale e tanti altri ancora"), presenta le innovative politiche tese a svecchiare il paludoso sistema politico italiano. Snellezza, praticità, competenza: concetti vecchi e obsoleti legati a logiche marxiste e leniniste. Opacità e frammentazione sono i criteri nei quali l'attuale (cioè, anche futuro) governo intende muoversi nel rispetto di quella che è la Costituzione, rispetto che però non significa supino e acritico mettersi a leggerla o anche solo farsela raccontare ma una dialettica e franca modernizzazione della stessa come il riciclo per la toilette paper (o carta da culo).
Essendo il Gov della Rep Ita sempre teso alla modernizzazione dell'azienda Italia spa ed essendoci, oltretutto, un caldo beduino ed essendo, ancora, il Gov costituito da esseri umani ed avendo questi esseri umani dei parenti amici e mignotte da sistemare in qualche modo sennò poi chi li sente a casa, è stato unanimamente deciso per alzata di sopracciglio e sputata nel secchio di allargare il numero decisamente ridicolo di ministeri ad un totale di 160. Questo perché frammentazione significa più attenzione verso la gente e perché, beh, perché... appena ci viene in mente qualcosa ve lo faremo sapere.
Ecco alcuni dei nuovi dicasteri di cui, in tutta franchezza, si sentiva enormemente il bisogno e che colmano quel senso di vuoto di potere chiaramente leggibile negli occhi della gente.

MINISTERO DELL'UOMO QUALUNQUE: il titolare di tale dicastero sarà dotato di enorme portafoglio e svolgerà il proprio compito lamentandosi di continuo della crisi e addittando come responsabile di tale crisi di volta in volta il cane Rex, la magistratura comunista, la cometa di Halley, Arisa, 130 anni di dittatura comunista, le zanzare tigre, quello accanto a te. Il titolare di tale dicastero, date le sue delicate mansioni, agirà in incognito e farà un tour nelle piazze d'Italia sobillando gli anziani mentre gli accompagna a visitare i migliori lavori in corso della città.
MINISTERO PER L'OPINIONE TELEVISIVA: il titolare è destinato a coprire definitivamente il fabbisogno di opinioni nei servizi di cronaca nera nei TG sollevando così la gente da quelle interviste fatte in strada o in squallidi appartamenti dopo fatti incresciosi. Il titolare pre-registrerà una serie di interventi truccandosi al caso da uomo/donna negli studi Mediaset usando frasi standard perfettamente adattabili ad ogni circostanza (es: "Si, lo conoscevo... sembrava uno a posto, non avrei mai immaginato...", "L'ho visto, era un negro, le ha preso la borsetta e gridato Unga Bunga").
MINISTERO PER LE COSE FATTE ALLA CAZZO DI CANE: il titolare deve essere privo di ogni qualsiasi tipo di competenza. Questo per evitare ogni forma di superiorità e creare un legame forte con la gente. Un ministro terra-terra che agisce insieme al popolo capace di ogni tipo di cosa in qualunque campo, di disegnare con una bic nera su un tovagliolo di carta una finanziaria come le divise dei Carabinieri. Delega speciale al ponte sullo stretto di Messina.
MINISTERO DEL POLPO: nato dall'amicizia col popolo tedesco, il nuovo ministro avrà incontri serrati col titolare teutonico, Paul, e insieme getteranno le basi sulle future scelte di politica economica facendosi una nuotatina nel loro dicastero acquario. Ministro senza portafoglio sennò si bagna tutto.
MINISTERO PER I RAPPORTI CON SE STESSO: il titolare deve badare a se stesso con quel pizzico di egoismo che ogni tanto ci vuole nella vita. Deve pensare a stare bene, a curarsi, a fare una bella vita. Magnare bene, scopare, andare in vacanza, shopping: il titolare si è visto un po' sciupatello negli ultimi tempi, tanti e troppi pensieri e così adesso è il momento di spassarsela. Senza doversi giustificare con nessuno.
MINISTERO PER L'ATTUAZIONE DEL MATRIMONIO BALLANTI: il titolare del ministero, attraverso una serie di fitti incontri diplomatici tra le parti, dovrà lanciare la gara d'appalto del matrimonio Ballanti. L'evento avrà sede nei locali della chiesa San Pietro locata in Roma previo sfratto del titolare del 'Circolo Chiesa Cattolica' Joseph Ratzinger detto Benedetto. Il vincitore della gara d'appalto dovrà fornire le dovute garanzie economiche e tecniche per la messa in loco del palco di 150 metri per il 'Dancin sposo tour', per la verniciatura leopardata dei suddetti locali in San Pietro, per la rimozione tramite gru del Ballanti dalla poltrona di casa, per la narcotizzazione forzata della sposa e il risveglio a fatti avvenuti (per ragioni di sicurezza nazionale si consiglia dopo la consumazione del risibile atto sessuale del Ballanti), per la coordinazione dei quintali di fica che arriveranno per sfiorare anche solo con lo sguardo El Gato.
Auguri a tutti i neo-ministri e buon lavoro.

Gato 0 - Donne 1 e palla al centro

2010-06-10T09:49:00.004+02:00

Se sei donna è probabile che il tuo senso dell'umorismo non riesca ad andare più in là di una torta in faccia e della barzelletta del fantasma Formaggino. Perciò ti chiedo di sdraiarti a terra, di incrociare le braccia, di chiudere gli occhi, di cantilenare nangokoreghekiò, di reprimere la tua rabbia e di attendere l'intervento del Pronto Intervento Maschio più vicino prima di leggere questo post.
Saprete oramai tutti che, come Obelix, sono caduto da piccolo in una tinozza piena di misoginia. Cioè, non ho nulla contro le donne e chi le ha create (anche se quel taglietto sparacazzate tra il naso e il mento se lo poteva risparmiare), ma il fatto è che sento che la Storia ha preso una piega diversa da quando "esseri che sanguinano una volta al mese senza morire" hanno avuto il diritto ad esprimere un'opinione. E non citerò l'incontestabile montagna di dati derivata dagli studi scientifici del John Holmes Institute riguardanti le montagne russe emotive delle donne (riporto solo il famoso esperimento del 1976 alla Barkeley University dove un gruppo di 20 donne era avvicinato da altrettanti coraggiosissimi volontari maschi in 3 fasi. 1) fase pre-mestruale: i soggetti femmina aggrediscono i volontari trovando livelli di insulto capaci di scotennare l'inconscio delle vittime per poi crollare in pianti disperati e ripetere mantricamente "Sono grassa, sono brutta". 2) fase mestruale: un assurdo crollo emotivo, catatonia, voracità gargantuesca; tendenza ad ignorare il maschio per poi inseguirlo persino dentro il cesso e chiedergli di fare una tisana alle erbe; crisi spasmotiche di pianto di fronte alla proiezione mirata di filmati pubblicitari della Barilla (es.: uomo virile che abbraccia bambina che si strafoga di Saccottini). 3) fase post-mestruale: prolissità, logorrea, marcatura a uomo stile Gentile-Maradona verso il maschio, irrefrenabile iperattivismo e domande senza logica tipo "Perché non facciamo una bella gita? Un bel agriturismo? Andiamo a raccogliere fiori in collina?"; costrizione del maschio attraverso ogni forma di ricatto morale verso il disumano (e giudicato dall'ONU 'Crimine verso l'umanità')rituale dello shopping; impulsi sessuali fuori scala. E purtroppo interruzione dell'esperimento per comportamenti compulsivo-autoviolenti dei volontari (sono ancora oggi agghiaccianti i video girati dagli scienziati in cui la maggior parte dei volontari maschi sbattono la testa contro il muro e bofonchiano "Basta, basta").
Però le donne sono esseri in grado di stupirti. Non proprio come un cane addestrato. Diciamo più come un gattino che ogni tanto tira fuori le unghie. E la mia compagna mi ha stupito. Io la mia compagna la amo, sia chiaro (questa inutile postilla è derivata dal terrore fottuto che le capiti per caso di leggere questo post). Voglio stare con lei cercando di superare le mie abitudini da orso siberiano (che si rompe i coglioni se anche solo gli spostano una pigna siberiana da dove l'aveva messa). E lei combatte, si adatta, a volte si rassegna. E avendo capito delle cose da certi miei comportamenti, mi ha fatto una proposta.
Se parla di un eventuale matrimonio, io ruoto la testa di 360°, vomito roba verde e parlo della venuta dell'Esorciccio in aramaico. Se parliamo anche solo alla lontana di figli, dico si, no, cioè e poi mi sparo in un piede per cambiare discorso.
Allora l'altro giorno mi ha guardato e con un viso velato di una cosa tra la tristezza e la rottura di coglioni mi ha detto:
"Facciamo una bella cosa. Non ci sposiamo, non facciamo niente, niente festa, niente ricevimento, niente figli, niente viaggio di nozze, niente impegni, niente di niente. Facciamo come se fosse fatto e via il pensiero. Divorziamo direttamente e così siamo belli tranquilli e possiamo fare quel cazzo che ci pare e partiamo per le vacanze rilassati. Che ne dici, mezza sega?".
Io (cioè, il mezza sega) lì per lì ci sono rimasto strano e stavo per iniettarle la sua dose di shopping, così, per calmarla. Ma poi ho capito che lei è avanti e io un bifolco retrogrado e che la cosa era il sigillo perfetto del nostro amore e che così saremmo rimasti insieme per sempre, come dei 12enni, d'accordo, ma insieme. Epperciò siete tutti invitati alla cerimonia di divorzio tra Gato e Donna Gato. In data da stabilire perché intanto devo farmi curare il piede in cui mi sono inavvertitamente sparato a metà discorso.

Gimmie hope, Johanna

2010-05-27T21:42:00.004+02:00

Ci sono dei momenti in cui, così dal niente, ti accorgi che qualcuno non c'è più, proprio quando ne avevi bisogno.
A me è capitato l'altro giorno, quando ho visto la pubblicità della nuova vernice Saratoga per ferro.
Ho sentito forte, impellente, brutale, quanto mi manca Roland Barthes.
Perché su uno spot come questo, RB ci campava due decenni buoni (e adesso, ci farebbero le tesi al DAMS).
Lo spot in questione è quello della signora, che aiutata da Giovanna, dipinge sulla terrazza. Altrimenti noto come "Bravah, Giovanna... Bravahhh".
Io non ho mai visto niente di più fasullo in vita mia (vi direi anche niente di più porno-soft, se non fosse per la foto in cui Ibra e Piqué si scambiano tenerezze nel parcheggio del Bernabeu).
Esaminiamolo, come farebbe il maestro Barthes:
1. lo spot è di ambientazione decadente (villona con terrazza sul mare e sole, cameriera in tenuta d'ordinanza della cameriera da film porno, uomo in vestaglia di seta); su questa splendida terrazza, la padrona di casa (bella signora elegante, castano chiaro, occhi azzurri, sulla trentina appena passata) e la cameriera (rossa, alta, figazza, sui 20 anni e poco più) stanno verniciando con gesti ieratici e languidi;
2. non si capisce esattamente cosa stiano verniciando: una voliera? Una gabbia da circo indiano per elefanti? Una gabbia da preda umana?
3. le due signore pittano in tenuta classica da imbianchino (già detto della cameriera porcona; pantaloni da sera, blusa e gioelli la sciura);
4. verniciare un catafalco inutile in tenuta da sera e sotto il sole è un'esperienza bellissima, tant'è che le signore si scambiano lunghi sguardi e complici sorrisi
5. si affaccia alla terrazza il fessone con occhi verdeazzurro e chiede "cosa state facendo"?
6. la domanda potrebbe ancora essere plausibile, se fosse da intendere nel senso di "che cazzo è che state verniciando, di grazia, e - soprattutto - perché? E perché non vi mettete una tuta da imbianchino? E perché non mettete sotto un po' di giornali, che mi rovinate tutto il palladiano del terrazzo, diocàne, con quello che costa? E non sentite che caldo fa? Volete che vi prenda fuoco il barattolo della vernice, a tenerlo così al sole?". Purtroppo, dal prosieguo si capisce che invece il fessone stava esprimendo tutta la sua perspicacia, intendendo proprio "cosa state facendo", nel senso di: "non riesco a capire qual è l'attività che state portando a compimento; state forse giocando a mah jong? State preparando le melanzane sottolio? State sellando i cavalli per fare una partita a polo? Da qui dove sono, purtroppo, non riesco vedere bene";
7. Al che, la sciura, anziché chiedergli "Ma sei scemo, dì? Secondo te cosa stiamo facendo?", gli risponde: "Stiamo verniciando, e Giovanna mi aiuta!"
8. La Giovanna vernicia con i tacchi a spillo, abbarbicata su una scala di legno e - stellare - con la gambetta alzata (tipica posa da scala a pioli da imbianchino, oltre che premio 626 per l'anno 2010)
9. Adesso che ha capito la situazione e, soprattutto, addesso che ha visto le autoreggenti e le chiappe della Giovanna - ribadisco, una gran topa - al padrone di casa gli vengono in sequenza: a. una gran banana e b. dei gran pensieri strani. A vedere questo manzo in vestaglia (in realtà, un gran pisquano con la faccia da stupratore de noantri), la stessa cosa succede a Giovanna (il punto b., intendo), la quale, seguendo i cattivi pensieri, non trova di meglio che cacciarsi un dito in bocca e lapparselo un po' (a meno che non si stesse pulendo una goccia di vernice; ma mi sembra strano, perché a verniciare di solito mica ci si macchia);
10. Dopo i sorrisi pieni di sottintesi tra le due signore all'inizio, e le occhiate tra il maschione e la Giovanna poi, il penultimo fermo-immagine vira sulla sciura che fissa in macchina con sguardo lascivo, del tipo "La Giovanna me la faccio anch'io, cazzo credete?"
11. Questa è la penultima immagine, dicevamo, perché l'ultima è invece l'immagine della placca di 'sta gabbiona con tanto di toppa (tenue simbolismo? Maestro Barthes, quanto ci manchi) tutta pittata di verde A ESCLUSIONE in alto a destra di un triangolino lasciato vuoto (altro simbolismo? Se sì, simbolo del "triangolino che ci esalta" à la Elio o del "triangolo no, non l'avevo considerato" di Renato Zero?); altri simbolismi sparsi: pennelloni umidi e spatolatone lunghe e ficcanti sulla voliera.

Ora io mi domando e dico: per fare uno spot così sono andati con due righe di sceneggiatura fuori da un cinema porno e hanno raccatato due tre clienti abituali, chiedendogli di mettere giù le loro fantasie più trite (il menage a trois con la cameriera in autoreggenti, le gabbie, il villone da basso impero, ...) oppure si sono affidati a un genio di copyrighter che è riuscito a far sì che nessuno dimentichi più che la Saratoga, oltre al siliconesigillante, fa anche vernici da ringhiere? Io, per dire, sono così schifato da questa pubblicità che l'ho guardata su youtube sabato, domenica, lunedì due volte, ieri tre, oggi altre tre e probabilmente domani la riguardo un altro paio di volte!
Maestro Iceman, illuminaci!!!
PS: inspiegabilmente, la cameriera si chiama Giovanna e non Samantha (pron. Saaman'za)

CAPERSCADA: perché voi valete ma non sapete quanto al cambio attuale

2010-05-14T12:30:00.006+02:00

Buongiorno.
Al fine di ottimizzare la fase di transizione del blog che ci ospita, noi della CAPERSCADA (una Casa Per Scajola e Dancin) vogliamo proporre al gentile pubblico le diverse soluzioni per una migrazione sicura dal vecchio e puzzolente sito ad una nuova e luccicante soluzione. Grazie all'enorme esperienza acquisita nei due giorni di vita della nostra azienda, la CAPERSCADA è in grado di fare quello che vuoi tu e, soprattutto quello che vuole Lei.
Intanto, caro utente, NOI non giudichiamo la tua ignoranza, la tua grettezza, la tua incapacità di usare il dito opponibile. No. Per noi tu sei una perla in un mare di merda, sei il brindello di pelle sano nella faccia di un giovane con l'acne, sei un portafoglio in mezzo a tante facce del cazzo. Per noi, TU VALI (*consulta il nostro sito per il tariffario di quanto vali, compila il form e in un attimo verrà fuori la tua valutazione in euro o dollari o paperdollari).
E per qualunque domanda abbiamo un call-center attivo 24 ore su 24 in cui addestratissime scimmie risponderanno col motto aziendale "Jimmy vuole banana" e vi intratterranno con simpaticissimi versi gutturali che valgono più di qualsiasi risposta (*ai primi 10.000 che usufruiranno del servizio verrà recapitato a casa il 'Pacco Della Gentilezza' consistente in cappellino da pesca e 5 kg. di guano di scimmia).
Il pacchetto che intendiamo proporvi si divide in 3 fasce: BARBONE, UOMOMEDIO, DONNAFIGA.
Il pacchetto BARBONE si rivolge ad un pubblico giovanile, che affronta il domani a colpi di macete, che afferra la vita per le palle, che vive la notte e il giorno anche un po' a casaccio e con un suo indiscutibile style ma che, ahimè, non ha un cazzo di soldo. Noi prendiamo questo relitto umano(te, si, proprio te) e gli offriamo un restyling completo del sito, una grafica accattivante studiata appositamente per lui dal nostro pool di esperti (* con 'Pool di esperti' la Direzione intende una classe di bambini schizoidi ai quali verranno fregati i disegnetti), una comunicazione aggressiva in cui l'insulto sguaiato sarà solo l'inizio. E tutto questo alla modica cifra del 99% della pensione di mamma, vita natural durante. Perché per la CAPERSCADA il futuro è un anziano con un giovane in groppa. CAPERSCADA: progettiamo il futuro picconando il passato.
Il pacchetto UOMOMEDIO è rivolto ad un utenza depressa, all'uomo della strada che schifa se stesso e tutti gli altri, ad un uomo la cui libido è stata messa in frigo sotto il minestrone Knorr, un uomo al quale letteralmente 'cagano in testa' (*attenzione, 'Cagare in testa' è un copyright protetto della CAPERSCADA inc., qualsiasi soggetto non appartenente alla suddetta società trovato a cagare in testa a qualcuno subirà le sanzioni penali del caso), uno schizzo di urina in quella grande latrina che è la vita. Con UOMOMEDIO noi vogliamo valorizzare i tuoi punti di forza che probabilmente non ci sono e questo sveltisce di molto la cosa. Noi offriamo le strutture tecniche e la logistica (un foglio bianco a4 e una panchina nel parco), offriamo il know-how (siamo esperti in linguaggi html, tvtb, miciomiao e italian-approssimativ e Miguel dell'ufficio amministrativo fa dei Mojito che spaccano). Tu, in cambio, ci devi solo offrire la tua fiducia e, dato che mica si magna con la fiducia, un assegno in bianco (simbolo di purezza) e una parente gnocca. (*: Attenzione, questo pacchetto ha tempi esecutivi leggermente più lunghi dovuti a scartoffie burocratiche e al tempo tecnico necessario per smettere di ridere alla lettura del tuo form di iscrizione e alla visione della tua foto).
Il pacchetto DONNAFIGA rappresenta il fiore all'occhiello della COPERSCADA. Per te che sei donna e donna moderna, mica un neanderthal come quella pallosa della Montalcini; per te che ti getti con un sorriso su qualsiasi racchia che ti attraversi la strada; per te che 'cultura' è la domanda e la risposta è 'sti cazzi'; per te tieni al tuo lavoro e sono 50 di bocca e 100 all'amore; per te che hai lo stacco al garrese degno di Ribot e le tette studiate dalla Goodyear; per te che le tue amiche invidiosette chiamavano 'Aspiratutto' e non capivi perché; per te la soluzione ideale è DONNAFIGA. Attraverso DONNAFIGA avrai diritto a: riunioni informali e personalizzate nelle camere da letto di ciascuno dei creativi del gruppo; creazione di appositi filmati nel tuo sito girati dai migliori registi avanguardisti (* i termini 'anal', 'facial' e 'pussy' sono semplici termini di programmazione ipertestuale della cui complessità non stiamo neanche a parlare); forte rilevanza nei migliori motori di ricerca (Youporn, Tuttotopa, Donnatroia e, volendo, anche quella schiappa di Google); accesso come protagonista al 'Tocca l'Albicocca Tour', prestigioso evento promozionale per un contatto così diretto col proprio pubblico da mandare in soffitta ogni 3D. Dai, buttati! Invia subito il tuo curriculum... scherzavamo, siamo mica così fiscali, invia delle foto di te sotto la doccia (simbolo di purezza) alla CAPERSCADA e vedrai, la cosa si ripaga da sè. Asfalta le racchie e il tuo futuro con DONNAFIGA. (*Attenzione, attraverso l'acquisizione di tale pacchetto, l'utente ottiene il diritto alla sottomissione completa e totale verso il nostro amministratore delegato, il dott. Bueno Gato. Si ricorda inoltre che secondo la vigente legislazione (sentenza in giudicato della cassazione di Arcore del 15/8/2009) i termini 'Palpeggiare' e 'Gran Porca' sono da ritenersi all'interno di una normale dialettica uomo-donna e assolutamente non lesivi della dignità della persona)

The Dancin Blog cambia indirizzo ;-)

2010-05-13T22:15:00.011+02:00

Dato che in questo paese c'è sin troppa libertà di stampa (ipse dixit), questo blog è stato spostato alla pagina newdancinblog.blogspot.com

Puoi seguire questo link per arrivarci.

Se sei iscritto al feed e ancora non ti sei stancato di seguirci, è necessario che tu aggiorni l'iscrizione a:
http://newdancinblog.blogspot.com/rss.xml .

Se poi non sai cosa cazzo possa voler dire l'ultima frase, lascia perdere: nulla che ti possa interessare davvero.

baci

La Festa

2010-03-22T11:44:00.004+01:00

La storia che sto per raccontare è tutta vera. Ma per rispetto verso le persone che potrebbero ritrovarsi descritte, non userò nomi reali e non fornirò indicazioni geografiche. Tutto rimarrà avvolto nelle fitte nebbie del MISTERO.
Io e la mia ragazza e Stefano F. e Tania in F. siamo andati sabato sera a Marina di R. presso il bar X per festeggiare il compleanno di Paolo B.
La donna di Paolo B., che chiameremo F., voleva organizzare una festa a sorpresa (il che, riguardando il sospettoso e sagace Paolo B., significa narcotizzargli l'impepata di cozze, vederlo cadere bocconi sulla suddetta impepata, liberargli le vie respiratorie dall'eventuale brodetto impepato, correre alla disperata nel bar sotto casa, prenotare tutto il bar anche ad una cifra immorale e non contrattabile, ritornare a casa, lanciare una mail multipla per gli inviti agli amici, pagare una tangente alla camorra dei server perché cancelli ogni indizio di mail e/o abbattesse le fibre ottiche in un raggio di 500 km, pregare Iddio di non aver fatto passi falsi e di aver cancellato le impronte digitali nei maniglioni del bar, vedere Paolo B. riprendersi e chiedergli "Avevi sonno, tesoro?", rispondere per i successivi 15 giorni a tutte le domande di Paolo B. con la tecnica logorroica dei bambini "Perché? Perché? Perché?").
Paolo B. naturalmente sapeva già tutto.
E sapeva che sarei andato anch'io. Questo è un elemento molto importante della nostra storia. Sapendo che anch'io sarei stato là, Paolo B. si era reso conto che non sarebbe stato lui il centro dell'attenzione. Non poteva buttarla sulla bellezza; io sono dotato di una cosa che si chiama 'sex appeal' e di cui si viene dotati solo dal buon Dio e di cui il buon Dio, nella distribuzione, è stato molto parco. Non poteva competere con la simpatia; i miei famosi finti-peti fatti stringendo una mano nell'ascella scatenato sempre una ridda di risate e ammirazione. Neanche l'eleganza avrebbe funzionato: il mio stile (o style) mi dona la grazia e la naturalezza di un gazzella unite alla salda ruvidezza urban dell'indiano dei Village People.
Niente avrebbe funzionato. Tranne una cosa.
La festa andava alla grande. Fiumi di lager tedesca a cascata. Letti di radicchio e amache di mortadella. Canti di sagge ballate popolari rurali come "Osteria numero 20, paraponziponzipo, se la figa avesse i denti, paraponziponzipo". Saluti a vecchi amici che non si vedeva da tempo. Jacuzzi e mignottoni e Habana grossi come una coscia. Poi siamo usciti fuori a fumare e uno, che chiameremo Kk, si è rollato una canna di dimensione wursterlesca mentre diceva che allenare me è stata l'esperienza più gratificante della sua vita.
Un filiforme ricciolino ci ha salutati dal balcone di casa di Paolo B. e ha detto di chiamarsi Micheal Jackson e che doveva badare al figlio di Paolo B. e ha fatto un moonwalk della madonna mentre agitava il marmocchio oltre la balaustra salutando una folla che, oggettivamente, non c'era.
Poi siamo rientrati. E Paolo B. ha chiesto di fare silenzio che voleva fare un discorso. Ed è lì che il piano diabolico ha avuto inizio.
Paolo B. ha ringraziato tutti. Ha ammesso che la festa a sorpresa lui l'aveva intuita da mesi. Ha cazzeggiato un po' (alla grande, bisogna ammetterlo). Ha descritto come nel rapporto con la sua compagna, Paolo B. era solito stupire e sorprendere la (appunto) compagna e che si era chiesto come in questa serata avrebbe potuto (appunto) sorprenderla. Poi si è inginocchiato, ha aperto un astuccio quadrato di pelle contenente un anello con diamante o zircone o vetro o plastica e le ha chiesto di sposarlo.

Tutto nella vita deve essere recepito, ogni insegnamento deve essere bevuto come acqua fresca alla sorgente e digerito (e poi pisciato, d'accordo). La vita ti porge a volte grosse fette di quel tortone che è la sapienza e sarebbe quantomeno poco furbo negarsene un morso. E Paolo B. in questa parabola ci insegna molte cose:
1)se hai intenzione di fare una proposta di matrimonio, è meglio farla in mezzo a tanta gente. Questo per: a)avere testimoni oculari del fatto che la tua compagna, anche se non risponde, intanto si è intascata l'anello; b)in caso di rifiuto a tale proposta, il pubblico femminile in lacrime per il gesto è disposto a smutandarsi in gruppo per tale maschio.
2)il rituale della proposta di matrimonio prevede l'inginocchiamento repentino il che richiede nervi d'acciaio, rotule d'acciaio ed un lungo allenamento per evitare sfilacciamenti tendinei.
3)che è sempre meglio avere un medico in sala (meglio se ortopedico, vedi punto 2).
4)che il rituale ha delle precise tappe d'avvicinamento che comprendono la lager tedesca a cascata, il sacrificio di una vergine (purtroppo questa tappa è sempre meno attuata per un qualche stupido cavillo legale che sconsiglia lo sgozzamento di una ragazza e, soprattutto, per l'attuale penuria di femmine vergini), fare una puntura inframuscolare di 1200 cc. di Averna alla compagna, sbarrare le porte, inginocchiarsi, aprire una scatola, bofonchiare una supercazzola e prendere il "Cazzo dici?" pronunciato dalla compagna per un Si.
5)che l'eventuale data e luogo del matrimonio sono concetti moooolto vaghi.
6)che tra me e Paolo B. era solo sesso e alla fine l'amore trionfa.

Infinite è finito

2010-03-02T10:01:00.006+01:00

Lunedì 1 marzo 2010 (o Anno 16 dell'Era Di Berlusconi), alle ore 19,13 ho terminato la lettura di INFINITE JEST di David Foster Wallace.
E oggi scrivo come se nessuno ascoltasse. Che è la più grossa balla che uno che si possa raccontare, sia che si stia componendo l'Opera-Fondamentale-Che-L'Umanità-Attendeva o che si finisca il Bartezzaghi durante la produzione giornaliera delle feci. Quindi, perlomeno, scrivo per me. Per darmi una pacca sulla spalla prima di riprendere il ciclo di 20 flessioni/pausa/30 flessioni/pausa/ 40 flessioni/svenimento. Se c'è una cosa terribile scrivendo è il pensiero che quello che si scrive è 'banale', che rientra nel fin troppo lungo elenco di produzioni onaniste in cui l'autore parla bellamente dei cazzi propri e lo vuole fare, consapevolmente o inconsapevolmente, in modo 'carino', sprofondando così il povero cristo che lo legge nelle sabbie mobili della noia (avete presente quelle immagini classiche dei Tg quando c'è un disastro ambientale tipo petroliera incastrata al largo di qualche costa e si vedono gli uccelli che sbattono le ali incatramate e/o impetroliate e sembra il moto d'angoscia di uno che grida "Levatemi questa roba di dosso, cazzo, levatela"? Ecco, questo dà l'idea).
DFW non è mai così. Nei racconti brevi o nei saggi (vi prego, leggete anche solo "Forza, Simba" in "Considera l'aragosta", un reportage del viaggio elettorale di John McCain nelle presidenziali USA del 2000). Anche nella lista della spesa, suppongo. DFW non si specchia in se stesso. Né nei lettori. Non si specchia da nessuna parte. Inizia a scrivere di qualcosa, va in giro, si informa, legge, prova compassione, si incazza, cerca di capire e, alla fine, se ne parte per un pianeta dove l'atmosfera è fatta di pietas e dove ci si nutre di angoscia e amore e dove si digerisce tutto e si defeca in leggerezza. E il bello è che non è il suo pianeta speciale, siamo tutti invitati.
"Infinite Jest" non è un libro facile. Non è facile da rubare (provate voi ad uscire da una Feltrinelli con 1443 pagine messe sotto un cappotto lisciandovi i baffi e dicendo "Sa, sono al 5° mese). Non è facile da usare (si, certo, consiglio di aprire pagina 1 e di andare avanti in maniera progressiva ma la cosa è che ci sono 136 pagine di note dell'autore stesso che spaziano da sterminate cinematografie assurde a scomposizioni chimiche di sostanze + o - lisergiche e + o - lecite). Non è facile da programmare (come se vi dicessero "Okay, adesso stai per guardare un film della durata di 72 ore che, una volta iniziato, 'vorrai' continuare a guardare, perciò portati da bere, da mangiare e preparati a pisciare e cagare in una padella di plastica). Non è facile starci dietro (una sinossi è impossibile, così come un accenno di trama così come arrivare a ricordarsi tutti i personaggi che io ho cercato di seguire segnandoli su un foglietto ma poi mi sono rotto i coglioni e mi sa proprio che ho fatto il gioco di DFW). Non è facile sentirsi all'altezza (non di DFW che tutt'altro dall'altezza ma vola radente con noi, cammina con noi, striscia con noi; ma dall'infinito senso di tristezza/gioia che pare spremerti tutto per bene fino a che non ha finito per poi lasciarti guardare quello che hai spurgato e dirti "Toh, c'era anche questo").
Epperò oggi per me è il giorno 1 dell'anno 1 D. I. J. (Dopo Infinite Jest).
Mi sento confuso e tendo ad avere conportamenti che sono la summa di vari personaggi del libro. Tutto ha un senso e, pochi secondi dopo, questo senso scompare. Provo un senso di pace che credo preannunci la guerra. Sto smettendo di parlare con la gente. Guardo un mattone bluastro con gli angoli slabbrati e mi do una pacca sulla spalla e mi dico "Forza Simba".

La vita è una cosa meravigliosa

2010-02-15T15:18:00.006+01:00

È difficile premettere o anche solo accennare larvatamente ai motivi che hanno indotto uno come me ad andare al/alla Pineta Disco by Visionnaire (dopo approfondiremo meglio cosa perbaccolina significhi 'Visionnaire') la notte tra sabato 13 febbraio 2010 e domenica 14, giorno dalla duplice valenza corrispondendo, per uno strano scherzo del destino, alla festa di San Valentino e al capodanno cinese che si getta (la Cina) con la consueta forza della locomotrice post-maoista verso l'anno della tigre.

La valenza diventa anche triplice considerando che il 16 febbraio compio 40 anni, avvenimento di per sé minore se non per le implicazioni tutte psicologiche di entrare negli anta dalle quali ci si consola solo ripetendo come un mantra il Nanni Moretti Carodiarista: "Sono uno splendido quarantenne".

Per cui non c'è niente da aggiungere.

È successo che il fidanzato di un'amica della mia ragazza che si occupa di ordine pubblico e che, come tutti quelli che occupano cariche di responsabilità sociale e che esercitano il potere (o anche solo una sotto-categoria del potere), passi spesso il venerdì o il sabato, a seconda della turnazione decisa di comune accordo con la fidanzata, in discoteca.

Il tipo di discoteche che si trova a frequentare si discosta e anche di molto dal tipo che di solito frequento io. Io vado in locali 'alternativi' (secondo lo Zingarelli è "ciò che si contrappone a tutto quanto viene imposto dal sistema dominante" e capite bene quanto questa definizione al giorno d'oggi corrisponda sempre più all'immagine di uno che corre nella nebbia sbattendo dappertutto). Lui va in discoteche di 'tendenza' (la definizione l'ha data lui e, vi giuro, non era particolarmente serio dicendolo essendo il ragazzo in questione molto simpatico e abbastanza intelligente da mantenere il giusto distacco sulla cosa).

In soldoni: io vado in posti che sono o ex centri sociali occupati o circoli arci presi in mano da uno 'che-ne-sa-di-musica' e allora ti programma concertini-ini-ini di band scatologiche (?) o salette prese in prestito da un tale per farci una festa e tirare su qualche soldo. Lui va in discoteche fatte come Dio comanda, ossia dotate di buttafuori, selezione all'ingresso, sistema luci adatte al planaggio di uno Shuttle, vetro vetro vetro, gabinetti puliti e con l'effetto neve (no, cioè, 'neve', ci siamo capiti).

Io vado in posti dove le ragazze passano ore a casa davanti allo specchio per vedere dove sta meglio lo sbrago sulla calza e che (le ragazze) hanno espanso il concetto di eye-liner verso una riga nera in mezzo alla faccia e che, al più, limonano con te perché è tutto parte della loro 'Weltanschauung' o, per dirla come loro, "Perché no?" . Lui va in posti dove le ragazze sono fighe, letteralmente, chiedete ad un qualsiasi vostro amico/a che ci sia stato e ve lo confermerà, vestono straccetti ratealizzabili in un mutuo, si truccano con l'effetto vedo-non-vedo e la loro tariffa media è di 500 euro a scopata (cioè, questa è la tariffa che mi è stata riferita riguardo quelle del Pineta By Visionnaire ed al tempo della crisi, per cui ci andrei con le molle prima di prendere su e sventolare la banconota da 500 che magari ci scappa solo un pompino e/o una palpata di tetta).

Io vado in posti dove il coca e rum è una bibita del colore dell'Estathé e lo standard medio è farla alla cazzo e chiederti 5 euro. Dove va lui, o non paghi un cazzo mai perché conosci qualcuno o hai solo sentito dire il nome di qualcuno che potresti conoscere, oppure ti fanno un coca e rum con un dosatore molecolare, lo mischiano lanciandolo in aria e palleggiandoci con le loro Roberto Cavalli in cavallino (Dancin, questo sarebbe il tuo mestiere e tu sai perché), e poi ti chiedono 20 euro e il colore è sempre quello dell'Estathé.

Io vado in posti dove il colore medio è lo 'zozzo', sempre che sia un colore; dove uno ti dice “Carine” rivolto alle tue Superga bucate e zozze effettivamente comprate in negozi megafighi di già bucate e zozze per quello che, in questi negozi megafighi, viene definito un 'processo di invecchiamento'; dove la musica spazia dalla dark (che effettivamente ha sfrantumato i coglioni un po' a tutti dato che danno sempre quei 4 pezzi dall'epoca della sua nascita e l'effetto è quello dei tuoi genitori che vanno in balera da 20 anni ad ascoltare sempre e solo Battisti e i Nomadi) alla electro (o elettro) spaccatimpani e capace di farti scordare di te, alla trash che è un mettere su le sigle dei cartoni animati e un pezzo di Ambra (quella pre-anoressia e pre-sdoganamento, quella gioiosa macchina boncompagniana in quella discarica di lolite) e sorridere instupiditi. Là dove va il tipo l'abbigliamento è finto chic-cafone, la musica fa cagare e sembra che un bambino abbia sabotato l'impianto mettendo in filodiffusione la cassetta di BimboMix, c'è sempre un tizio/a che sbraita ad un microfono e ti dice ti tirare su le mani e poi di abbassarle, ti ripete in che anno siamo, ti ricorda che ti stai spataccando la faccia ed ha sempre (il tizio/a) una vaga aria disperazione.

E sabato 13 febbraio abbiamo deciso di unire i due mondi in una specie di aborto di esperimento di Quark in cui io ero il cane e il tizio Pavlov e siamo andati tutti e 4 a Milano Marittima dove era un freddo del cazzo e si è parcheggiato là dove la pineta (quella fatta di alberi) muore o nasce e siamo andati davanti al/alla Pineta By Visionnaire (a proposito, vi devo una spiegazione su Visionnaire che pare essere un mobilificio che se la tira alla grande e quasi si vergogna di dire "Sai, facciamo mobili" e ti infarina il tutto con concetti come, abbiate pazienza, sono parole loro: "Il fascino di una reggia, il richiamo magico della notte: Visionnaire inizia dal decoro di un antico cancello che si apre su un mondo insolito. Le ispirazioni dark, i rimandi esoterici, alcuni elementi decorativi declinati in tutte le variabili interpretativa quasi barocca, l'eccellenza della forma, la sofisticatezza dei materiali" e blah blah blah).
C'era la fila per entrare ma il tizio si è avvicinato ad un ceffo microfonato e ha parlottato con lui e poi ha tirato fuori quello che pareva un documento o una mazzetta e ci ha detto "No problem". Così siamo passati e abbiamo fatto delle scale ricoperte di una strana vigogna porpora dall'aria molto poco ignifuga e abbiamo lasciato giacche e cappotti al guardaroba (un ricordo alle gurdarobiere che parevano essere le uniche in quel posto a fare effettivamente un lavoro) e siamo entrati. Siamo andati in pista e abbiamo ballato 3 o 4 canzoni. Non abbiamo tirato su le mani (e, di conseguenza, non le abbiamo ritirate giù). Abbiamo evitato una decina di baristi con vassoi pieni di Moet Chandon e Crystal che correvano ebefrenici tra i tavoli. Io e la mia compagna siamo andati a fumare nella zona fumatori, una sala 10 metri X 2 che ti imponeva una postura tipo attesa del tram. Siamo tornati nella pista da ballo. Ballati altri due pezzi. A me la sciatica ha cominciato a farmi male. Il tizio moroso dell'amica della mia ragazza ha detto "Guarda che fighe quelle due" e mi sono girato e ho cercato di capire a quali si riferisse. Ho sentito un fortissimo odore di gel per capelli e, poco dopo, odore di scorreggia. La mia compagna ha detto "Andiamo?" e io ho detto si e abbiamo salutato e ce ne siamo tornati a casa e io strisciavo un po' la gamba per via della sciatica.

In macchina ho detto "Lo sai che in Cina è capodanno?".

I sopravvalutati

2010-01-22T12:57:00.006+01:00

Il mondo è pieno di cose sopravvalutate.
Qui di seguito la mia classifica personale: emendabile, criticabile, rastemabile (non significa niente, ma avevo bisogno di una parola che suonasse bene in chiusura di frase). Anzi, è uno sfida, voglio vedere chi sa fare di meglio.
Avvertenza 1: l'ordine non è di classifica, sono esclusi i politici.
Avvertenza 2: ultimamente temo che la mia salute mentale non goda di grandissima salute.

1. La coscia di pollo
Nell'immaginario collettivo si è pronti ad uccidere per la coscia di pollo, in realtà è una delle parti più stoppose (appena meno del petto); sia gloria alla tanto bistrattata ala con pelle annessa nell'alto dei cieli;

2. Steven Spielberg
Va bene, grandi film in passato... ma troppo hollywoodiano per essere vero, dài, da Schilndler's list a Salvate Dentone Ryan. O vogliamo parlare di quella menata di Mainoritirepòrt?

3. Quella gran topa di Maria Sharapova (intesa come gran topa)
La ragazzona è anche in salute, ma a incrociarla per la strada uno probabilmente correrebbe a nascondersi convinto che si sta avvicinando una bad girl di una banda di teppisti (e di faccia, oggettivamente...). Forse batte il record di sopravvalutazione (sempre intesa come topaggine) nel tennis, un tempo detenuto da Gabriela Sabatini...

4. Roberto Carlos
Un paio di anni (1996-97) alla grande, il resto della carriera a vivere di rendita. Vincendo tutto, per carità, ma questo terzino fuoriclasse che ha monopolizzato le supersquadre di tutte le manifestazioni dal 1998 al 2006, io non l'ho mai (più) visto. E anche le famosi punizioni-bomba, più di una all'anno...

5. L'influenza del Vaticano sul voto dei cattolici
L'Italia è un Paese bellissimo, in cui ogni volta che si deve fare una legge - soprattutto a sinistra - anziché chiedersi se è utile ci si interroga: "oddìo, cosa ne penserà il Vaticano?".
Gli unici a fregarsene altamente di cosa ne penserà il Vaticano sono gli elettori cattolici, che votano tranquillamente divorziati con tre famiglie, puttanieri, tangentisti, ecc...

6. Le patate al forno
Torniamo in cucina: roventi, sabbiose, assetanti; segnalate come contorno ideale per cibi egualmente roventi ed assettanti. Boh?

7. Clint Eastwood regista
Torniamo al cinema: va bene, film profondi, difficili, mai banali; però, a cui manca sempre un centesimo per fare un euro (forse, con la sola eccezione di Lettere da Iwo Jima); attendiamo con (s)fiducia Invictus

8. Gomorra di Saviano
Onore alla sua capacità di scoperchiare ed illuminare un mondo, rispetto assoluto per uno che a meno di 30 anni per la forza delle sue idee si è rovinato la vita e adesso vive sotto scorta continua e perenne. Ma il libro in sé è brutto, ripetitivo e piuttosto "costruito" (sto giornalista di provincia che gira con la vespetta e viene a sapere tutto....); Da un brutto libro, va detto, un film stupendo.

9. Il Fantacalcio
Che palle! Senza contare che poi ti ritrovi a sperare che Totti quella domenica faccia tre gol al portiere della tua squadra.

10. Donna Assunta Almirante
Non lo so, forse è solo invidia per le sue scarpe rosse (o per il fatto che non me l'ha mai data)

2010, L'anno del Gato- 2012, L'anno del Dancin

2010-01-03T11:48:00.003+01:00

ho passato qualche mese pensando di avere le visioni. vedevo il Dancin dappertutto. sfogliavo una rivista fashion-trendy (Max, l'inserto Luxury del Sole 24ore o Il Lando) e vedevo Dancin a piena pagina in mutande CK. seguivo con apprensione Guido Bortolaso al tg1 e accanto a lui, sulla destra, che gli suggeriva cosa dire, Dancin. ci provavo con una in discoteca ma lei faceva no no e mi indicava un tizio enorme alla sua destra ed era Dancin.
poi Kiki ha detto che è in una fiction. e mi sono sentito meglio. è meglio essere impazziti in due che da soli.
ma poi sono successe due cose che mi hanno fatto riflettere (e considerate che in genere, per farmi riflettere, occorrono almeno una decina di avvenimenti concatenati e praticamente istantanei).
la prima cosa è che alla radio blateravano sul capodanno. era una radio del cazzo, RDS o Veronica Hit Radio, una di quelle con conduttori che sembrano sempre appesi al tubo del gas esilarante e che nell'arco di 2 ore devono tappare quel minutino tra 50 minuti di pubblicità e 50 minuti di vascorossi+celinedion+erosramazzotti+canzonidellefeste. questo povero cristo in diretta da una cisterna e senza lo straccio di una redazione che dia un senso alle fregnacce che deve raccontare, ad un certo punto deve aver letto qualcosa su internet e, visto che il corso di dj radiofonico che ha frequentato era basato unicamente su tecniche coercitive finalizzate al distacco permanente tra lobo frontale e cavità orale (tant'è che il diploma è una statuetta in terracotta rappresentante un pappagallo), ha iniziato a blaterare così:
"Ehi ehi ehi... siamo ancora su radio bla bla... è freddo oggi, eh? ma noi vi teniamo caldi con le nostre hit... vi immagino a prepararvi per il capodanno, un capodanno alla grande... chissà come siete eccitati (ndr: qui la voce si è fatta flebilmente entusiasta e si percepiva un'enorme stanchezza)... lo sapevate che per il calendario cinese il 2010 sarà l'anno della tigre?... ah ah ha, grrrrr.... no, dai, scherzo... e poi c'è 'sta cosa dell'anno, cioè, per noi sarà il 2010 perché abbiamo il calendario di frate indovino... ah ah ah, no, scherzo (ndr: da notare che il dj radiofonico medio quando scherza deve sempre ridere e poi dire che stava effettivamente scherzando e la cosa tende a mantenere il tono generale del suo chiacchiericcio su una nota maniaco-depressiva)... noi abbiamo il calendario gregoriano, cioè, ma ci sono popoli che hanno un calendario diverso (ndr: qui il tono assume una gravità quasi da relatore scientifico davanti ad una platea di deficienti a dimostrazione che il nostro dj, se vuole, sa anche essere serio)... in papuasia, ad esempio, sarà il 5320... per i cinesi una roba simile... cioè, la cosa è molto relativa, no?... ma ecco eros ramazzotti, il grande eros col suo ultimo successo..."
e la grande riflessione che ho fatto è che, magari, in papuasia non sanno chi è eros ramazzotti e neanche chi è dancin e che se vado là magari smetto di vedere dancin dappertutto e di sentire eros su Veronica Hit Radio.
il secondo avvenimento è che ho visto il film 2012. l'ho visto in streaming sul pc. il che è un micro-avvenimento all'interno del primo avvenimento. essendo io l'unico deficiente davanti ad una platea di relatori a non conoscere l'esistenza dello streaming. che è un catalogo di film enorme da vedere a casa senza pagare un cazzo di niente. che è un ulteriore motivo per non uscire più di casa se non per buttare l'immondizia sul pianerottolo del vicino.
2012 è un disaster-movie diretto da tal Paolo Ballanti e interpretato da tal Dancin. un nero figo e intelligente e geologo e palestrato va a trovare in India un suo amico geologo sposato con un figone di indiana e questo amico geologo gli dice che c'è una pozza che bolle e la Terra si sta riscaldando troppo e che non va bene e che tra qualche mese il genere umano farà le sorti di un uovo alla coque. poi gli passa un quadernetto con dei numeri e il nero lo guarda e dice 'cazzo'.
intanto dancin, che è uno scrittore squattrinato e deluso dalla vita e divorziato con figli e con la ex moglie risposata, porta i figlioli in giro per un parco e scopre che il laghetto si è prosciugato e siccome non è un minchione capisce tutto della teoria dell'uovo-alla-coque.
il nero, intanto, va dal presidente degli stati uniti che è nero pure lui e ha una figlia figa che, tanto vale dirlo adesso, alla fine andrà col nero geologo, e fa vedere al presidente il quadernetto e il presidente dice 'cazzo' e telefona a tutti i presidenti del mondo e insieme decidono di fare delle navi per sopravvivere fino alla fine dell'effetto uovo-alla-coque.
dancin va dalla ex moglie e dice tutto e sembra un pazzo ma noi sappiamo che non è pazzo ma poi tutto inizia a esplodere e bruciare e allora sembra meno pazzo anche a loro e scappano in macchina e poi trovano un dc-9 e il nuovo marito (che, tanto vale dirlo adesso, muore tentando di stoppare un mazzo di chiavi per imitare dancin lasciando il campo spianato al fascino del dancin) casualmente sa pilotare i modellini di dc-9 che sono incredibilmente simili ai dc-9 veri e allora se lo mette a guidare e volano volano e poi cadono ma poi li trovano e riescono ad andare dove sono le navi.
il nero geologo intanto flirta di brutto con la figlia figa del presidente degli stati uniti mentre l'america del nord sembra del latte bruleè e le persone nell'america del nord sembrano uova alla coque un po' troppo cotte. e un sacco di gente viene caricata sulle navi che vengono chiamate Arche (non chiedetemi perché) e poi ci sono casini di ogni genere di cui non si capisce un cazzo perché il regista sembra un malato d'alzhaimer con una super 8 ma si salvano quasi tutti e alla fine trovano una terra dove ricominciare e il nero geologo limona la figlia del presidente degli stati uniti e mi pare le tocchi pure una tetta.
e la grande riflessione è che ad un certo punto si vede crollare San Pietro con dentro il Papa e, incredibile, il presidente del consiglio italiano e quindi: a) il presidente non è più Berlusconi che col cazzo che se ne sarebbe stato in chiesa; b) il presidente è Berlusconi in piena crisi religiosa e muore. un bel finale.

Ballanti in TV

2009-12-30T10:32:00.004+01:00

Allora,
siccome che mia moglie si è rotta un braccio andando a trovare l'unica lingua di ghiaccio rimasta il giorno del grande disgelo, adesso sono inchiodato a casa dei suoceri nel ridente rovigotto.
Di modo che, nei giorni scorsi ho avuto modo di rinfrescare la mia kurtura televisiva con le mille opportunità che i programmi in chiaro offrono; ho visto un film del menga su Rete 4, che dopo 10' (di cui 5 di titoli) è partito con 15' di pubblicità, ho visto il TG 1 con una notizia su Papa Ratzi, due su Papa Silvio che lavora per noi e la restante metà sul menù del cenone di Capodanno ('sti cazzi il Minzolini, che livello di approfondimento).
Poi mi è apparso il Ballanti in TV e ho visto la luce.
Il Ballanti in questione, dovete sapere che fa l'Avvocato, però non è di quegli avvocati vermi alla Taormina o alla Nicològhedinky ("Ebbene sì, maledetto Carter"), ma è un avvocato buono, che difende la povera ggente, che inizia regolarmente come avvocato di parte civile, ma poi si fa prendere e nel bel mezzo della sua arringa risolve il caso (spesso grazie a un testimone che passa di lì per caso), discolpando l'imputato.
Il Ballanti opera a Trieste, arriva in tribunale (per l'occasione coincidente con il palazzo della regione, in Piazza Unità d'Italia) in moto, direi che si tratti del suo storico Galletto, la parcheggia lì in piazza unità - che glialtri comuni mortali se ci provano lo arrestano e gli danno l'ergastolo per direttissima - sale un attimo, risolve, e va di corsa all'asilo a recuperare la figlioletta, che all'inizio si inkazza un po' che il Dancin' è sempre in ritardo, ma poi come si fa a tenere il muso con un simile genitore? Le volte che il ritardo è davvero esagerato, il Dancin' si mette a palleggiare con il mazzo di chiavi e torna il sorriso a tutti.
La struttura della ficscion verte su uno schema gnentaffatto banale: c'è una storia su una finanziaria senza scrupoli, difesa da due avvocati senza scrupoli, che ha costretto un imprenditore vitivinicolo a vendere l'azienda, e poi già che c'era lo ha pure ammazzato. Lunedì scorso è saltato fuori il motivo di cotanto interesse: è che hanno scoperto che sotto l'azienda c'è un enorme giacimento di uranio (minchia, nel Carso? Chi lo avrebbe mai detto... è invece notorio che la vite se coltivata sull'uranio viene su da dio).
Su questa storia di long durée - ripresa all'inizio e alla fine di ogni episodio - si innesta il caso di breve periodo, che inizia e si esaurisce all'interno della puntata: un povero diavolo è accusato, tutto è contro di lui, Ballanti difende qualcun altro che ci ha rimesso, parcheggia il Galletto in Piazza Unità, sale un attimo, arringa i poveri di spirito, risolve il caso, il poveraccio viene scarcerato, il cattivaccio viene incarcerato, l'asilo della figlia, due palleggi con le chiavi.
Insomma, è molto bello. Io non vedo l'ora che sia domenica per rivedere Dancin' e famiglia in azione.
Nella foto: Ballanti al centro (della foto come delle ns vite), la Francesca sopra di lui, il giovine Pietro con parrucca a sinistra, la Maria Libera sulla dx, il Gato sulla sinistra.

PS: la recitazione è all'altezza della trama (forse è pure meglio).

Della suina non si butta via niente.

2009-11-01T19:21:00.003+01:00

la realtà, come spesso accade, supera ogni fantasia ed è anche molto meno stancante perché non bisogna mettersi lì a pensare a questo e a quello, la realtà è già lì di fronte e basta mettersi seduti e guardare (e, perlopiù, è meglio guardarla da seduti 'sta realtà perché, come dicono al Circolo Oxfordiano delle Freddure e Battutine che frequento, "la realtà è una signora di mezza età che gira roteando un palo in cerca di qualcuno da inculare").
quindi i quotidiani e tutta l'informazione in generale è, allo stato attuale, la più grande storia di formazione romanzata esistente. dove trovate qualcosa che mischi così sapientemente horror, storia, fantascienza, cosmogonia, azione, amore, l'oroscopo di Fox, i virus, il niente?
io devo ancora leggerlo un libro così.
nell'ultimo romanzo de La Stampa Italiana, si narra la storia di un fantomatico virus influenzale il cui nome, H1 N1, ricorda la formula di un qualche scienziato pazzo nazista nel tentativo di creare il soldato perfetto mischiando geni di ariano (la purezza), toro (la potenza), porco (l'adattabilità a mangiare anche la merda), negro (in gran segreto, per il cazzo lungo), e un filo di lavanda (per il buon odore). questo virus sfugge di mano a qualcuno in messico tipo Cassandra Crossing, fantastico film del 1976 dove c'è anche la Loren sdoganata di Hollywood (cioè, quella con le tette scoperte solo al 10%) che è su un treno e sul treno c'è un tizio scappato con un virus addosso pericolosissimo e il tizio fa delle gran facce tipo che gli scappa la cagarella e il virus corre libero per il treno e quasi tutti fanno la faccia-cagarella e poi muoiono schiantati col treno perché nel '76 a Hollywood andavano i finali alla cazzo dove non si salva nessuno e se anche uno solo cercava di salvarsi il produttore lo ammazzava con le sue stesse mani.
ora questo virus sta facendo la turnè europea come supporter degli U2 ed è in questi giorni in italia. e, com'è normale, le tv locali come Rai 1 o Rai 2 ci marciano alla grande con titoli sensazionalistici e allarmistici secondo le consuete formule di giornalismo all'inglese: cioè, prima si sparano titoloni alla boia d'un giuda per terrorizzare la maggior parte degli anziani e dei genitori dandogli istruzioni su come eliminare fisicamente chiunque starnutisca ad un raggio di 5 metri; poi si rettifica chiedendo l'opinione dell'esperto (per esempio: siete giornalisti alla Rai? sapete perché e come siete stati messi lì, no? il vostro capo-redattore vi chiede un servizio su un virus? bene, è una cosa di medicina, no? ci vuole il parere di un medico, capito? magari uno bravo, il vostro ha curato mamma tanto bene l'altra estate ma avete una deontologia, no? allora chiamate il 118 e fate due domandine alla guardia medica, quelle sanno sempre tutto. oppure vi fate passare qualche barelliere, loro sanno veramente tutto. e il servizio è bello e fatto).

così, tramite l'avvincente lettura di questo romanzo post-moderno, ho capito che:
il virus si trasmette solo tra soggetti che respirano;
il virus è come una normale influenza che incuba in qualche giorno e poi vi fa schiattare trasudando sangue e facendovi collassare polmoni, reni, cuore, cassa toracica, spina dorsale, cranio, piloro, prepuzio;
però, se preso in tempo, con una normale cura a base di tachipirina il prepuzio lo salvate (stranamente anche nei soggetti femminili si assiste al salvataggio del prepuzio);
il virus pare non attecchire nei soggetti tra i 95 e i 115 anni;
il virus purtroppo non attecchisce su Bono.
tra parentesi. io il virus l'ho avuto ma fortunatamente l'ho preso in tempo e se sposto un po' a destra la cassa toracica e uno gentilmente mi rimette l'occhio destro nel cavo oculare, posso osservare orgoglioso il mio prepuzio.

Driiiiiiiin!

2009-10-28T18:06:00.006+01:00

Visto che è parecchio che nessuno scrive più su questo blog (io a dire il vero non l'ho mai fatto, anzi sì una volta sola però), ho deciso di rompere il ghiaccio con una cosa assurda che si scrive da sola.
Stamattina lavoravo al pc e, ad un certo punto, suona il citofono. Rispondo e dall'altra parte una donna comincia a dire con voce timorosa:" Buongiorno signora, mi chiamo Giuliana. Sto chiamando tutti perchè ho un argomento molto importante di cui parlare (...pausa di 5 secondi...): il Creatore!". E già ridevo. Ho molto rispetto per queste cose ma non mi capita certo tutti i giorni di qualcuno che, passando di qua, voglia parlarmi del Creatore al citofono. Per di più con un modo di parlare che mi ricorda tanto Carlo Verdone quando fa il prete nel film "Un sacco bello".
Incuriosita e con le lacrime agli occhi per cercare di non riderle in faccia (poverina!), la lascio parlare perchè voglio capire dove vuole andare a parare.
Lei continua:" Noi chiediamo molte cose al Creatore, ma non ci chiediamo mai che cosa vuole Lui da noi. E, a tal proposito, se mi apre il portone le lascerei un opuscolo". Un opuscolo?!
Io rispondo:"No, grazie mille, ma non sono interessata".
E lei: "Allora vengo su e facciamo due chiacchiere".
"No grazie, ho da fare".
"Le lascio una rivista?"
"No, grazie".
"Allora un calendario?"
"No!"
"Un dvd?"
"Nooo!!"
Alla fine ho dovuto attaccare il citofono prima che mi offrisse una batteria di pentole ed in omaggio la panca per gli addominali, altro che Creatore!!
Ciao.

Il giorno dopo

2009-09-16T13:39:00.002+02:00

Stamattina mi sono svegliato strano, con un senso di bruciore.
Ero andato a letto un po' pesante, lo ammetto; avevo fatto baldoria con gli amici, poi ho festeggiato con due o tre (non lo ricordo) amiche per tutta la notte, mi sentivo proprio in forma.
Stamattina meno.
Ieri sera ero così contento, avevo messo in piedi una robina niente male, di quelle che mi piacciono: autocelebrativa ma senza la rottura di coglioni di quei 4 comunisti del cazzo che ogni volta cercano di rovinarmi i momenti belli.
D'altronde sono il migliore degli ultimi 150 anni, che dio mi benedica.
Ma certo che mi benedice (lo pago io), anzi di più: mi unge - anche se non sono un santo (ma odoro di santità, ricordatevelo bene).
Essendo il migliore (ma io non l'ho mai detto, state attenti), ho ridato al volo un tetto alla gente che era rimasta senza.
Oddio, al volo: 162 giorni dopo che l'aveva perso.
Oddio, alla gente: mica a tutta, a 200 sfollati.
Non mi rompete i coglioni, le altre 29.800 persone aspetteranno, cosa devo fare tutto io che ho 70 anni suonati?
Comunque, a me questo Gabriel Garko mi sta un po' sui coglioni, sappiatelo.
Non è possibile che uno che non fa un cazzo dalla mattina alla sera (lo pago io) possa avere più ascolto di uno che prepone la politica del fare a quella del parlare (che odio, i politici di professione: li pago quasi tutti io).
Io mi ero organizzato tutto per bene, avevo anche staccato 3 o 4 cavi negli studi di Matrix (bella trasmissione, la pago io) che ha dovuto rimandare non la prima ma le prime due puntate per problemi tecnici (e che tecnici, li pago io).
Avevo anche tolto da coglioni quel fottuto comunista di Floris, che dio l'abbia in gloria (esercizio puramente stilistico, è ovvio: dio ha in gloria me).
Poi stamattina mi sveglio e scopro:
- che quel fottuto Garko dei miei coglioni (lo pago io) con quella fiction della mia ex prostata mi ha praticamente doppiato gli ascolti;
- che come se non bastasse anche l'ispettore Coliandro (ma esiste?) e Dirty Dancing (una novità) hanno avuto più audience di me;
- che persino il Milan (lo pago io), che avevo smontato ad arte in estate sapendo che avrebbe esordito in Champions League lo stesso giorno del mio annunciato trionfo, ha avuto più spettatori (ha anche vinto, puttana di quella eva, quando prendo Leonardo (lo pago io) che non ha fatto giocare Ronaldinho (lo pago io) me lo mangio vivo);
- che qualche giornale comunista scrive (menzogna! vergogna! farabutti!) che il più grande cantiere del mondo, quello che ho messo in piedi io e che ha consegnato i 47 chalet in tempi record in realtà non ha battuto il record perché ai tempi del terremoto dell'Irpinia un democristiano dei miei stivali aveva consegnato i primi prefabbricati solo 60 giorni dopo il terremoto e 150 case con giardino dopo soli 122 giorni col risultato di dare un tetto a 450 persone...... cazzo cazzo, 40 giorni in meno di me...... tutte balle.
Mi sono svegliato strano, stamattina, con un gran senso di bruciore.
Al buco del culo.

baci

Dietro un panzone c'è sempre un saggio

2009-08-31T11:24:00.007+02:00

l'altro giovedì o forse quello prima o comunque un giovedì qualsiasi sono andato ad uno stabilimento balneare a marina di ravenna. è lo stabilimento balneare che normalmente frequento e in special modo la sera non essendo così sicuro che imbrunirsi la pelle fino a spelacchiarla costituisca il modo migliore per sviluppare quelle sostanze che molti medici si arrabattono definendole "necessarie al benessere psico-fisico" [in breve, i raggi ultravioletti hanno varie azioni sulla pelle più o meno incremata: stimolano la funzione pigmentogena, cioè la neoformazione di melanina nell'epidermide (l'abbronzatura), svolgono un'azione disinfettante a livello della cute, stimolano la sintesi della vitamina D; tra gli effetti blandamente negativi, c'è l'eritema (la scottatura), che coinvolge le cellule e i vasi dell'epidermide e si manifesta con iperemia, rottura di piccoli vasi, bolle, edemi, fuoriuscita di liquido; inoltre gli U.V. , accelerano la proliferazione di peluria e, ah, è vero, talvolta possono determinare la comparsa di tumori cutanei. N. B.: è chiaro che di tutto questo non me ne potrebbe fregare di meno se non ritenessi non solo l'abbronzatura una cafonata burina ma la pelle bianco latte-andato-a-male e le borse sotto gli occhi come un must del vero radical-alternative-chic].
lo stabilimento balneare che frequento si chiama Hana-Bi (nome derivante da un film di Takeshi Kitano, eroe dello stile più puramente giapponese fatto di violenza grezza inframezzata da vera poesia delle piccole cose, cioè prima ti sventra uno yakuza con un trincia-pollo e poi fa un unico piano sequenza di 22 minuti sullo sguardo innocente di un bambino). l'Hana-Bi è gestito da un tipo che una volta era il chitarrista di un gruppo hard-core/punk di una certa notorietà nei paesi dell'est pre '89 (questa notizia è ammantata da un certo alone di mistero e non è stato possibile accertarne la veridicità) che poi ha aperto (il tipo) un negozio di cd e poi ha aperto un locale a ravenna tuttora aperto e funzionante e chiamantesi Bronson (da Charles bronson, l'uomo dei film sul giustiziere della notte dove, dopo che gli avevano ammazzato e stuprato e ancora ammazzato in ordine sparso la figlia, se ne va in gio a farla pagare a tutto e tutti con un trincia-pollo). in questi due posti, Hana-Bi e Bronson, il tipo tiene concerti molto belli di roba indie, gruppetti inglesi di post-punk, americani slabbrati e imbolsiti che pestano e menano (degli strumenti) e pare abbiano 4 braccia e 5 piedi e 2 panze. nel suo genere, ha una programmazione di tutto rispetto.
ma il giovedì di cui vi dicevo ha invitato un giornalista a parlare. un giornalista sportivo [nota: per rendere vagamente più comprensibile e dotata di una qualche logica la serie infinita di robe che vi sto dicendo e per dare dignità alla complessità della sua figura, devo dire che il tipo (cioè l'ex chitarrista basso e pelato che peraltro sta con una figona tatuata e alta 1,78 cm senza tacchi ma con gli anfibi) è un grande appassionato di calcio; non so, ad esempio, giuro di averlo visto assorto davanti alla tv per un Sampdoria-Catania mentre una band di metallo pesante chiamata Succo Gastrico o qualcosa di simile pestava di brutto a 10 m. da lui].
il famoso giornalista sportivo invitato in quel bivacco di fighetti pseudo-alternativi era Gianni Mura. un nome di quelli che contano, capace di attirare una discreta folla e di innalzare l'età media dello stabilimento (solitamente sui 23/24 anni) verso la soglia dei 60 ed un consequenziale incremento di capelli grigi e/o calvizie o alopecia androgenetica.
per chi non lo sapesse, Gianni Mura è un panzone. cioè, sembra circondato perennemente da una quintalata di gelatina di pollo attaccata al corpo con del domopack. tiene spesso gli occhi chiusi quando parla ma non sembra mai sul punto di addormentarsi. e dice spesso cose non banali. adesso scrive per Repubblica di calcio e ciclismo, la sua grande passione. e ha parlato di tutto, partendo con l'etica del giornalismo. ne ha parlato agganciandosi con gli inizi della sua professione. iniziò nella metà degli anni '60 alla gazzetta dello sport. quelli della gazzetta per trovare nuovi giornalisti andavano nei licei e cercavano quelli che scrivevano bene. solo quello. già questa cosa rapportata col sistema attuale fa venire i brividi. Mura scriveva bene, lo assunsero e a 21 anni lo mandarono come inviato al Giro d'Italia. a 22 al Tour de France. tra il pubblico si è levato un sibilo sottile che assomigliava ad uno 'Sti Cazzi. ha parlato di doping, della decurtazione di spazio negli articoli (rispetto a 20 anni fa la media di righe in un articolo si è dimezzata e qui ha rimandato alla voce restyling che si può tradurre in "metto-un-sacco-di-foto-ingrandisco-i-titoli-e-taglio-tutto-il-blablabla). ha parlato di muscolarizzazione dello sport. di Pantani. di gastronomia. e poi uno gli ha chiesto proprio alla fine: "E Mourinho?".
cerco di citare a memoria la sua risposta.
"Boh,... a me pare di essere il solo,... voglio dire, a me pare una delle più grosse bufale arrivate in Italia, uno dei più scarsi... figlio di una degenerata cultura dell'urlo senza sostanza, del fumo senza arrosto e di chi gli dà anche dei soldi per farlo... io stravedevo per Kiki e la sua formidabile Virtus... e quel centrale, Bucci... un fenomeno di eleganza e potenza... buonanotte a tutti". (ps: sulle ultime due affermazioni potrebbero aver influito la forte assunzione di mojito unita alla distanza dal palco unita al bofonchiare del Mura).
poi ha firmato autografi tenendo delle bic nei rotoli della panza e se ne è andato a bere 3 birre medie e 2 uischi.

La paghetta del soldato

2009-08-12T13:45:00.004+02:00

alla mia veneranda età ho iniziato un lavoretto estivo. così, per la paghetta e perché non mi tagliassero Luce e Gas (nota 1: ma chi cazzo sono questi "Luce e Gas"? cosa vogliono da me? hanno connessioni con la mafia russa? e perché non si fanno mai vedere in faccia, perché non presentano i loro bei musi da coglioni e mi dicono in faccia cosa vogliono invece di mandare buste colorate con bollettini da pagare e numeri assurdi e tutti quei bla bla bla senza senso?).
l'occasione per l'impiego è giunta attraverso le più moderne tecnologie di e-commerce, ossia un passaparola ad esponenziale matematico o, che dir si voglia, un pissipissibaobao che ha fatto giungere la mia richiesta di impiego ad un tizio che conosce una tizia che conosco vagamente (che, a dir la verità, dopo un'attenta riflessione non mi pare di aver la ben che minima idea di chi sia tale tizia), il quale tizio ha poi telefonato a me (ma la cosa data la natura della transazione poteva pure avvenire per piccione viaggiatore) e si è presentato e ha chiesto se volevo presentarmi all'ippodromo di ravenna in data tale e ora tale per un "lavoretto facile facile e poi per la paga ci si mette d'accordo, saranno 30/40/50 euro per un pomeriggio" (la frase è citata quasi testualmente e non vuole, lo giuro, essere una presa per il culo del tizio, fra l'altro molto gentile, nè significare alcunché se non quello che è stato il tono della nostra prima conversazione gracchiante che più gracchiante non si può nonostante, come scoperto poi, il tizio possedesse un Iphone di ultima generazione).
e così in data tale e ora tale, subbissato dai ricordi (nota 2: la subbissazione di ricordi è dovuta al fatto che l'ippodromo di ravenna è la classica pista ovale da trotto con al centro un campo da calcio dove giocai innumerevoli partite nelle giovanili dell'Olimpia salesiani e dove segnai la mia prima, e quasi ultima, rete con un culoso ai limiti del miracoloso tiro da fuori area in uno sfortunato 1 a 5 contro una squadra di cui ho cancellato ogni ricordo, ricordi per altro offuscati ancor più dai miei festeggiamenti tipo Carnevale di Rio e dai simpatici rimbrotti dei compagni accompagnati da manate in testa e frasi tipo "Ma che cazzo festeggi che siamo sotto di 4 gol?"), mi sono presentato e ho visto il tizio e il tizio mi ha presentato ad una tizia e la tizia ha detto che mi avrebbe insegnato il mestiere.
ci siamo incamminati verso il centro del campo da calcio a sua volta al centro della pista da trotto e ci siamo sistemati sotto una torre torreggiante rivelatasi essere la torre dei giudici di corsa e poi abbiamo guardato insieme una struttura in ferro e la tizia mi ha detto che quello era il tabellone dei risultati e abbiamo preso una carriola con dei cartelloni plastificati e abbiamo iniziato a piazzare sulla struttura i cartelloni secondo un ordine che la tizia mi ha spiegato e io ho detto che avevo capito e la tizia sembrava molto sollevata (la cosa è che vanno sistemati negli appositi spazi: ordine d'arrivo; numero della corsa; squalificati; tempo del vincitore). poi la tizia si è aperta una Fanta perché era un caldo boia e si è messa a sedere sull'unica sedia nel raggio di 500 m., una sedia in metallo con la seduta in cordame di plastica (metallo arrugginito e plastica mezza mangiucchiata) e mi ha comunicato il secondo incarico del mio job (sono quasi certo che abbia detto job anche se non ci metterei la mano sul fuoco). quando usciva la macchina dello starter dovevo andare su un rialzo a bordo pista, afferrare la corda penzolante da una campana di circa 25 cm. di diametro e suonarla con quanta forza avessi in corpo, sottolineando il fatto della forza e facendomi capire che l'importanza dell'eco della scampanata era quasi paragonabile ad un soldato che segnalava l'inizio dello sbarco in Normandia agli altri commilitoni. il mio job (che, come avrete capito, è in grado di eseguire un qualsiasi essere dotato di dito opponibile e che abbia almeno un lobo frontale al 0,5% del suo potenziale) si è svolto con una certa tranquillità nell'arco delle 6 corse previste per la giornata e alle 19 e 12 ero già a casa e mi sono divorato 2 etti di spaghetti ai pomodorini.
ora vi dico cosa ho visto in quelle 6 ore:
ho visto cavalli tenuti con due dita nel naso e portati a pisciare dietro un angolo; ho visto 3 giudici di pisat su 3 cone delle pance enormi, così enormi che sembravano tutti giocare a "Chi è più incinta oggi?"; ho sentito trotter smadonnare in 3 lingue e 5 dialetti; ho visto un uomo sulla tribuna esultare da solo in maniera ben udibile a 150 m. di distanza; ho sentito la tizia decantare le lodi del fresco lana e spiegare perché in fondo anche i negri sono ok; ho visto un 60enne in ciabatte di plastica e pantaloncini da mare ripassare almeno 20 volte l'immagine di un fotofinish facendo scrollare il puntatore del suo Mac e venendosene fuori alla fine con un "Io non ci capisco un cazzo"; ho dato due pacche sul dorso di un cavallo nero e sudato senza sapere se la cosa gli faceva piacere o meno; ho capito come trattenersi dal pisciare quando le cose prendono una certa piega; ho visto un 20enne dare una sigaretta ad un 70enne mentre quello gli chiedeva "E a figa come va?"; ho visto un trotter ribaltarsi e il cavallo andarsene via per un attimo di gloria da solo; ho letto i nomi di cavallo più assurdi da Gohlem Blitz a Mambo Dj a Morok Quasimo e soprattutto un sacco delle X in mezzo; ho capito la soddisfazione di un cartellone messo bene trasmesso in diretta nelle sale corsa; ho capito che la noia può essere appagante.

PIL e nold economy

2009-07-16T22:46:00.002+02:00

In questi giorni ho capito che per uscire dalla crisi e far riprendere consumi e PIL basta affidarsi alla nold economy.
Come che cos'è?
È la terza via, quella tra la new e la old economy.
Non se ne è ancora reso conto nessuno, di certo ci arriverà qualcuno tra qualche anno istituzionalizzandone il modello e come al solito la cosa ci verrà propinata come una scoperta rivoluzionaria; quindi sappiate che avete il privilegio di usufruire di una anteprima economica mondiale.
Come spesso capita, il vero artefice di questo nuovo, rivoluzionario metodo è del tutto inconsapevole di ciò che ha per puro caso realizzato.
Ma andiamo con ordine; partiamo dall'inizio.

Come alcuni di voi sanno, in questi giorni ho dovuto prendere un paio di aerei per raggiungere mia sorella che è ricoverata all'ospedale di Olbia grazie a un simpatico romeno ubriaco che l'ha investita.

[piccola digressione]
Fossi un romeno, cambierei aria e andrei a fare danni in qualche altra regione italiana, una qualsiasi ma che non sia abitata da sardi.
Non ho mai visto una tale unità di intenti, dal Carabiniere che ci ha consegnato gli estremi della denuncia (da "io non sono razzista, ma se quelli muoiono tutti non mi dispiace affatto" alla risposta che ha dato alla mia domanda -"era ubriaco?"- che testualmente è stata: "ha mai sentito parlare di un rumeno astemio?") ai medici dell'ospedale (quello che ha fatto la TAC a mia sorella le ha detto: "ho una buona notizia per lei, quello probabilmente non arriva a San Sebastiano", che poi sarebbe il nome del carcere, intendendo che il romeno ha avuto la peggio nell'incidente e probabilmente ci lascerà le penne) e così via.
So per esperienza che i sardi non scherzano, ricordo qualche anno fa una rissa in piazza tra autoctoni e albanesi dediti allo spaccio di droga che avevano avuto la cattiva idea di fare i grossi nel posto sbagliato; i sardi hanno sradicato gli ombrelloni del bar della piazza e li hanno picchiati con quelli. Non ricordo di aver visto albanesi rialzarsi, ricordo solo un paio di lenzuoli bianchi stesi con qualcosa di non un granché identificabile sotto.
[fine piccola digressione]

Insomma, ho dovuto prendere un paio di aerei senza preavviso e ho provato a prenotare al volo, scusate il gioco di parole, il biglietto via internet.
Ovviamente non ci sono riuscito, per farmi pagare con la carta di credito volevano sapere il nome del secondo gatto che aveva il cugino del nonno di mio padre quando lui era molto piccolo, e dato che avevo fretta ho desistito.
E poi si lamentano se la gente non fa acquisti via internet.
Allora ho provato a chiamare il call center Meridiana, un numero a tariffazione speciale (la tariffa applicata, dice la voce della zoccola che parla all'inizio, è la medesima in vigore per le comunicazioni interplanetarie via satellite utilizzate dalla NASA per comunicare con lo Shuttle quando si trova nell'orbita non ordinaria e non sono quindi applicabili le tariffe intergalattiche standard).
Dopo qualche minuto di attesa, necessario a terminare la limatura unghie della mano della gentile operatrice, mi rispondono e insomma per farla breve mi prenotano il volo a una tariffa leggermente più alta di quella internet, il che -sommato al costo della telefonata- ha equiparato il costo teorico del biglietto fiumicino-olbia a un malpensa-timbuctù.
Ma questa era solo una parte dell'operazione; ché ovviamente andava poi fatta la fila in biglietteria all'aeroporto per ritirare e pagare il biglietto.

Già lo immaginerete, ma ve lo dico per completezza: ovviamente la "bigliettara" mi ha applicato un prezzo ancora maggiore del precedente perchè quelle che avevano dato a me erano le tariffe internet, che mica si possono applicare se ti devi scomodare e andarci di persona perdendo il tuo tempo (per colpa del loro sito a carbone del Sulcis che ti impedisce di fare le cose in maniera decente se non hai una giornata da dedicarci).
Comunque: avevo fretta, era urgente, ho pagato e finita lì.

Stamattina presto però dovevo tornare a Roma, quindi ieri di buon ora mi sono messo su internet e mi sono detto: posso farcela.
Ho fatto una ricerca internet su un sito specializzato nella ricostruzione dell'albero genealogico, ho recuperato il nome del famoso felino e ci ho riprovato.
Nulla.
Tutto bene, carta di credito accettata e poi tutto fermo.
Ripeto la procedura per 3 volte con i medesimi risultati, e mi rassegno a chiamare nuovamente lo Shuttle.
La gentile operatrice che dopo qualche minuto (si stava occupando delle dita dei piedi) mi ha cortesemente risposto mi ha detto che sì, c'erano 3 prenotazioni a mio nome "appese" ma il pagamento non era andato a buon fine quindi me le avrebbe cancellate.
Le dico: ma non è che me ne può lasciare una? Io vado subito in biglietteria all'aeroporto e la vado a pagare.
Sì, mi dice: è possibile.
Quasi non credo alle mie orecchie, mi metto quindi in auto per andare a ritirare e pagare il biglietto.

Alla biglietteria -uno strano posto pieno zeppo di limette per unghie usate- mi accoglie una lunga fila di gente piuttosto incazzata, che sento protestare dicendo che è tutto il giorno che tenta inutilmente di fare il biglietto via internet dal loro sito.
Alcuni clienti erano sardi e non è stato umanamente possibile mettere in fila in maniera comprensibile la sfilza di madonne in urunese stretto che volavano nei dintorni; ma insomma diciamo che almeno il senso che ci stava dietro lo si capiva.

Comunque, chiaramente quando è arrivato il mio turno dopo un'ora di fila, la signora mi dice che no, non posso mica pagare la prenotazione internet perché loro non hanno alcuna interazione con il circuito internet.
L'unica è fare il biglietto lì ex novo, chiaramente a una tariffa diversa e stranamente più alta.
Va bene, dico, sa che c'è? Mi sono rotto i coglioni, facciamo questo cazzo di biglietto.
La tipa fa il biglietto e il sistema le dà errore irreversibile di stampa.
Mi siedo.
Lei scompare.
Non se ne sa più nulla per una buona mezzora, un pò come l'ottuagenario del magazzino TNT, ricordate?
Poi a un certo punto si materializza dal nulla con un biglietto a 4 matrici compilato a mano come 20 anni fa, e melo consegna.
Pago, ringrazio pure e esco.

Uscendo dall'aeroporto, a parte ritrovarmi ad essere l'unico Cristo a dare una mano a una signora che, in panne con l'auto, aveva creato dietro di sè una fila che non vi dico; dare una mano nel senso di spingere la suddetta auto per una ventina di metri con condizioni climatiche non propriamente favorevoli (36 gradi all'ombra con il 90% di umidità), ho riflettuto sulla cosa e ho pensato che quella è una gran bella soluzione contro la crisi occupazionale e finanziaria.
Metodo semplice e lineare: tu fai un bel sito web con un sacco di promozioni e un bel problema tecnico tipo nonvauncazzo, dopodichè quando si arriva al punto che non va un cazzo redirigi i tuoi utenti a un ufficio fisico nel quale belle ragazze con le unghie già tirate a balestra e con le dette grosse ti fanno un bel sorriso, ti inebetiscono e ti vendono quello che cercavi al doppio del prezzo indicato sul sito.
Tu ti arricchisci, crei posti di lavoro e i tuoi clienti se ne vanno rincoglioniti e soddisfatti dei loro acquisti.
Semplice come prendere un aereo.

baci

PS: non è vero che ero l'unico a spingere l'auto della sventurata: dopo un pò si è materializzato anche Gianluca Paparesta -quello vero, l'amico di Moggi- che in giacca e cravatta e scarpe lucide si è unito a me e ha spinto la Mercedes della signora fino al primo spiazzo utile.
Ci tengo a farvi sapere che in tutto questo non ho rimediato nemmeno una ammonizione.

Mangia come parli

2009-07-09T12:49:00.004+02:00

Io, che mi occupo (ahimé) di sviluppo locale, mi sono trovato di recente a polemizzare, dicendo che tutta la curtura che adesso si fa e si deve fare attorno al cibo e alla cucina mi ha bello che rotto i maroni. Quando però ho affermato che ogni volta che sento Carlo Petrini (Slow Food) intervistato, mi viene voglia di levare la sicura alla pistola, ho rischiato il linciaggio.
Quindi, W il cibo, W l'Italia patria del mangiare bene e beccatevi la descrizione del menù delle sciure del G8 (da quel giornalaccio comunista di Repubblica). Se riuscite a non incazzarvi, siete dei santi o siete Niko Romito.

(...) il menù, ideato dallo chef Niko Romito del ristorante Reale di Rivisondoli per le mogli dei Grandi della Terra:
gelato di "roveie" con guanciale di Paganica croccante (Traduzione: ceci e pancetta);
Baccalà macerato in olio extravergine di oliva con granita di patate e assoluto di peperoni arrosto (normalissimo baccalà con patate a listarelle insaporite da un peperone);
tortello liquido di piselli con pomodoro fresco basilico e pecorino (tortelli con ripieno di piselli spiaccicati)
vitello glassato con orapi croccanti e macedonia tiepida di patate (arrosto con le patate)
caldo freddo di cioccolato e finocchio (semifreddo con semi di finocchio)
Particolare il pane: pane di solina e pane di saragolla (pani di farina di cereali minori).

Cucina povera e umile fatta d'ingenuità caduta nel gorgo perfido della celebrità. Da-dam, da-dam, da-dam, ...

la verità è scesa su ravenna. ed è ripartita puntuale la mattina alle 8.

2009-06-26T10:24:00.008+02:00

è successa una cosa a Ravenna (che dai tempi dei bizantini è considerata la bassa provincia dell'impero, un posto nel buco del culo del mondo dove finti imperatori dodicenni e qualche funzionario minchione venivano mandati di solito a prendersi una tosse malarica convulsiva e a levarsi così dai coglioni).
certo, per dare a cesare quello che è di cesare, a ravenna sono nati fior fiori di personalità, gente che ha scosso il sistema dalle fondamenta e che noi elencheremo brevemente(nota 1: il seguente elenco non intende avere nessun requisito di esaustività né intende costituire una qualche forma di classifica e/o preferenza e insomma l'autore del post se ne sciacqua i maroni e quasi quasi non lo fa neanche l'elenco e potete comunque pure non leggerlo e/o deriderlo):

raoul gardini- raoul o raul o raouiel o ratatouille, sulla sua figura ho solo trascorsi pomeriggi a fantasticare sull'origine di tale nome esotico. se ho capito bene era uno che aveva un sacco di soldi perché aveva sposato una ricca con le aziende, allora si è comprato il ravenna volley e c'ha vinto un sacco di cose e ci andavo col babbo e mi divertivo tanto, ma poi la politica magna-magna e quel ciccione di craxi ci hanno preso i soldi e lui s'è ammazzato (nota 2: riporto come fatto di cronaca una serata del 1993 alla festa nazionale di Cuore a Imola, credo il giorno dopo il suicidio di Gardini, dove Disegni & Caviglia in un tendone facevano i minchioni e mostravano le loro vignette e allora Disegni, mi pare, si è fermato un attimo e ha detto "Sapete come è morto Gardini? si è tagliato le vele"; inoltre, a conclusione della cosa, mentre si vagava per la festa, un megafono posto su un palo normalmente usato per avvisi tipo "si è perso il bimbo" o "c'è da spostare una macchina" continuava a lanciare questo annuncio "raul gardini è desiderato all'ingresso, gardini raul è desiderato all'ingresso").
elenoire casalegno- o elenuair o elleuar o elenouair, sgnoccolona alta 2 metri e 5, divenuta famosa come la Donna-barbuta-più-alta-del-mondo. esplosa come un raudo nel mondo dello spettacolo si è poi sposata con un tale musicista rock, ha sfornato un marmocchio o due o tre e si è ricoperta di tatuaggi lungo tutto il suo 2,05 metri (se la si vede sfrecciare in bicicletta per il centro sembra una macchia di Rorschach in movimento) diventando la Donna-barbuta-e-tatuata-più-alta-del-mondo.
marco "macho" melandri- lui è uno che fa le penne col motorino e buca le marmitte per fare i rumori scoreggiosi. ha vinto un peto-mondiale qualche anno fa e poi è andato alla Ducati e pare non si siano capiti bene su dove e cosa fosse l'acceleratore e allora adesso è in kawasaki o in Garelli monogomma (cioè, gliene hanno messa solo una per risparmiare e perché tanto lui impenna e basta) e ogni tanto fa il dj al Pineta ma è tutta fuffa perché non ha capito come si cambiano i cd e mette su un nastro della sua collezione di Bimbo Mix.
mascia delgrandefratello- mascia o marscia o mozzica o marsciaou da piccola aveva le tette piccole poi un dottore gliele ha gonfiate perchè così al mare poteva stare a galla quanto le pareva, ma poi una sua amica ha detto una sera che non c'era un cazzo da fare e allora perché non andare alla sagra della vacca e/o ai provini del Grande Fratello e lei ha chiesto ma che cazzo ci aveva di grande il fratello della sua amica e dopo l'hanno messa nella casa e lei è risultata la vincitrice morale ma dopo hanno scoperto che è di ravenna e non s'è fatto più nulla. ha tatuato sul braccio destro una breve tesina sul pensiero di Heidegger intitolata "Fenomenologia della parola fenomenologia: breve storia della mia vita per capire che cacchio sia la fenomenologia" e sul braccio sinistro la vera ricetta della piadina scritta in sanscrito.
luce caponegro (selen)- lei si è fatta da sola. poi se la sono fatta in tanti. poi si è rifatta da sola. ha assicurato il suo utero da Barclay's per 1 milione di euro e promesso di donarlo alla società di speleologia. poi ha preso un sacco di soldi per una pubblicità della Moulinex su un nuovo aspiratutto. poi ha fatto un marmocchio o due o tre col suo compagno (chiamarlo fidanzato o amore o ciccino pareva troppo) che è uno tosato come il mr. T di qualche anno fa ed è leghista solo perché è l'unico partito il cui leader possa usare la locuzione "cazzo duro" come programma politico. sua sorella, Buio Caponegro, lavora in banca e dà mutui in giro a cani e porci.

e così è successa una cosa a ravenna. cosa di cui si sospettava da un po' (parliamo di fatti, di cose successe, di casualità che, ad una attenta analisi, si sono rivelate non essere casualità). delle persone si sono ritrovate alla sala forum. delle altre persone hanno spiegato la scioccante verità. siamo degli alieni. cioé, hanno detto che siamo tutti alieni ma loro più di noi. e che questo spiegava molte cose e che avremmo dovuto pensarci su. poi uno dal pubblico ha detto "ma che cazzo state dicendo?" ed è stato incenerito da un raggio laser. poi si sono scusati per l'inconveniente e hanno chiesto 30 vergini da sacrificare e dei soldi, ognuno poteva dare quello che voleva ma sotto i mille euro era da considerarsi cosa da barboni e una gravissima offesa nell'etichetta aliena punibile con una bella incenerita. poi si sono portati qualche mignotta aliena in albergo, hanno devastato la stanza, hanno dormito come sassi e la mattina alle 8 erano già andati via.

Se ci pensate bene

2009-06-24T09:00:00.002+02:00

Una delle cose di cui non mi capacito è come un Paese glorioso e pieno di intellighenzia come l'Italia, che da sempre è stata la fucina delle menti più prestigiose e straordinarie di tutto il mondo, sia potuta decadere fino a uno stato di degrado come quello attuale.
Se ci pensate bene, è quasi incredibile.
Per giocare a calcio in maniera decente, tanto per partire dal più futile degli argomenti, deve verificarsi una congiuntura astrale per la quale solo una vittoria della Nazionale possa nascondere problemi irrisolubili. Allora sì, i nostri amici mercenari danno un calcio allo spleen prima e al pallone poi.
Se ci pensate bene, è buffo.
Siamo un paese in cui uno come il Pres rischia di cadere non per il suo CV e per quelli dei suoi fidati collaboratori, ma perchè:
1. ha venduto Kakà
2. è un puttaniere
Se ci pensate bene, è clamoroso.
L'Italia ha ammainato la sua bandiera ed è in balìa di se stessa.
Sì, perchè il male dell'Italia non sono né i calciatori, né i politici.
Il male dell'Italia sono gli italiani, che ragionano nel loro microcosmo come ragionano i politici nel loro macro.
L'italiano medio, lo sostengo da tanto tempo, ha un livello di educazione civica ed etica tra i più bassi del mondo.
Un vecchio saggio, che costruiva yacht in un cantiere nella campagna ravennate e solo per questo motivo merita il nostro rispetto, mi ha impartito qualche anno fa una grande lezione di vita.
Si parlava di un argomento leggero, credo di ricordare che stessimo disquisendo di un torneo di carte (forse parlavamo del Burraco, ma non garantirei); e comunque non ha nessuna rilevanza rispetto all'insegnamento di cui sopra.
A un certo punto lui mi pose una domanda diretta: "ma us pò rubè ?"
Si può rubare un po' dovunque in effetti, nel mondo delle carte addirittura anche quando si fa un solitario.
Io ci pensai su un po' e poi risposi che sì, volendo si poteva rubare.
Fu allora che mi fulminò: "alòr ì ruba".
Se ci pensate bene, è triste.

baci

2030

2009-06-10T14:43:00.006+02:00

ognuno di noi comprende sin da quando nostra madre ci ha negato per la prima volta la tetta, che la vita è una merda. non c'è bisogno di spiegarlo. ed essendo noi tutti giunti alla conclusione che una vita dignitosa consiste nello schivare i rivoli di guano, godere delle piccole cose e uccidere prima di essere uccisi, non possiamo che perlomeno cercare di analizzare la direzione di tale merda, calcolare l'impatto, dissezionarne la consistenza e catalogare il tutto. per le future generazioni (nota1: è altresi ridicolo discutere di future generazioni dato che le migliori menti della nostra [ultima] generazione concordano sul fatto che il pianeta Terra è destinato ad esaurire le sue risorse entro l'anno 2030, giorno più giorno meno, anche se tali migliori menti alla richiesta di qualche straccio di dato scientifico bofonchiano qualcosa e tracannano shot di tequila come acqua e la qual cosa mi dà un grande senso di sicurezza).
così parliamo di cazzate e in particolare di 2 cose:
1) le elezioni comunal-provincial-europee;
2) il film "uomini che odiano le donne".
sul punto 1) snocciolerei qualche dato a caso (nota 2: l'autore del post intende precisare che i dati in via di snocciolamento sono, secondo una terminologia nota agli strutturalisti, alla cazzo, ossia, sono numeri tirati a caso che però intendono rimanere attaccati come cozze alla sostanziale veridicità delle conclusioni ricavate).
il pdl è al 35,7%, la lega è al 10%, dipietro al 7%, il pd al 26%, rifondazione al 3, sinistra e qualcosaltro al 3, cippalippa al restante.
pdl+lega (che da ora in poi chiameremo Destra Puzzona abbreviata in DP) si sono mangiate e sfarinate umbria, marche e tanta emilia e tanta toscana.
il pd (che vorrei abbreviare in uno spazio vuoto ma questa abbreviazione rischia di falsare la normale lettura del testo e pertanto si continuerà a chiamare pd) è al ballottaggio con se stesso in almeno 30 case di dirigenti del pd (franceschino rischia la perdita del gelato domenicale e la riduzione della paghetta se al ballottaggio del 20 giugno mamma Rita si schiera con sua sorella Gina).
di pietro (abbreviabile in DP ma per evitare equivoci verrà abbreviato in DP2) ha conquistato il fatto che ha in mano un sacco di figurine importanti per fare gli scambi, tipo Pizzaballa e Garella, e tutti dovranno fare i conti con lui e la sua figliola (nota 3: la suddetta figliola di cui l'autore del post ignorava l'esistenza fino a qualche giorno fa quando un autorevole quotidiano ne ha pubblicato la foto, al che l'autore del post ha esclamato a mezza voce, essendo al bar ed essendo attento all'etichetta, "Che tocco di figa"; questa nota si riduce al solo fatto che la figlia di DP2 è molto gnocca e che la parola figa è bene che sia messa in ogni post come bene spiegava Dancin qualche post fa).
le sinistre (abbreviate in ? non semplice ma "?") hanno constatato che, tra lo stupore generale, qualcuno che si alzi la mattina, faccia colazione, defechi, legga il giornale, si metta addosso uno straccio di vestito, prenda la macchina, smadonni cercando il parcheggio, parcheggi, entri nei seggi, saluti, prenda la scheda elettorale, la apra, resista alla tentazione di sputarci sopra, veda il simbolo delle "?" ed effettivamente LE VOTI, esiste.
per i cippalippa è già abbastanza demenziale la vita così senza che si debba perdere tempo ad analizzare il perché qualcuno li voti o il perchè della coprofagia. (nota 4: l'autore del post non intende offendere in nessun modo chi pratichi o predichi tale antichissimo rituale avendoli anche potuto benissimo chiamare mangiamerda).
quindi la DP ha fatto quasi quello che voleva presentando candidati impresentabili (nota 5 : avendo evidentemente vinto, si dovrebbe definire come decaduta questa espressione che proporrei di modificare in presentabili, questo per le regole della democrazia che sono molto più indulgenti di un, chessò, monopoli). poteva prendere di più (e nel qual caso potevano anche piovere cavallette e scendere l'Angelo del Male sulla Terra) ma, porca vacca, basta e vanza.
il pd poteva sperare in una febbre diarretica sfibrante per il 50% della popolazione italiana (la metà giusta) ma sarà per la prossima volta con le giovani leve (nota 6: l'autore del post vorrebbe fosse messo a verbale che d'alema con i baffi tagliati e i capelli tinti NON è da considerare giovane leva).
DP2 ha quelle figurine. se le volete, fatevi avanti.
le "?" hanno imparato la lezione. la base c'è. non più operai e lavoratori. si fottano. ma arguti schizoidi maniaco-depressivi, gente che gira per le strade urlando "è morto Berlusconi" e inveisce contro qualsiasi multinazionale (nota 7: per multinazionali intendono qualsiasi crociccio di più di due persone che danno l'idea di votare a destra); anziani nostalgici che sanno perfettamente che il mondo finirà nel 2030 e allora pensano "vadano tutti affanculo"; giovani che rimorchiano quelle di sinistra; giovani che non riescono a rimorchiare quelle di destra (nota 8: sull'oggettivo maggior fighismo di quelle di destra sono stati redatti centinaia di saggi e la spiegazione non è certo riassumibile in poche righe; fate solo un giro per le strade); qualcuno che ci crede, ci crede e basta, crede nei valori fondanti della sinistra, ci crede qualsiasi essi siano.

il punto 2) sarà molto veloce. ho visto il film "uomini che odiano le donne". va bene, è una puttanata pazzesca. però è anche uno dei pochi casi in cui una recensione si esaurisce nella sinossi (nota 9: sinossi viene dal greco e sono quasi certo che abbia la stessa radice con stipsi. perlomeno hanno molte lettere in comune).
un giornalista d'assalto duro e puro e panzone e nasone e butterato viene incastrato per delle false calunnie (1a sottostoria) e allora viene contattato da un vecchio, un industriale ricchissimo, per indagare sulla scomparsa di una sua nipote avvenuta 40 anni fa. il giornalista accetta.
il vecchio però si era prima informato su di lui tramite una hacker, una punk mezzo lesbica magra schiantata, con delle tette minuscole e stranamente cadenti e con dei problemi comportamentali derivati da un qualche trauma del cazzo avuto da giovane. la punk gli entra nel computer e intanto (2a sottostoria) va dal suo tutore nuovo (cioè, la punk, che deve aver fatto qualche puttanata in passato, deve sottostare ad un tutore legale) il quale tutore si rivela un porco e le fa fare un pompino per darle dei soldi e va bene.
il giornalista intanto indaga e legge nel diario della nipotina scomparsa dei numeri strani e la punk li legge da casa sua (cioè della punk) e scopre che sono riferimenti alla bibbia e manda a lui (cioè il giornalista) 'sta cosa. il giornalista la rintraccia e le dice "vieni a lavorare con me" e lei fa "Ma mi mo, cioè... va bene".
riprende la 2a sottostoria e la punk va dal tutore e lui la lega e la sodomizza ma lei ha registrato tutto e poi torna da lui, lo mena, lo lega, gli infila qualcosa su per il culo e gli tatua sul petto SONO UN PORCO SCHIFOSO e dice che lui non le deve più rompere i coglioni.
intanto il giornalista indaga sulla famiglia del vecchio e viene fuori che erano quasi tutti ex nazisti (3a sottostoria che però vi risparmio perché vi giuro che è proprio una gran fatica anche solo ripensare a tutte le boiate e i clichè legati a ciò) e la punk indaga su altre cose di brutto ma una sera salta addosso al giornalista panzone e se lo scopa e, insomma, nasce una storia tra i due (4a sottostoria).
i due si avvicinano sempre più alla verità e lui poi le chiede che le è successo da piccola per essere proprio COSI' punk ma dice pure che se non vuole dirglielo a lui non importa ma un giorno lei inizia a raccontare (5a sottostoria) e pare abbia dato fuoco a qualcuno.
i due indagano e scoprono tutto e poi la punk va dalla madre che non vede da anni e dicono cose intense e così si dovrebbe spiegare la 5a sottostoria ma non si capisce un cazzo.
il giornalista riceve poi dalla punk dei documenti hackerati dalla medesima che incriminano il tipo della 1a sottostoria e lui riguadagna il suo onore e la punk se ne va in giro adesso in tacchi e gonna dalle parti del tipo che il giornalista ha fatto incriminare e il tipo si suicida.
fine.
tanto nel 2030 a nessuno fregherà più un cazzo di niente.

Cosa vuol dire avere....

2009-04-27T23:34:00.002+02:00

"La maldicenza insiste
batte la lingua sul tamburo
fino a dire che UN NANO
è una CAROGNA di sicuro
perché ha il cuore TROPPO
troppo vicino
AL BUCO DEL CULO"

A Brunè.......... MAVVAFFANCULOVA' ;-)

baci

Le vie del Signorweb sono infinite

2009-03-31T01:04:00.002+02:00

E' un sacco di tempo che volevo condividere con voi una gioia, ma i ritmi che questa vita balorda ci impone me l'hanno spesso impedito.
Avete presente quando pensi di poter rimandare, pensando: poi lo faccio, e poi quel poi si allontana ogni volta e tutto quanto gira intorno alla stanza mentre si danza mentre si danza?
Bene, a me è capitato così.
Ma oggi per un caso mi sono imbattutto di nuovo nelle statistiche di accesso al Dancin Blog.
Ché magari non tutti voi lo sapete, ma il web è il mezzo meno incline alla privacy che ci sia oggi (il che è tutto dire).
Di tutti voi posso sapere quasi qualsiasi cosa: se arrivate sul Blog vostra sponte, se ci arrivate seguendo il link della mail che vi arriva quando qualcuno scrive qualcosa, che sistema operativo avete sul PC con il quale visitate il Blog, che browser usate, quale versione del browser state usando, quale risoluzione dello schermo preferite, quale combinazione di colori, quando vi collegate, da quale città, da quale continente eccetera eccetera.
MA SOPRATTUTTO: se ci arrivate da una interrogazione effettuata su un motore di ricerca (e siccome non mi voglio far mancare nulla, anche da quale motore di ricerca esattamente, fino a distinguere ad esempio se ci arrivate da google o da google immagini).
Dopo cotanto pippone, ecco la gioia della quale voglio rendervi partecipi: da quando questo Blog esiste (non esattamente, per la verità: da quando ho implementato le statistiche sul Blog, il che è avvenuto più o meno un 7-8 mesi dopo la sua nascita), un sacco di visitatori ci sono finiti partendo da una ricerca su un motore di ricerca (per la stragrande maggioranza dei casi, cioè nel 74,03% dei casi -ad oggi- da google).
Perché sono così contento?
Perché vedo pienamente riconosciuto il mio lavoro, e -ammettiamolo, onore al merito- soprattutto quello del Gato.
Nunzio infatti vobis magno cum gaudio che 2951 visite (i cosiddetti visitatori unici, cioè le persone "distinte" che hanno navigato questo Blog) sono dovute al fatto che ognuna di queste persone ha cercato su google o analoghi motori di ricerca la parola "figa", che indisturbata veleggia al primo posto tra le parole di ricerca che hanno condotto i visitatori al Dancin Blog.
In totale, ad oggi, il 5,68% delle persone che ci hanno raggiunti tramite motore di ricerca devono la loro visita alla potenza di questa parolina magica.
D'altronde non lo scopro mica io che tira più un pelo di quella che un carro di questi.
Al secondo posto in questa specialissima classifica, con il 5,28% e un totale assoluto di 2.744 visite uniche, si piazza la parola "culo".
Giusto: il culo è sempre il culo.
Solo terzo, purtroppo, con il 4,88% e un totale di 2.536 visite, il povero "cazzo".
Di questo sono un po' dispiaciuto, credo meritasse un gradino un po' più alto del podio.
Per fortuna poi nei primi cinque, esattamente al quarto posto, con 2.321 visite uniche pari al 4,46% si piazzano le "tette".
Chiude la top five la parola "sesso", con il 2,22% che corrisponde a 1.155 visite.

Purtroppo non è tutto oro ciò che luccica, e devo con rammarico constatare come al sesto posto, immeritatamente, si sia riuscita a infilare la parola "blog", con 848 presenze e un valore percentuale dell'1,63%.

Per fortuna che settima è arrivata "troia", con l'1,53% e 797 visite uniche, ripristinando la situazione e rimettendo al posto loro quelli che credono di poter impunemente giungere al Dancin Blog cercando cose che non c'entrano.

Uno spettacolo.

baci

Su la testa

2009-03-28T21:57:00.004+01:00

Sono rimasto letteralmente fulminato da una intervista che ho appena visto alla tivvì, nel programma di Daria Bignardi.
Diciamo che ho appena scoperto che anche in Italia esistono persone giovani che si occupano di politica e dicono ciò che pensano -giusto o sbagliato che sia- e non ciò che conviene loro o che qualcuno dice loro di dire.
Non lo credevo possibile e la cosa mi ha notevolmente sorpreso e, in qualche modo, divertito.
Segnatevi questo nome, se non lo conoscete già: Debora Serracchiani.
38enne avvocato di Udine, nata a Roma, milita nel PD del quale è segretario comunale e ha detto cose nell'intervista che, nella chiarezza e nei modi, non ho mai sentito dire da un politico italiano.
Nei modi, una specie di Obama in gonnella, per il momento con le dovute differenze; e sempre tenendo in debita considerazione che l'Italia non sono gli USA.
Voi comunque questo nome segnatevelo, ne sentiremo parlare.

baci

Vota Antonio (votantonio votantonio)

2009-03-24T18:10:00.004+01:00

Forse qualcuno di voi (giusto i fedelissimi, immagino) ricorderà questo Post.
E' venuto il momento di piantarla con le parole e passare ai fatti.
E' ora di alzare in alto i nostri cuori e rivolgere i nostri cellulari al signore, inviando un SMS al numero 348 6979497 e scrivendo nel testo del messaggio: C8.
Ne fate tante di cazzate: una più una meno cosa volete mai che sia?
Fatelo; poi vi spiego.

baci

ps per chi accampasse scuse del tipo "ma io non ho il cellulare", potete rivolgervi alla dolce ragazza di nome Elena al vostro fianco, che è in possesso del necessario hardware omologato.

Una nuova era

2009-03-17T23:13:00.004+01:00

L'altro giorno ho realizzato che mio figlio sta crescendo.
Ha poco meno di due anni, ma ho capito che posso cominciare a parlare con lui in maniera più o meno normale.
A latere potrei anche osservare che spesso sembra dire cose più intelligenti di molte persone con le quali ho quotidianamente a che fare nella mia vita, ma questo è un dettaglio.
E' successo questo: a un certo punto mi si è parato davanti senza le sue ciabatte di ordinanza.
Vietatissimo camminare senza le ciabatte, ordine della padrona di casa.
Quindi gli ho detto: ma cosa sei, senza ciabatte?
"Sì", mi ha risposto.
Asciutto, essenziale, preciso.
Allora gli ho detto: come senza le ciabatte, ma dove le hai messe?
"A ninne", mi ha risposto; e ha indicato un punto imprecisato dietro al divano.
Fammi vedere, gli ho detto allora: dove le hai messe?
"Qui", mi ha indicato dopo avermi portato dietro al divano.
Appoggiata su un tavolino (al suo posto, tra l'altro) c'era una scatola che contiene uno dei suoi giochi, uno dei tanti che i nostri amici gli hanno regalato.
Si tratta in sostanza di alcuni pezzi di gomma che si incastrano come una specie di lego, ma sono pezzi di gomma e sono grandi; ché si suppone che i bimbi tentino di fagocitare qualsiasi cosa che gli si para davanti.
Questa scatola (rossa) ha un coperchio (giallo), e dentro ci stanno tutti questi pezzettoni colorati di gomma che lui usa quando costruisce "la torre".
Vabbè.
Fatto sta che quando i pezzi sono nella scatola, la scatola è piena e non può contenere null'altro.
E comunque, in generale, non è il posto delle ciabatte.
Per di più, la scatola era chiusa col coperchio d'ordinanza, senza incertezze o inclinazioni balorde.
Allora gli ho detto: come qui? Qui ci sono i tuoi giochi, non le tue ciabatte.
E' stato allora che mio figlio mi ha decisamente sorpreso.
Ha preso la scatola in mano, me l'ha avvicinata stendendo le braccia, mi ha guardato fisso negli occhi e mi ha detto: "Guarda!", e il punto esclamativo l'ho messo perchè nella sua frase c'era.
Allora gli ho detto: no, dai, le hai messe veramente qui dentro?
E lui, senza staccarmi gli occhi dagli occhi, mi ha ripetuto: "Sì".
Ho aperto la scatola e dentro non c'era un solo pezzettone di gomma, ma solo un paio di ciabatte messe ordinate e appaiate, in bella mostra di sé.
Ho capito che qualcosa è cambiato, è cominciata una nuova era fatta di dialogo.
La dolce donna con la quale vivo mi ha guardato e rispolverando i suoi antichi studi di francese mi ha detto: "Mo' sso ccazzi tua".

baci

la Grande Storia del Gato

2009-03-10T12:24:00.003+01:00

Milano, 29 dicembre 1935.
Luigi e Rosa ascoltano la radio in salotto sulle loro poltroncine in mogano e pelle. lei rammenda dei calzini che lui ostinatamente e stronzamente continua a bucare in punta. lui legge il giornale e sorseggia un cordialino mentre viene edotto su come spezzeremo le reni e il culo all'Etiopia. le ronde fasciste in strada oramai non sanno più chi menare e stanno decidendo se anche i pelati in fondo se le cercano due smazzolate.
hanno mangiato leggero (brodino acquoso che Rosa chiama "consommè" e 2-patate-2 ).
Luigi ha 27 anni, è brutto come uno scorfano ma tiene tanti progetti e degli sghei e quando legge il giornale e sta zitto è tanto buono e caro. Rosa ha 24 anni, è caruccia la qual cosa le è servito meno di zero se non che, quando è in fabbrica e fa le sue cose da segretaria, qualche impiegato le guarda il culo e le dice che è tanto brava.
Rosa: "Vacca miseria, mi sono punta ancora."
Luigi: "Eh?"
R.: "Questi calzini del menga. sei peggio di una trivella con quel ditone."
L.: "Rosa?"
R.: "Se gh'è?"
L.: "Che giorno è oggi? quanti ne abbiamo?"
R.: "Mah, il 29, credo."
silenzio. Luigi appoggia il giornale. tira giù d'un fiato il cordialino e si guarda il piede.
L.: "Devo tagliarmi le unghie."
R.: "Già."
L.: "Il 29... Mi sa che è proprio giornata."
Rosa strappa coi denti il dilo e guarda il calzino cicatrizzato e martoriato.
R.: "Vè, ho finito. fallo durare stavolta."
L.: "Rosa, è serata. stasera dobbiamo farlo. dai che abbiamo saltato il mese scorso. c'hai mica il mal di testa, vero?"
Rosa sospira. piuttosto si sparerebbe in un piede. al Luigi ci vuole anche bene ma pure scopare...
R.: "sono stanchetta. se è una cosa veloce..."
L.: "ma si, ma si. andiamo in camera."
i due si alzano. lei pensa che domani magari nel brodino ci mette pure un pezzo di carne, perché no? lui spegne la radio e canticchia una roba scema e si guarda il culo della sua Rosa.
squilla il campanello. Luigi guarda l'orologio. le 20 e 45.
L.: "Ma chi l'è che può essere a st'ora?"
R.: "Non lo so. va' a vedere, no?"
Luigi sciabatta alla porta. guarda dallo spioncino. un uomo. bello, ben vestito. la faccia seria.
sarà mica il partito, pensa.
L.: "Chi è?"
Uomo: "signore, lei non mi conosce ma sono qui per una faccenda di estrema importanza."
L.: "Ma chi è lei?"
U.: "il mio nome non ha importanza. sono un inviato speciale. mi chiami Gato. devo parlarle di una cosa della massima urgenza."
Luigi guarda Rosa e alza le spalle. il volto dell'uomo fuori, però, gli ispira fiducia. ed è curioso di sapere cosa vuole. apre la porta. in fondo, quell'ora nel palazzo sono tutti a casa.
U.: "Grazie. scusate l'orario ma ho viaggiato a lungo e sono riuscito a raggiungervi solo ora. lei deve essere Luigi e lei Rosa. piacere, Gato."
R. e L.: "piacere. si accomodi. desidera qualcosa da bere?"
U.: "no, grazie. è importante che vi spieghi il motivo della mia presenza. so che risulterà difficile per voi capire fino in fondo ma voglio che mi ascoltiate con attenzione."
L.: "o madunina, è successo qualcosa di grave?"
R.: "e fallo sedere, no? un così bel giovanotto. venga, si accomodi."
U.: "Certo, grazie."
nella casa c'è un vago odore di muffa. Gato scruta con attenzione il loro volto.
U.: "non preoccupatevi non è successo nulla. per il momento. è proprio per questo che sono qui. per impedirvi di fare una cosa terribile."
L.: "mi scusi, neh. ma proprio non capisco. cos'è che potremmo fare di terribile. la Rosa fa la segretaria. io sono un impiegato in banca. mica che si faccia chissà che."
U.: "Già, già. so che siete persone per bene. due lavoratori. proprio per questo so che capirete quello che sto per chiedervi."
Gato si rischiara la voce. lo sforzo della cosa imbrunisce per un attimo il suo splendido volto.
U.: "voi due questa sera non dovete accoppiarvi."
L.: "Cosa? ma cosa l'è ch'el dice? è matto?"
U.: "no, magari lo fossi. tutto sarebbe più semplice. cercherò di essere il più diretto possibile. io vengo dal futuro. esattamente dal 2010. un fisico è riuscito a costruire la macchina del tempo, un uomo straordinario chiamato Fabio Toscano ha studiato le applicazioni di un film della nostra epoca, Star Treck, ed è riuscito in quello che sembrava un sogno della scienza. e mi ha contattato subito per quello che sembrava un progetto folle: intervenire sul passato per alterare il futuro. quello che debbo dirvi non è facile, ma voi dovete ascoltarmi. questa sera voi sarete andati a letto, vi sareste accoppiati e lei, Rosa sarebbe rimasta incinta. 9 mesi dopo, esattamente il 29 settembre, sarebbe nato un maschio. e questo non deve succedere. io sono qui per impedirvelo."
il silenzio cala nella sala. Rosa e Luigi si guardano sbigottiti.
L.: "ma lei è matto come un cavallo. come pensa che possiamo crederle."
Gato mette una mano in tasca e tira fuori un foglio rosa.
U.: non volevo arrivare a tanto. ma sapevo che non sarebbe stato facile convincervi. guardate. questo è una pagina del più autorevole quotidiano dei nostri giorni. la Gazzetta dello sport. guardate la data. è un articolo riguardante un famoso avvenimento sportivo. leggete. vedete come è intitolato questo avvenimento? il Trofeo LUIGI BERLUSCONI. calmatevi. in pratica è una minchiata di partita giocata in agosto, un trofeo inutile che si svolge durante la preparazione estiva delle squadre di calcio, una roba terrificante in cui i calciatori si menano per niente. un inutile sfoggio di violenza bruta. ed è suo figlio che l'ha inventato. si, Silvio, il suo futuro figlio le ha dedicato sta cagata per ricordarla, si rende conto? quel demonio ha oltraggiato la sua memoria. non immagina i danni che quel trofeo ha recato al nostro paese. Buffon, il più grande portiere dei nostri tempi, si è rotto una spalla durante quella partita. chiunque lo vinca, poi non vince più nulla, peggio di una maledizione biblica. nella zona intorno San Siro quella sera non si trova parcheggio neanche pregando in aramaico. perciò io vi chiedo di astenervi questa sera. per l'umanità. per il vostro paese. per il bene. e forse altererò ulteriormente il futuro, ma per consolarvi, vi dico che avrete altri due figli, Maria Antonietta e Paolo. quelli potete farli tranquillamente. Paolo verrà su un po' coglionazzo ma al limite si farà qualche subrette e dirigerà un quotidiano con i piedi."
L.: "è terribile... mio figlio, un trofeo... noi non lo potevamo sapere... NON LO POTEVAMO SAPERE..."
U.: "lo so, lo so. è per questo che sono qui a parlarvi. per impedire che il vostro buon nome venga infangato."
R.: "grazie, Gato. grazie davvero. le giuriamo che non faremo nulla. io c'avevo anche un po' di mal di testa."
U.: "bene, mi sono tolto questo peso anche se la mia missione non è ancora finita. devo viaggiare e viaggiare, fino ad una casa romana nel 1954. a casa VELTRONI..."
L.: "certo, vada a salvare il suo mondo, viaggiatore nel tempo.ma, solo un'ultima domanda: sono tutti belli come lei nel futuro?"
U.: "No."

Un raggio di sole

2009-02-09T09:00:00.001+01:00

Stanotte stavo, come mi capita quasi tutte le notti, dormendo.
A un certo punto, mi è apparsa in sogno una ragazza.
Credo mi abbia detto di chiamarsi Luana, o qualcosa di simile.
Non ho capito bene -perchè dormivo, d'altronde- ma mi ha raccontato qualcosa sulla vita delle piante.
Mi ha detto così, che restare lì immobile e venir innaffiati ogni tanto non è poi questa gran figata e che in fin dei conti non è colpa sua se non riesce a spiegarlo.
Ha detto anche se per favore posso mandare affanculo per suo conto (lei lo sta facendo, ma dice che le rimane tutto dentro perchè non capisce il motivo ma non le esce la voce) tutta la classe politica italiana -indistintamente-, tutta la chiesa e buona parte dell'opinione pubblica che -per la famosa sindrome dell'incidente in autostrada- non si fa mai i cazzi suoi e alla fine poi si crea l'intasamento e qualsiasi cosa diviene più complicata.
Dice che nessuno dovrebbe permettersi di mettere il naso nei cazzi suoi, né per fini personali ne per Fini politici; che nemmeno lei, alla fine, è certa di sapere ciò che vuole o ciò che è giusto, figurati tutti gli altri. E che il silenzio dovrebbe regnare sovrano, in casi come il suo.
La cosa strana è che quando mi sono svegliato c'era quel silenzio, un raggio di sole che illuminava la stanza, e un gran senso di pace.

baci

fuori orario (cose che dio-ce-ne-scampi di vedere)

2009-02-03T12:48:00.003+01:00

OPERAZIONE VALCHIRIA.

questo film è ambientato nella seconda guerra mondiale (per quelli poco ferrati in storia, è quella guerra tra la prima e la terza) e tratta di come un gruppo di giovani ufficiali nazisti tenti di assassinare Hitler (sempre per i meno informati, è quello che ha fondato un simpatico circolo chiamato Partito Nazista, una specie di Rotary dedito alla canasta il venerdì sera e allo sterminio degli ebrei e dalle cui propagini sono sorti altri circoli di buffi cazzoni come la P2 e Scientology e i Lefebriviani).
Tom Cruise fa la parte di un ufficiale con la benda nell'occhio perché la sua costumista (una di quelle dedite alla Kabala e alla chetamina) ha deciso che avrebbe fatto "cosìììì pirata!". siccome che Tom è un nano frocio ma miliardario, tutto il film è stato girato nella rivoluzionaria tecnica del Nanoscope, che consiste nel piazzare sempre la camera in modo tale che sembri alto 2 metri e con un pacco enorme.
il film inizia con un veloce inquadramento storico, tipo che cazzo si combinava in Germania in quei tempi, come avevano risolto il problema del riscaldamento bruciando i libri, perché Hitler portava quei baffi da coglione. dopo che il pubblico di americani deficienti nelle loro poltroncine zozze di pop-corn bisunti ha potuto inquadrare il periodo e fare "Ooooohhh! Sembra una storia vera!", parte la trama vera e propria.
Tom Capitan-Uncino decide che ne ha abbastanza di uno più basso di lui che decide tutto e non è neppure di Scientology, così dice ai suoi uomini di farlo fuori con un piano astutissimo: sparargli in faccia non appena qualcuno ce l'ha davanti. intanto suppongo che si scopi una tipa perché 2 ore e 30 senza neanche una chiavata sarebbero veramente troppi. una scena centrale per rendere la psicologia complessa del personaggio di Tom a tutto tondo, è quando cammina per le strade di Berlino durante il gay pride e con l'occhio buono scorge una bambina ebrea e si assiste a questo splendido dialogo.
Tom: "Ciao. come ti chiami?"
Bambina Ebrea: "Gertrude Weinstein"
T.: "Cazzo, ma allora sei ebrea!"
B.E.: "Si, signore. Hitler ci vuole tutti morti. perché, signore?"
T.: "Chi?"
B.E.: "Hitler. cosa abbiamo fatto di male?"
T.: "Ehm, io non lo sapevo. Cristo santo, NON LO SAPEVO!"
B.E.: "Io ti voglio bene, signore"
T.: "Anch'io, Gertrude, anch'io. spaccherò il culo a quel nano"
B.E.: "spaccherà cosa?"
T.:"Niente, Gertrude. vai a giocare coi tuoi amichetti"
Gertrude corre via sotto il carro delle drag queen. primo piano di Tom e del suo pacco barzotto.
naturalmente finisce tutto in vacca perché la Storia è la Storia e sappiamo tutti che Hitler ora vive in Brasile, fa surf e vive con una trans che chiama Meine Grosse Ciucciona.
Tom è davanti al Fuhrer e fa per sparargli in faccia ma la pistola fa cilecca (ed un sagace primo piano dell'arma rivela la scritta made in china e come non leggere una velata critica alla dittatura economica del gigante asiatico), allora scappa sul tetto del Reichstag e l'astronave del leader di Scientology arriva a salvarlo e finisce con Tom che guarda da un oblò e dice: "Ci rivedremo, dannato Fuhrer!".

La pelle dell'orso

2009-02-02T09:00:00.001+01:00

Credo che tra poco ricomincerò a mettere un po' di tempo nel fissare pensieri e buttare giù idee.
Ho passato un periodo piuttosto intenso, e giocoforza la mia attività online si è ridotta; ma non ho mai abbandonato il pensiero e l'intento di mantenere questo blog, per quanto da quando è nato ad oggi siano cambiate un sacco di cose, e tutte in meglio.
Ogni tanto scopro qualche nuovo lettore del Dancin Blog, sembra incredibile ma ancora oggi c'è qualcuno che o per passaparola o per caso o semplicemente per sfiga ci va a sbattere contro e, inaspettatamente, ci si affeziona.
Da lì a reclamare la produzione di nuovi post il passo è straordinariamente breve.
Quindi, stay tuned (che torno), l'orso non è ancora morto.

baci

La Merenda di Natale

2008-12-15T22:11:00.003+01:00

Come alcuni di voi già sanno, il prossimo sabato a casa dancin torna la Merenda di Natale.
Stiamo cominciando a ricevere le prime conferme e i primi gentilissimi-no-grazie e devo dirvi che tutto sommato facendo una veloce botta di conti credo che ci divertiremo.
La mia dolce consorte, come suo solito, si adopererà per fare in modo che se per caso invece che in 20-30 dovessimo essere in 6000 non si possa notare la differenza in termini di disponibilità di viveri.
Tra i vari accorgimenti a cui abbiamo pensato per fare in maniera che l'evento sia indimenticabile (cfr: "fu una serata memorabile, tanto che il giorno dopo nessuno se la ricordava", Vinicio Capossela), non abbiamo dimenticato di invitare El Gato.
Stimolando il suo spropositato, maiuscolo EGO gli abbiamo fatto capire che, come una partita del Milan non è una partita del Milan senza le smorfie di Galliani e un pesce senza bicicletta non è nessuno, una festa non è una festa senza di lui.
L'abbiamo invitato via mail, evabbene.
Riceviamo oggi questa sua risposta, che volentieri pubblichiamo:

"gentile Paolo e Chiaro,
la Eugenio Bucci inc. è lieta di annunciare la sua probabile partecipazione all'evento da Lei annunciato.
come da contratto standard, alla Eugenio Bucci inc. preme far risaltare solo le cose essenziali per un suo gradevole soggiorno e per il successo del vostro evento, quelle 2 o 3 cosette perché tutto fili liscio e colui-che-tiene-la-torma-di-cani-enormi, non debba rilasciare i suddetti cani enormi.
1) l'atterraggio dell'elicottero presidenziale avverrà tra le 19 e 30 e le 23 e 30;
2) siete pregati di radere al suolo le 3 case confinanti per ampliare la lista di atterraggio (Egli in Persona tiene a guidare personalmente l'elicottero nonostante gli si ripeta scherzosamente "Ma sig. Bucci, lei non ne sa un cazzo di elicotteri!);
3) 3 hawaiane in pareo dovranno porgergli una cesta di frutta fresca (roba standard, pesche noci, papaya striata della Guinea, ribes come se piovesse, un frutto dimenticato antichissimo di cui mi sfugge il nome ma che c'è solo nel giardino di Tonino Guerra e tanto vale, mio consiglio, che portiate tutto quello che c'è in quel cazzo di giardino);
4) nessuno deve sapere della presenza di Lui in Persona (lo dico per voi e per evitare i soliti casini tipo intasamenti autostradali, scene isteriche, gente sconosciuta che all'improvviso diventa i vostri migliori amici);
5) nessuna domanda sul suo recente soggiorno a New York e la sua storia con Scarlett Johansson e niente domande, Dio ve ne scampi, su quella scazzottata con Russel Crowe;
6) figa come se piovesse.
direi che è tutto.
ah, il cachet al solito è di 200.000 Paperdollari (al cambio attuale sono circa 1,5 milioni di ruei).
e no, non accettiamo dei Fonzies scaduti come pagamento (perdoni la precisazione ma è successo anche questo e noi vogliamo solo Fonzies NON SCADUTI, grazie).
aurevuar, adios, gudbai, schanzstaigher"

Non aggiungo altro, mi sa che valga la pena esserci...

baci

Il lavoro del futuro

2008-10-16T09:00:00.000+02:00

Quello che voi povere masse di atomi mortali non sapete è che il Gato sta chiudendo il suo negozio di robivecchi (ufficialmente, di antiquario, ndA).
Qualche tempo fa sono passato lì davanti e ho trovato una serie di fogli A4 appiccicati in bello stile tra loro con il nastro adesivo di carta (quello da verniciatore), il tutto a sua volta appiccicato con lo sputo alla vetrina del negozio.
Su questi fogli stava scritto più o meno "SVENDITA TOTALE PER CESSATA ATTIVITA'", o comunque una di quelle formule disastrose lì, stampate nero su bianco probabilmente da una stampante ad aghi connessa via LPT1 a un PC 286 (siamo o non siamo antiquari robivecchi che vendono modernariato del 72esimo millennio?).
Da quello che il Gato è riuscito a dirmi - non poteva esporsi, ché aveva "clienti" in quel momento- la crisi che tutti ci attanaglia a lui lo stritola; ché l'affitto del negozio costa troppo, e la gente le cose vecchie e rotte non le vuole più, e poi comunque quei pochi milioni di euro che si era onestamente messo da parte e nel materasso grazie alla precedente attività di ricettatore di diamanti africani e rifiuti tossici (prima che escogitasse l'ingegnoso sistema della copertura del negozio di roba da buttare) lo aveva praticamente perso tutto in borsa, che gli venisse un colpo ai subprime e a quei derelitti mentali che li hanno inventati.
Sarebbe come se uno se ne andasse in giro con la Canalis ma non fosse né ricco, né dotato, né cocainomane; de che cazzo stamo a parlà?
Comunque, creerò un gruppo su facebook: adotta El Gato.
La cosa si rende necessaria perché non vorrei che tra qualche tempo ci ritrovassimo qui a disquisire di come mai il Gato è finito in galera, che era un così più bravo ragazzo, e al giorno d'oggi un po' di nero e un po' di droga cosa vuoi che siano, e che paese di merda è diventato questo che per sopravvivere non si può fare nemmeno più una truffetta, eccheccazzo.
Il futuro è la macellazione a domicilio; io l'ho sempre detto.

baci

fuori orario (cosa mai viste)

2008-10-14T13:44:00.003+02:00

questa nuova rubrica è fuorisincro. perciò ogni 3 righe saltatene una.
qui verranno recensiti film, spettacoli, album mai visti o sentiti.
ma sul serio.
cioè, si scrivono recensioni su cose delle quali ci si è fatta un'opinione ma che non è mai capitato di incrociare neanche per sbaglio.
capita a tutti di sentire delle opinioni, di vedere magari il trailer di un film e da lì iniziare ad immaginare che roba sia e farsi un giudizio di merito e, oltretutto, di passare questo giudizio verso altra gente (spacciandosi spesso come uno che ha "realmente visto il film", dicendo robe tipo "ti puoi fidare, è una cagata pazzesca"), la quale altra gente lo passerà ad altra gente venendosi così a formare la cosiddetta "opinione pubblica" (se, come si dice, "la calunnia è un venticello", allora l'opinione pubblica è una scorreggia monsonica).

oggi recensisco Kung Fu Panda.

il nuovo lungometraggio della dreamworks che una società di spielberg (quello dell'extraterrestre col ditone medio e la frusta e il cappellaccio) e di lucas (quello di guerre stellari 1, 2, 3 , 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e guerre stellari 1digitally rimastered, 2 digitally rimastered, 3...), cioè due tipi che hanno hollywood (mica torbella monaca) per le palle e che hanno deciso di invadere il mondo del cartoon con storie moralistico-minchione per le famiglie.
dopo 3 anni (3 ANNI, cristo santo, spero che i ritmi di lavoro fossero tra i più cazzeggianti della storia, lo spero per loro) di lavori, alla fine il nuovo film è fuori.
è la simpatica storia di un panda ciccione che va in un monastero per imparare il kung fu e lì incontra tanti simpatici animaletti che lo addestreranno e interragiranno con lui nel più simpatico dei modi. tante gags ma si pensa anche molto in 'sto film, si riflette sulla natura e sulla forza di volontà dei panda ma non solo, la morale è che se lo può fare anche un panda ciccione, allora anche qualsiasi adolescente bruffoloso e pieno di dubbi (cioè, gli adolescenti di dubbi ne hanno pochi, sanno perfettamente che non vogliono fare un cazzo a parte scopare e farsi le canne) può riuscire nella vita a laurearsi in medicina o ingegneria e poi trovare lavoro e farsi una famiglia e figliare e andare a troie e nei weekend portare i figli a vedere kung fu panda così che i figli poi ce la facciano a studiare.
la lavoridifantasia ha fatto un lavorone sull'animazione che è uguale a tutte le altre minchiate d'animazione a parte non farti venire degli attacchi epilettici per l'infrarame troppo rapido.
le voci nell'edizione italiana sono di.... boh, cutugno che fa il panda e... eva henger che fa il perfetto risucchio dei lavandini.
dura un sacco ma in certi cinema ci graziano con la pubblicità all'intervallo cosicchè si può andare in bagno a piangere sommessamente, farsi una canna e telefonare a Olga che domani si passa da lei e si fa una doppietta se ci fa lo sconto.
buona visione.

donna gato risponde (se riesce a sentirvi, e alzate quella voce, cazzo!)

2008-10-03T12:00:00.005+02:00

cara donna gato,
sono una donna come te. cioè, sono molto figa e piena di uomini che mi sbavano dietro. io cerco di esaltare come tutte noi donne le parti migliori del mio corpo: metto minigonne vertiginose che slanciano le gambe da cerbiatta, scolli all'ombelico perché nostro Signore mi ha dotata di due tette da sballo, trucco da baldracca per far risaltare gli zigomi e dare dell'incarnato rosso alle labbra perché ho scoperto in prima adolescenza che labbra rosse carnose=promessa di gran pompino.
io non biasimo gli uomini per questo. sappiamo bene io e te che hanno qualcosa nel loro ipotalamo che, alla vista di tette e culi, spegne ogni afflusso di sangue verso l'emisfero sinistro del cervello e attiva le ghiandole della bava come dei cani di Pavlov. è un fatto chimico che il Buon Dio ha provveduto ad installare nei loro software danneggiati per far si che la nostra razza si riproducesse (questo prima che Satana inventasse i preservativi e le creme spermicide).
siccome che ho un carattere gioviale e aperto ed espansivo, tendo a giocare molto con loro. faccio cadere le penne davanti alle loro scrivanie e poi mi piego e 7/8 delle tette escono dall'involucro di stoffa e loro lì che sbavano. appoggio il culo sulle loro patte quando vado in autobus fingendo di cadere. e altre 3, 4 cosette che ho imparato negli anni. non c'è niente di male in tutto questo, non credi?
d'accordo, con certuni ci scopo ma quello è solo perché sono fatta di carne e vorrei tanto tanto innamorarmi ma, al giorno d'oggi, trovare qualcuno decente disposto a lasciare la moglie non è mica facile da trovare, lo dicono anche le statistiche e le statistiche sono numeri, mica cazzi.
eppure noto che le altre donne prendono la cosa molto male. mi parlano dietro. non mi invitano allo shopping o alle cene coi loro mariti. nei bagni dell'ufficio c'è anche scritto il mio nome con di seguito TROIA. questo mi fa molto male. non riesco a capire come possa essere. mi dico "dai, lo sai che è solo ignoranza e paura, che invidiano le mie forme mozzafiato e se solo si prendessero la briga di conoscermi meglio, capirebbero che persone cara e amorevole sarei".
però ti assicuro che non è facile.
cosa mi consigli? dovrei provare a parlare con loro e fare vedere come sono dentro? oppure dovrei semplicemente ignorarle e andare fiera di quello che sono?
un bacione,
Sfasciafamiglie '82

cara Sfasciafamiglie '82,
come non capire quello che stai passando?
nella nostra società le donne come te hanno sempre dovuto lottare contro i pregiudizi. avere un bel corpo ed esibirlo ed usarlo non viene accettato. abbiamo tutti la tendenza ad etichettare la gente, a metterla in una categoria facile da capire.
le tue colleghe ti hanno scritto TROIA sui muri del cesso. e per loro quello sei. una TROIA. magari solo perché ti sei fatta la metà dell'ufficio e l'altra metà te la stai per fare. e questo significa essere TROIA? solo perché ti scoperesti anche le gambe del tavolino? no, cara amica, no. TROIA deriva dal greco classico troios e significa 'Larghezza di vedute e di vulva'. indica una forma di apertura mentale che non è da tutte. tu sei speciale. perciò gira fiera di ciò che sei, richiedi una tariffa adeguata alle tue prestazioni (sul sito maracarfagna.org ci sono i tariffari aggiornati e le tabelle per la riconversione in posti al ministero) e grida al mondo la tua generosità.
con affetto e stima, donna gato
ps: per me comunque sei più VACCA che TROIA.

donna gato risponde e bofonchia

2008-09-28T13:43:00.003+02:00

tra le migliaia di lettere che ricevo ogni settimana (per inciso, pregherei tali HERA e ENEL e RECUPERO CREDITI, certamente nomi falsi di qualche maniaco, di smetterla di tempestarmi di missive a cui non risponderò), ho deciso di pubblicare quella che mi è parsa la più struggente.

cara donna gato,
mi chiamo Osama B. L. e ti scrivo dalle montagne del Afghanistan.
vacca troia, mi dicono che non avrei dovuto dire dove sono ma qui non c'è neanche una cazzo di gomma da cancellare e allora non importa.
l'Afghanistan è una regione bellissima. di questa stagione le rocce e i sassi brulli si riempiono di sfumature di mille colori, fioriscono le erbacce e anche le donne hanno un non so che di strano nella punta del loro naso (l'unica parte scoperta, un bel casino quando vai allo shopping center e poi lei va al reparto cosmesi e non sai più dove cazzo sia).
il latte di capra è buonissimo, le frittelle al latte di capra una ghiottoneria, la minestra di latte di capra buono buono, il latte di capra macerato e servito con un'abbondante spruzzata di latte di capra una vera leccornia.
ho tanti amici e la sera al bar ci si fuma oppio, si beve latte di capra e si gioca a Risiko, anche se siamo rimasti in pochi ormai perché nel Risiko afghano si fanno saltare in aria i paesi con attentati suicidi e proprio ieri sera quel coglione di Omar si è fatto esplodere proprio sull'Afghanistan.
perciò non avrei proprio nulla di cui lamentarmi.
abbiamo la tv via cavo con un sacco di messaggi che registriamo e poi ci riguardiamo coi popcorn al latte di capra (non so, l'altro giorno ho fatto quella della grotta dove leggo una roba e imito Borat, uno spasso).
eppure sento dentro come un vuoto, qualcosa che non va. mi chiedo se è tutto il mondo ad essere sbagliato o se sono io. il mio psicanalista è saltato in aria mentre si prendeva la Kamchatka (che, detto tra noi, è proprio una roba da sfigati valendo veramente poco).
allora, cara donna gato, ho bisogno del tuo conforto e delle tue parole saggie.
qual'è il senso della vita, donna gato?
distinti saluti.

caro Osama B. L.,
sono felice di sapere che anche in Afghanistan mi leggete. la tua lettera mi ha toccato molto e dalle tue parole ho percepito un profondo malessere.
sai, molta gente potrebbe pensare a voi come dei sempliciotti ignoranti e retrogadi, dei mega coglioni a cui la mamma da piccoli doveva dare qualche scappellotto e calcio in culo di più.
ma io no. so cosa significa la monotonia della vita di campagna. e le grandi domande esistenziali che nascono tra le pietre, le erbacce e un'alimentazione a base di latticini.
la vita, caro Osama , è qualcosa di indefinibile. siamo soli? qual'è il senso della nostra esistenza? la morte è la fine di tutto? ti dirò quello che mi disse il grande santone Sai Kiki mentre ascendeva al 7° livello di estasi tantrica e io arrancavo tra 3° e la 4° in mezzo a un traffico della madonna (sai, era sabato pomeriggio):
boh.
ecco cosa disse.
il mio maestro poteva mandarmi a cagare per quella domanda scomoda. ma non lo fece. disse "Boh". poi mi ha salutato perché c'era un festino all'8° livello di estasi tantrica e doveva salutare della gente.
ma quel "Boh" mi è rimasto dentro.
ho riflettuto mesi e alla fine, come un'illuminazione, ho capito.
quel "Boh" era un incitamento, significava "dai, ragazza, non rompere i maroni e datti da fare, bevi, spassatela, dacci dentro da matti".
perciò io giro a te questo consiglio.
fai delle cose. impegnati. dacci dentro. e stasera a Risiko afghano fatti una bella imbottita di C-9 e grida Fanculo e fai saltare qualcosa di grosso. tipo Arcorelandia.
dai, Osama. ROCK'NROLL

la posta di Donna Gato

2008-09-10T13:55:00.005+02:00

oggi inizia la madre di tutte le rubriche.
Donna Gato, dall'alto della sua esperienza ventennale nel campo del qualunquismo e della tuttologia, apre una nuova collaborazione con Il Lando, Cronaca Vera e il blog di Dancin.
come potete immaginare, potete scrivere a Donna Gato di qualsiasi minchiata vi venga in mente, chiedere consigli, anche solo sfogarvi e trovare nelle calde e comprensive manone di Donna Gato, tutta la comprensione e amicizia e saggezza che potete immaginare.
perciò apritevi, inviate le vostre foto nude fiduciose e svelate ogni vostro dubbio e incertezza su questa vita bastarda.
(nota legale: il sito non è responsabile del tono sprezzante e dell'umorismo da Bagaglino di Donna Gato-"Donna Gato" è un marchio registrato: la società produttrice non si ritiene responsabile di qualsiasi uso sessuale improprio della bambola "Donna Gato Minchiona").

carissima Donna Gato,
mi chiamo Mara C., ho 32 anni, sono una bella mora e faccio il Ministro della Repubblica. quando mi è stato proposto questo lavoro ho pensato "wow, ministro di un quotidiano nazionale!", ma poi ho tolto il cazzo del nano che avevo in bocca e ho iniziato a riflettere. riflettere, sai, mi ha sempre dato un gran mal di testa. c'è gente portata per riflettere e altra no, il buon dio ha dato cose diverse alle persone. il nano che avevo davanti allora ha detto "cribbio, Mara, ministro del Sole 24 0re dovevi farti" e dopo pazientemente mi ha spiegato cosa dovevo fare. pari opportunità. un po' come dare un aiuto a chi ha avuto meno dalla vita. in questo caso, le donne che, come ben sai essendo donna, ci hanno le mestruazioni e certune le tette mosce e il culo a padella.
devi sapere che io sono arrivata prima tra le seste a miss Italia e ho lavorato con Magalli. cioè, nel mio curriculum ci sono tante cose da farci quasi due fogli e mi sono detta "Mara, pulisciti la bocca e rimboccati le maniche!". e ho detto al nano "siiiii!" ma lui era con la mia amica Mariastella G. che tra un ciuccione e l'altro è stata fatta ministro di non so cosa istruita.
ora, cara Donna Gato, non voglio lamentarmi perché a Roma ci stanno negozi fighi fighi e con questo lavoro penso di poter far del bene. dare le pari opportunità a tutti è bello, come ad esempio mettere i cani nel colosseo assieme ai gatti del colosseo o i comunisti schifosi coi fascisti belli. però vorrei che mi consigliassi qualcosa perché certa gente mi tira ancora fuori questa cosa del riflettere e mi fa piangere tanto.
grazie, un bacio
Mara

cara Mara C.,
come donna hai tutto il mio appoggio. non sai che battaglie ho dovuto condurre nella mia vita per essere considerata come un uomo. si sa, noi donne dobbiamo sempre lavorare di più per dimostrare qualcosa. noi, noi che diamo la vita e la figa. tu, che sei la migliore 6a quasi miss Italia del mondo, ti ritrovi costretta a dover dimostrare qualcosa, come se culo e tette da sballo non bastassero. e a dover RIFLETTERE. l'unica cosa che mi sento di dirti, perché ho percepito nella tua lettera una grande forza e dei valori veri, è, come dice il Poeta, "...non ti curar di loro, ma guarda, ciuccia e passa...".
con tanto affetto,
Donna Gato

Apocalipse Now

2008-09-10T13:30:00.002+02:00

Certo saprete che al CERN di Ginevra è cominciato questa mattina un esperimento molto importante.
Tra gli affezionati lettori di questo blog c'è pure una schiera di fisici, astronomi e matematici che certamente potranno dire la loro in merito.
Comunque, in sintesi, stamattina hanno inaugurato il Grande Collisore Adronico, una struttura posta a 100 metri sottoterra e lunga 27 kilometri con la quale gli scienzati hanno cercato di ricreare le condizioni che c'erano all'inizio della storia del mondo, cioè quell'insieme di violente collisioni tra particelle che ebbe inizio un picosecondo dopo il famoso Big Bang (perchè, dovete sapere, il Big Ben ha detto stop, ma il Big Bang ha detto: VIA!).
In questo lungo tunnel, alcune particelle sono state sparate praticamente alla velocità della luce, il che, tradotto, significa che sono state messe in grado di percorrere una cosa tipo 11.000 giri del tunnel in un secondo.
Saputo questo dettaglio, Kimi Raikkonen -che aveva in un primo momento chiesto di poter utilizzare la struttura per effettuare alcuni test- ha dichiarato che non ne vuole sapere più un cazzo, facciano loro.
Il tutto serve, in soldoni, per trovare un po' di cose tipo la spiegazione del perchè nell'universo c'è più materia che antimateria, o magari farsi due chiacchiere a quattr'occhi con il famoso bosone di Higgs, quella fottuta particella che (ci sono bosoni che nascono con la camicia) ai bei tempi, quando era giovane e forte, ha distribuito materia a tutte le altre particelle.
Ma non sono tutte rose e fiori; c'è infatti chi sostiene che questo esperimento causerà la fine del mondo, generando un insieme di buchi neri che nel giro di pochi anni di fatto inghiottiranno la terra con tutto quello che c'è dentro.
Cliccate sul titolo del post per maggiori informazioni, ma prima di farlo toccatevi i coglioni.
Perchè là si dice che dell'intera terra rimarrebbe una cosa grande più o meno come una ciliegia.
Come dire: una quantità di materia 10.000 volte più estesa del cervello di Valeria Marini.

baci

Ah, l'amore

2008-09-09T09:01:00.002+02:00

Ah, l'amore.
Che bella cosa.
La vita è nulla senza l'amore, e badate bene che non parlo mica di sesso eh; no, parlo dell'amorequelloconlaamaiuscola, quello che prima eri un po' uno sfigato -anche se adesso si dice "single"- che non battevi un chiodo, e vivevi tutto solo nella tua casa; che poi più che una casa sembrava una tana, un nido, un groviglio di pezzi di vita accatastati tutti assieme in un angolo.
Che ti andavi a letto quando cazzo ti pareva a te, come un vagabondo qualunque, solo che invece che dormire sui cartoni dormivi in un letto a due piazze; vabbè, la sostanza mica cambia.
Che ti cambiavi le mutande e le lasciavi sul pavimento assieme ai calzini usati e quando qualcuno doveva calcare quel pavimento nascondevi il tutto sotto ai tappeti o al massimo nello sgabuzzino; e una volta al mese raccoglievi tutto così come stava e lo buttavi in lavatrice assieme a un bidone di disinfettante e via andare, così sia.
Che non avevi orari, derelitto; e la tua salute stava per cominciare a risentirne, e quando la domenica pomeriggio verso le 6 ti alzavi ti sentivi veramente una merda per esserti trattato così.
Che ti sentivi anzi un rifiuto umano quando la domenica passavi tutto il giorno, che poi voleva dire dalle 6 di pomeriggio in poi, davanti alla tv guardando calcio e ingerendo qualunque tipo di porcheria che con un opportuno paio di litri di birra si posizionava in maniera ergonomica a scolpire la curva ellittica della tua pancia, e tutti ti dicevano: ma allora sei tu il mammo che fa tanto scalpore, a quando il lieto evento?
Che in fin dei conti i vestiti ti facevano anche compagnia, non è che ci fosse sempre bisogno di metterli a posto in riga nell'armadio: anche qualche pantalone in giro per casa, che tanto stavano in piedi da soli, non sfigurava e dava quell'aria di post-moderno al tuo arredamento che a te tutto sommato nemmeno dispiaceva troppo.
Che quelli che ancora non stavano in piedi da soli li buttavi tutti su quel povero uomo morto, pieno zeppo di vestiario accumulato nei secoli, ché il suo lavoro non è mica quello di farsi riempire di vestiti: va bene che è morto, ma vediamo di non approfittarne per favore.
Ma per fortuna, prima o poi l'amorequelloconlaamaiuscola arriva.
E ti migliora sensibilmente la vita.
E finalmente puoi cominciare a camminare per casa con le pattìne, tagliare il pane con il bisturi per farti un bel panino pane e salame che poi puoi comodamente consumare sbriciolando in balcone e tutte queste comodità che -diciamocelo francamente- allo stato di single non ti sono affatto permesse.
E porca miseria ora puoi finalmente fare la doccia e poi asciugare tutto il vano doccia con la lingua quando hai finito così non si forma il calcare, e le tue cose puoi finalmente tenerle in garage perchè in casa sono sempre in mezzo, e -cosa che avevi sempre bramato- puoi finalmente permetterti il lusso di guardare Distretto di Polizia 75 mentre sull'altro canale danno Italia-Brasile; che poi a me Italia-Brasile non mi interessa mica, ché tanto so già come va a finire.
Ah, l'amore: figo.

baci

Le donne odiavano il jazz (non si capisce il motivo)

2008-09-03T09:00:00.002+02:00

E' cosa nota, tutte o quasi le più grandi scoperte dell'uomo sono avvenute per caso.
E' stato così per il panettone, per la coca-cola, per alcuni tra i vaccini più importanti per la nostra salute..... tutte le volte si voleva fare altro, o non si immaginavano assolutamente i risvolti della propria azione.
Fu così anche per Adamo: lui pensava solo di cambiare la foglia di fico ad Eva, ché la prima era un po' appassita; e ha trovato la moglie del fico sotto alla foglia.
E che dire di Cristoforo Colombo?
La via delle indie, grazie alla Nina, alla Santa Maria e soprattutto alla Pinta e alla Canna (quest'ultima colpevolmente tralasciata dalle cronache dagli storici del tempo) è diventata una rotta verso il nuovo continente.
Io -nel mio piccolo- ho fatto un'altra scoperta casuale: alle rondini piace il jazz.
Dovete sapere che nelle calde giornate estive, quando il cervello va in pappa e lascia spazio ai deliri più assoluti, ho ben pensato di installare -con fatiche che non vi riesco lucidamente a raccontare- un paio di altoparlanti in balcone, mettendomi a cablare, trapanare e smadonnare come un matto.
Siccome -come avrete potuto intuire dalla colonna sonora del blog- in questa casa spesso si ascolta il jazz, e più specificamente una favolosa radio che si chiama Swiss Jazz (ve la consiglio, la trovate sia su internet che sul satellite), sul mio balcone ora si alternano Louis Armstrong, Nina Simone, Miles Davis e qualche altro stronzo di quelli.
Quello che non immaginavo era che le rondini amassero a tal punto il jazz, e si mettessero a ballare.
Quando accendo la musica, come per incanto questi volatili fantastici si materializzano e cominciano danze coreografiche che di tanto in tanto prevedono anche qualche sortita dentro a casa con relativo scagazzamento di paura quando non ritrovano istantaneamente la via d'uscita.
Ah, la natura.

baci

spaccaculo

2008-07-31T13:26:00.003+02:00

salve.
mi chiamo gato e sono un libero professionista, pulito, di discreta-alta cultura. amo la poesia e i film di truffaut, il montepulciano d'abruzzo e i formaggi d'alpeggio. cerco dominatrice che mi infili delle bottiglie di chateau margaux '90 su per il culo. astenersi perditempo.
l'immagine di dancing che mangia le fettuccine mentre il figlio (suo? mio?chissà...) caga le pappette plasmon fatte apposta per liquifare le feci, è pura poesia. come quella di napo che mi piscia accanto sotto la doccia. tanto che alla mignotta del mercoledì (erika, belloccia, pesa 130 kg. ma il mercoledì è sacro,è la serata del sadomaso) ho chiesto di cagarmi addosso vestita con dei pannoloni di pelle nera. ed è anche l'immagine perfetta della deriva morale dell'italia, del disastro morale ed economico a cui, ahimè, non è da vedersi fine.
questo è quello che pensavo fino all'altro giorno.
ma poi sono andato alla multisala un pomeriggio, ho pagato i mei 4 euri raccimolando tutti i centesimi che avevo nel salvadanaio, ho fregato una haribo caduta per terra ad un bambino e mi sono seduto. e ho capito. era l'ultima puntata della saga di batman. non starò a menarvela con minchiate tipo che il regista è christopher nolan ed è bravo, che il joker è bravo e poi è morto nella vita vera dopo che era stato anche un cowboy frocio, che l'attore che è batman ha menato la mamma e ha perso 30 kg. per fare un film del cazzo. no. il punto è che tutto è diventato chiaro minuto dopo minuto.
allora. qui batman è nero più che mai e la sua città è ridotta ad una merda collassata, tutti corrotti e sporchi, c'è chi dice che batman è cattivo e chi dice che è buono, la mafia fa la mafia e allora vuole ammazzare batman e si fa vivo tale joker che dice che glielo ammazza lui il batman e tutto è sempre più nero e certe volte non si capisce un cazzo ma così è la vita. poi c'è un procuratore di giustizia buono che se la fa con la ex di batman (cioè, non si vede che se la scopa ma si legge tra le righe, un po' come io e dancin) e dopo tutto un botto, batman deve decidere chi salvare tra la ex e il procuratore e lui salva il procuratore perché la giustizia deve trionfare e il procuratore si brucia mezza faccia e gli girano i coglioni e se ne va di testa, ma di brutto, e batman ammazza pure lui e cattura il joker che bofonchia e manco fa ridere, e batman decide che la memoria del procuratore deve essere integra per il bene della città e che lui farà il cattivo ma solo di facciata e finisce con batman che sgomma.
chiaro, no?
questo film spacca il culo.

4.09

2008-07-31T04:09:00.003+02:00

Fuori ha smesso di piovere... ma gli spruzzini del giardino, obbedienti agli impulsi elettrici delle elettrovalvole, innaffiano come se ci fossero 35 gradi e una siccità da paura.
Normale no? Sono programmati... 4.09... notte a Caponago un fresco che entra dalla finestra che sembra dirmi: pirlone, perchè non dormi? Non lo so... in questa notte così fresca sono qui, sveglio come un grillo (come NON sarò domani in ufficio) a navigare nella Grande Rete, a perdermi dietro link verso destinazioni sconosciute o note, completamente senza meta, fluttuante in questa massa di bit come il Tagliaerbe di Stephen King... entità digitale virtuale alla deriva.
Scoglio, appiglio, atollo, isola: il Blog del Dancin'.... ci sono arrivato così, senza seguire link, a un certo punto i dieci polpastrelli delle dita si sono messi d'accordo urlare al capitano di far rotta verso www.paoloballanti.com/blog ed eccomi qui, in un silenzio surreale in cui si sente il ritmico tic tac dell'orologio, lo scrosciare degli stupidi spruzzini, il clic clic dei tasti sul laptop... beh tanto silenzio poi non c'è ;)
4.17: mi piace stare su questo blog, leggere i post passati, a caso, le follie di El Gato che non ho mai conosciuto e di altri (come me) che ogni tanto passano di qui e come cagnolini alzano la gambina per lasciare un segno... per altri cagnolini? o no? mah...
Che pensieri sconclusionati, che nullezza totale (neologismo)... però considerato che i bit sul Dancin'Blog non costano moltissimo penso che il Dancin' non se la prenderà troppo se ne uso un po' senza uno scopo preciso, solo per passare un po' di tempo... tanto ormai ho capito che stanotte va così... alla deriva... e il naufragar m'è dolce in questo mare...
4.21: tre giorni fa ho scoperto dell'esistenza di insetti stronzissimi: i pappataci.
Sono rompiglioni come le zanzare ma più piccoli, subdoli e dalla puntura molto più fastidiosa e durevole rispetto a quella della zanzara... e manco a dirlo, quest'anno trovano il RoarinPenguin gustosissimo... non sono sicuro che siano pappataci, ma quando ho detto a un amico "guarda sto insetto che mi ha morso adesso... non è una zanzara"... lui, sicuro come del fatto di esistere mi ha risposto: sono i pappataci!
Ecco, che idea... ora vado a vedere in un altra tab cosa dice il De Mauro Paravia dei pappataci...
4:26:

entom.com., nome comune degli insetti del genere Flebotomo, spec. del Phlebotomus papatasi, simile a un moscerino, ematofago, la cui puntura provoca febbre alta

Mah... mica sono convinto... io febbre alta non ne ho... in compenso ho le gambe che sembrano quelle di un lebbroso che ha fatto a ginocchiate con una parete a buccia di arancia mentre veniva bersagliato da kiwi maturi con dentro lamette da barba.
Quindi forse non sono pappataci... sti piccolissimi stronzini neri grossi circa un millimetro ma con una voracità che neanche io quando sono davanti a una lombata di bisonte alla griglia...
4.29: bene, levo le ancore... magari tornerò tra qualche giorno per vedere se qualcuno ha avuto idee diverse su che razza di insetti sta rompendomi i maroni in quest'estate caponaghense...
Un saluto a tutti i pappataci su Internet.
RoarinPenguin

Voce di babbo

2008-07-15T20:40:00.004+02:00

E' un po' che non vi parlo di mio figlio.
Non vorrei passare per un padre snaturato, lo so che siete un branco di male-lingue pronte a cogliere l'esistenza di ogni più piccolo bruscolino che possa fortuitamente aggirarsi nel mio occhio; quindi rimedio.
Il ragazzo cresce e l'altro giorno di punto in bianco ha fatto ciao ciao con la manina (del tipo: "beh, ci siamo visti"), ha girato il culo e ha cominciato a camminare per tutta casa per i cazzi suoi.
E' il primo piccolo spiccar del volo, da qui innanzi è tutta in discesa (per lui) e tutta in salita (per me e la povera, santa Francy).
A parte questa news, devo dire che la condizione di padre mi ha nel tempo riservato una serie di sorprese e mi ha messo di fronte a fatti che non mi ero mai preconfigurato prima.
Ad esempio: non avrei mai creduto di stare tanto amabilmente e tranquillamente a cena seduto di fianco a uno che caga.
Ora sembra la cosa più normale del mondo, ma non è che sia proprio così scontato, o no?
Quello caga praticamente solo a tavola, e la cosa che fa un po' specie è che ci si abitua perfettamente alla situazione, così che poi sembra la condizione più normale del mondo.
Credo che se andassi a mangiare una pizza con voi e El Gato si mettesse a cagare vicino a me, non batterei ciglio.
Oddio, a dire il vero se fosse il Gato a farlo probabilmente non avrei battuto ciglio comunque; ma tant'è.
Ad ogni modo, sono nella felice condizione di scoprire ogni giorno che mio figlio ogni giorno scopre qualcosa: finchè dura, va bene.

baci

ps come sapete, quello nella foto non è mio figlio.
Mio figlio è più bello, anche quando caga (sia ben chiaro)

You'll never walk alone

2008-06-26T09:00:00.001+02:00

When you walk through a storm
hold your head up high
and don't be afraid of the dark
at the end of the storm
is a golden sky
and the sweet silver song of a lark
Walk on through the wind
walk on through the rain
though your dreams be tossed and blown
Walk on walk on with hope in your heart
and you'll never walk alone
you'll never walk alone
Walk on walk on with hope in your heart
and you'll never walk alone
you'll never walk alone

Eroi della Formula Uno

2008-06-11T16:38:00.012+02:00

Finalmente ce l'ho fatta. Sono riuscito a completare il mio progetto ambizioso di scrivere un libro dedicato ai piloti di F1 morti durante le gare.
Nel libro vengono raccontati dettagli su tutti i piloti scomparsi a partire dagli anni 50 ad oggi fornendo note relative alla loro vita sportiva e privata.
Le vicende drammatiche come quelle di Roger Williamson (morto in una maniera orrenda tra le fiamme della sua monoposto), Tom Pryce (che a quasi 300 all'ora investe un addetto al servizio antincendio), Lorenzo Bandini e gli altri piloti più famosi; ma anche gli sconosciuti o quasi come ad esempio William Vukovich, Pat O'Connor o Manuel Ayulo.
Nel libro è anche presente una sezione dedicata alla storia della F1con la cronologia degli eventi anno per anno, con gli eventi più rilevanti e le curiosità.
non aspettate di trovarci statistiche o informazioni troppo tecniche in quanto è un libro pensato e scritto di getto, badando ad evidenziare il contenuto umano ed emozionale delle corse rispetto a quello prettamente sportivo.
Secondo me e' una buona lettura per chi vuole conoscere qualcosa in piu' sulla F1 e su coloro i quali hanno dato la vita durante le corse.

Per la cronaca il libro lo trovate qui

Senza parole

2008-06-09T01:08:00.002+02:00

Il nano più longevo del mondo se ne è uscito con un'altra delle sue.

Con un leggerissimo conflitto di interessi, ha deciso di spingere per togliere ai magistrati l'arma investigativa delle intercettazioni telefoniche.
Beh, può capitare di sbagliare, qualche volta.
Qualche volta....

Breve riassunto delle puntate precedenti (e pensate che è tornato al governo, tutto sommato, solo da qualche settimana):
- ha cacciato Air France dalla possibile acquisizione di un cadavere ambulante come Alitalia.
Alitalia deve rimanere italiana, e bla bla.
Io ho la cordata italiana, è pieno di imprenditori che la vogliono comprare (?!?).
Pure mio figlio.
Salvo poi chiamarsi Sarkazzò e dirgli se per favore parla lui con Spinetta di Air France (che ha detto che per salvare Alitalia ci vuole l'esorcista) e fargli sapere che Air France sarebbe un'ottima e auspicabile soluzione;
- come dice Fabrimagic, anticomunista e bla bla e poi fa il prestito ponte ad Alitalia (coi nostri soldi), che è la cosa più comunista del mondo;
- con altro leggerissimo conflitto di interessi, ha presentato il decreto "salva rete4" in barba a ogni tipo di organismo, regolamento e decisione (e noi paghiamo 300.000 euro al giorno al posto suo per vedere la bella faccia da cazzo di Fede tutte le sere);
- ha inserito nel decreto sicurezza (13 righe all'articolo 2) la possibilità, per gli imputati per reati commessi prima del 31 dicembre 2001 (toh: esattamente come lui per corruzione in atti giudiziari con David Mills) di chiedere la sospensione del dibattimento per la durata di 2 mesi per valutare se accedere al patteggiamento (!!!);
- per non parlare di cose un po' più datate, tipo la depenalizzazione del falso in bilancio (toh! che strano), la legge sulle rogatorie (ma và?), la legge Cirami, quella Gasparri e così via...

Ora io dico: è possibile che da una parte abbiamo un branco di incapaci capitanati dal vecchio che avanza e dall'altra un branco di ladri capitanato dal nano fottuto?
Ed è possibile che siamo così tanto coglioni che questo essere immondo continua a mettercelo in culo e noi invece che linciarlo in piazza gli sorridiamo?

Il dibattito è aperto, se volete.

PS. A proposito di Fede-faccia-da-cazzo, stasera zappando svaccato sul divano sono brevemente transitato su retequattrogatti e ho fatto in tempo a vedere Fede che diceva alle vecchiette rincoglionite che guardano il suo "telegiornale" che l'ANM (i magistrati) hanno detto che si è giusto, le intercettazioni vanno abolite perchè bisogna starci attenti, è in gioco la privacy dei cittadini.
e nessuno dice un cazzo.
vabbè

Meno 1

2008-05-11T21:57:00.005+02:00

Oggi io e la Francy siamo andati a vedere "la Maggica".
Devo dire che andare all'Olimpico a vedere la partita è una bella esperienza, lo stadio di Roma è pieno di donne e bambini e già questo -di per sè- è un buon segno.
Quando poi donne e bambini te li ritrovi quasi in curva (distinti sud, per la precisione; proprio attaccati attaccati alla curva sud) a sventolare sciarpe con scritto davanti "Forza Roma" e dietro "Lazio merda", diventa una sensazione piuttosto confortante.
Ho incrociato almeno 7-800 Totti e solo un paio di De Rossi; il che significa che anche il merchandising ha le sue brave regole.
Una cosa letteralmente da brividi è stare come detto praticamente in curva durante l'inno iniziale.
L'ho ripreso con il telefono e l'ho pubblicato QUI; non so se renda, ma vi assicuro che quei pochi minuti sono stati un'esperienza incredibile.
Molti di voi sapranno come è andata ieri, l'Inter contro ogni pronostico ha pareggiato e dato che la Roma ha vinto ora i giochi si faranno per intero nell'ultima giornata di campionato, che si giocherà domenica prossima.
La sequenza degli eventi di oggi, tra l'altro, è stata un'altra fonte di emozioni notevole.
Poco dopo l'inizio della partita, è partita una sequela di fischi allucinante dalla curva; qualche secondo dopo il tabellone ha indicato il vantaggio dell'Inter con il Siena.
Dopodichè, ha segnato la Roma e a momenti viene giù lo stadio.
Dopo un po', la curva ha fatto tremare le fondamenta e non vi so descrivere le urla; infatti, dopo qualche secondo il tabellone ha indicato il pareggio del Siena.
Poi, di nuovo fischi e il 2-1 dell'Inter.

Nel secondo tempo, raddoppio della Roma con gol su punizione di De Rossi e conseguente terremoto sussultorio.
Poi, il tripudio: pareggio del Siena con gente che si fumava i seggiolini dello stadio, e -soprattutto- rigore fallito da Materazzi con manifestazioni di giubilo che non ricordo di avere mai visto in tutta la mia vita.

Molto, molto, molto divertente.

baci

PS. per essere precisi, l'immagine non è frutto di fotomontaggio.
L'autista del bus (quello di destra) aveva veramente scritto ciò che leggete nella foto, e credo proprio che stia per diventare una delle prossime star del web ;-)

A so mè

2008-05-06T20:12:00.003+02:00

C'è una cosa che non ho mai capito.
Mi è tornata in mente oggi, mentre passeggiavo per strada con il mio cane.
E' successo che passavo vicino a un palazzo e c'era una ragazza che stava suonando un campanello, presumo quello di casa sua.
Una voce ha chiesto "chi è?"
Apro il dibattito e vi chiedo cosa può aver risposto lei a quella domanda.
Anzi no: troppo facile.
Ve lo dico io.
Ha risposto con le due parole che rappresentano il lasciapassare per ogni porta, le due parole che identificano il Sacro Graal del libero accesso.
Mosè le sapeva bene, è arrivato lì davanti a quella sterminata distesa d'acqua, si è chinato, ha raccolto una conchiglia, ci ha soffiato dentro producendo un sibilo acuto e un lampo di luce ha squarciato il cielo e si è sentita una voce che ha chiesto: "chi è?".
E' lì che è cambiato tutto.
Lui ha risposto con le due paroline magiche di cui sopra, e il mare si è ritirato aprendo una strada per lui e per il suo popolo.
Anche Alì Babà sapeva le due paroline magiche, solo che i quaranta ladroni -che erano notoriamente dei gran figli di puttana- hanno falsificato il racconto di ciò che successe quel giorno, modificandolo durante il loro tramandarsi la storia di padre in figlio, così che le due paroline magiche sono magicamente diventate "apriti, sesamo" alla fine di una serie di micrometriche modifiche falsificatorie che, sommate le une alle altre, hanno fatto la frittata.
Insomma, le due paroline magiche aprono tutte le porte.
"Chi è?"
"SONO IO".
Vigliacca di quella troia, come "sono io"? "Io" chi?!?
Eppure, funziona.
L'ho visto funzionare dappertutto.
Secondo me se uno va a Fort Knox e suona e quando gli chiedono chi è quello se ne esce con un "it's me", lo fanno entrare.
Devono averle imparate anche i rumeni, avete notato che ormai tutti le rapine e gli omicidi in villa sono del tipo "la vittima ha aperto al suo nemico"?

baci

PS vi segnalo una interessantissima iniziativa di viral marketing, per chi non l'avesse ancora vista:

hopersoleo.wordpress.com
www.flickr.com/photos/25471812@N06/
www.myspace.com/hopersoleo
www.facebook.com/people/Leo_Leopardo/1225005564
www.youtube.com/user/hopersoleo11

Si tratta di una grande trovata di una agenzia geniale (http://www.xister.com/web/index.php), ma ancora non è noto quale sia il prodotto che vogliono lanciare con questa geniale campagna.
Lo scopriremo presto, immagino ;-)

Non è la sua giornata

2008-04-14T19:44:00.002+02:00

Questa la devo bloggare.
Stamattina, a Torino, una donna 34enne con il SUV (ndA: le pigliasse un colpo, a lei e al SUV: ma che cosa cazzo ve ne fate del SUV? Traslocate tutti i giorni? Allevate maiali in auto? COSA CAZZO VE NE FATE DEL SUV IN CITTA', PUTTANA DI QUELLA TROIA?!?) ha parcheggiato sul marciapiede nel bel mezzo di un incrocio (come mai? non trovi mai il parcheggio? che vita di merda, ehhhhhhh?!?) impedendo di fatto il passaggio dei pedoni (a 34 anni probabilmente non sarai mamma, immagino..... se tu lo fossi tireresti moccoli a destra e a sinistra a quegli incivili come te che impediscono alle carrozzine con i bimbi sopra di passare sulle striscie pedonali per attraversare le strade; invece che parcheggiare sui marciapiedi).
Un vigile che passava da lì per andare a prestare servizio presso un seggio elettorale ha visto la scena, l'ha avvicinata e le ha detto di spostare l'auto, ché sul marciapiede non si può parcheggiare neanche una 500, figurati il SUV.
Lei l'ha presa abbastanza bene: ha strattonato il vigile, gli ha buttato il cappello per terra (non tanto per buttare il cappello in quanto tale, sospetto, quanto probabilmente per liberare il campo da fattori di disturbo e poter prendere per bene la mira), l'ha preso per il bavero della divisa e gli ha rotto il setto nasale a testate.
Sembra che al magistrato che ha convalidato l'arresto abbia detto: "non mi rompa i coglioni che non è la sua giornata".

baci

Il livello dei top manager italiani

2008-04-05T13:51:00.004+02:00

Ormai da un po' di anni sostengo che il livello dei Manager italiani è il più basso del mondo conosciuto.
Abbiamo avuto innumerevoli prove di questa realtà, soprattutto negli ultimi lustri.

Godetevi l'ultima e gustatevi il video di questo genio della cultura italiana, che aiuta l'italia a concorrere per il paese più acculturato e progredito: tra quelli del 3° mondo.
Si tratta di un estratto dell'intervento "motivante" di Luca Luciani, top manager di TIM, a una convention aziendale Telecom.
Un uomo, per capirci, da 850mila euro all'anno.
Con la forza di chi ha studiato approfonditamente la storia per trarne insegnamenti di vita, Luciani illustra con quali geniali strategie il buon Napoleone Bonaparte riuscì, nel 1815, a vincere il famoso "Sei Nazioni" di Waterloo.
Lo sappiamo tutti, d'altronde, che "è stata una waterloo" è un proverbiale modo di descrivere un grandissimo successo personale.

Notate che -dopo la diffusione di questo video- Telecom, invece di dire "scusate, ci siamo sbagliati, ora lo licenziamo" ha più o meno detto: "Luciani gode della nostra fiducia incondizionata".
Andiamo bene...

baci

SPQR, senatus populusque roditores

2008-04-04T15:30:00.005+02:00

compagni roditori,
il momento è serio e la gente mormora. d'altronde se il momento mormorasse e la gente fosse seria saremmo in Francia.
le elezioni sono alle porte. vi stanno suonando il citofono. e voi non dovete fare come il solito "uffa, che palle, saranno le bollette o i soliti testimoni di genova o geova". no. dovete aprire fiduciosi la porta perché chi vi ha suonato è il Futuro. certo, c'è il rischio di beccarsi una sprangata in testa e che vi fotta tutte le ceramiche dei punti Mulino Bianco. ma ne vale la pena. dategli un cordialino e parlate con lui. fatevi spiegare bene cosa cazzo vuole. tra poco si vota e il Futuro è ad un bivio. avete voglia di dirgli che non siete di lì, che giri la prima a destra e poi chieda. il Futuro tiene a voi. vi vuole bene. vi fotte tutti i giorni. se non è amore questo.
vi dirà "devi fare una scelta. berlusconi o veltroni o pizza o fichi. ci sono tante cose serie da decidere. il futuro dei vostri figli, anche perché o si mette la serie A a 200 squadre o non ci sarà lavoro per tutti. l'ambiente è uno schifo. avete sporcato tutto il pianeta e lasciato la monnezza in mezzo. eccheccazzo. quindi leggete, no, scusate, ho esagerato, chiedete a qualcuno delle informazioni, fatevi leggere i programmi. informatevi. e poi votate. chi minchia vi pare ma fatelo."
voi vi riprenderete dal torpore (il Futuro è un po' prolisso, lo so) e penserete 'che cazzo, tu sei il Futuro, dovresti dirmi TU che fare'.
poi il Futuro vi chiederà di andare in bagno e piscerà in piedi con la ciambella giù e voi avrete il tempo di riflettere con più cura. penserete al volto smosciato e stanco di berlusconi. a veltroni che parla con dietro una vallata piena di cerbiatti e uva e davanti un convento di frati begoni. a canale 5 e a rai 3. alla coop e alla Standa. a Aida Yespica e alla Bindi.
e il Futuro sarà già fuori di casa. in un altro posto a suonare il campanello e a dire "posso lasciare La Torre di Guardia?".

Roba da Guinness

2008-04-01T00:31:00.004+02:00

Dio esiste.
Come diceva il tipo, "ne ho le prove" e ve le allego.
L'episodio mi ricorda una cosa che mi è capitata un sacco di anni fa alla Duna degli Orsi (amichevolmente chiamata a quel tempo Cruna dei Sorci).
Stavo giocando alla palla -senza distinzioni particolari tra calcio, pallavolo e basket; semplicemente, a palla- con il mio amico Franz, mentre la giornata volgeva in sera.
C'è un'ora, durante l'estate, nella quale la luce diventa un guanto morbido che avvolge le ultime attività sportive sulla spiaggia.
E' l'ora in cui di norma, sfiniti dopo partite a calcio sulla sabbia da mille e una notte, spesso ci concedevamo una doccia per poi posizionarci come ramarri sfortunati all'ultimo sole del giorno seduti ad asciugare le stanche membra ascoltando il tramonto.
Quella volta, no.
Quella volta io e il mio amico Franz stavamo terminando di tirare calci o manate a una palla da volley (non me lo ricordo di preciso, ma non incide un granchè sul proseguio) e prima di andarcene abbiamo incrociato una palla da basket abbandonata su uno dei campi di beach volley della Duna.
L'ho raccolta io, con fare distratto, quasi senza sospettare cosa sarebbe successo di lì a qualche istante, e forse volevo davvero solo spingerla verso lo stabilimento senza preoccuparmente troppo.
Ma la palla da sempre scatena la follia del gioco nei maschietti, e il lampo omicida che mi hanno detto di aver subito visto nei miei occhi lasciava presagire imprese eroiche.
E' stato lì che da 862 metri dal canestro ho deciso di prendere la rincorsa, caricare tutte le energie residue e scagliare la palla verso il cerchio di metallo dall'altra parte del mondo.
Credo che faticherò a dimenticare l'espressione di una sottospecie di metallaro appoggiato a una sedia a qualche decina di metri, che intuendo la mia intenzione si lasciò scappare un "se lo fa gli faccio un pompino".
Vi racconto come andò a finire solo perchè non vorrei, lasciando in sospeso il finale, che vi venisse il dubbio che io abbia mai accettato quell'offerta.
Finì che non solo feci un canestro clamoroso (ma proprio da guinness, ve lo assicuro; e non parlo della birra).
Lo feci senza nemmeno sfiorare il metallo del canestro.
C'avete presente quei tiri che si infilano dritti dritti come se ci fosse un binario a guidarli?
Quelli dove si sente solo il fruscio della retìna a sottolineare il successo?
Ecco: uno di quelli.
Perchè tutto 'sto pippone?
Perchè qualche giorno fa mi sono ripetuto, anche se in un altra disciplina.
Questa volta, paradossalmente, mancava lo scommettitore ("ptciù, fat pilota"); ma il primato da guinness faticherà a sfuggirmi per la disciplina del parcheggio.

Spazio davanti alla mia auto al termine del parcheggio:

Spazio dietro alla mia auto al termine del parcheggio:

Ciucciatemi il calzino (santo chi ha inventato il servosterzo).

baci

Felici come mosche

2008-04-01T00:11:00.003+02:00

Taccio da un po', l'avrete notato.
E' che, causa periodo elettorale, sono in parcondicio: parco da parco (scarso, ridotto), ndicio da non dico (esprimo idee).
Diciamo che non ho molta voglia di scrivere perchè poi va a finire che mi incazzo, e allora è meglio stare zitti.
Perchè mi incazzo, dite?
Ma perchè: voi non siete incazzati?
Così fosse, vendete su ebay la vostra ricetta e diventerete milionari.
Un tipo in america qualche tempo fa ha messo su ebay un corn flakes strappato di mano durante la colazione alla sua bambina perchè lei gli aveva detto "papà, guarda questo corn flakes: tale e quale l'Illinois"; e ci ha fatto su qualche centinaia di migliaia di dollari (ah, l'america).
Figuratevi i soldi che potreste fare voi se vendeste la ricetta per non incazzarsi con tutto quello che ci succede attorno in questo fottuto paese di merda.
Devo ancora decidere se mi fa più incazzare il modo in cui ci prendono per il culo o il fatto che noi ci facciamo prendere per il culo.
Non è mica semplice da decidere.
Nel complesso, siamo nella condizione di non poterci mettere molto del nostro, o meglio: di nostro, possiamo solo sottrarre.
Voglio quella ricetta.

baci

ps oggi dal pizzettaro ho scoperto che se andassi a votare (cosa che non faccio da più di 10 anni visto che non abbiamo almeno una scelta sensata) forse voterei per l'Italia dei Valori.
Lo so, lo so che il voto è segreto; ma d'altronde già ve l'ho detto, io mica voto.

BUCZILLA CONTRO DANCINATOR

2008-03-09T17:52:00.006+01:00

oggi facciamo la madre di tutte le compariadi.
bucci vs. dancin.
il motivo è molto semplice. è da quando ci conosciamo che veniamo sempre comparati. io a 16 anni ero il sosia ufficiale di rupert everett (che solo dopo si è accidentalmente venuto a sapere che è gay, ops, scusate, frocio) e scorrazzavo per le scuole come il dritto figo che ero quando non venivo preso a colpi di Tegolini in faccia dai compagni. dancin il rosicone si è inventato che qualcuna gli aveva detto che era il sosia di tom cruise (non frocio ma scientologista che è poi la chiesa di coloro i quali devono nascondere la loro froceria). la scuola si è spaccata a metà: le gnocche parteggiavano per me e andavano con dancin, le cesse parteggiavano per dancin e basta.
a calcio io mi ero presentato come el gato, funambolico palleggiatore brasiliano capace di illuminare ogni trequarti e pure di ramazzare gli spogliatoi. dancin si è inventato il suo famoso stop-del-mazzo-di-chiavi e s'è beccato il ruolo di trequartista 30 metri più in là da canosani (portiere urlatore).
e ne avrei ancora da dire.
così beccati questa realistica e distaccata compariade.

parametri:
1) bellezza;
2) intelligenza;
3) fisico;
4) simpatia;
5) capacità riproduttiva.

1) io ho il naso alla francese, la fronte ampia e ben tenuta, i capelli fini e delicati come spighe di grano, un cazzo di 30 cm (misurazione dell'ombra al tramonto), occhi azzurro mareemonti, bocca labbrona e vaporosa come un sufflè.
dancin ha una patata per naso, non ha la fronte, i capelli stopacciosi e poco curati (ridevi del mio Elsevè al mughetto, eh?), un cazzo vermiforme, occhi marrone cacca, bocca sottile e bugiarda.

2) io parlo 3 lingue e sto imparando l'italiano, ho preso 7 in un compito di matematica alle medie, so ruttare wyoming (questo va messo anche nel parametro simpatia), sono un animale con la dizione da accademico.
dancin non è stupido. ha assorbito come una spugna ogni mio insegnamento, spaccia come sue disanime dai miei temi delle elementari, capisce in un suo modo grezzo e rude le cose e se lo accarezzi risponde facendo le fusa.

3) cioè, io sono così naturalmente, non faccio palestra o sport. è solo che la struttura da statua classica greca (escluso il pippo in miniatura che è grosso grosso e sproporzionato) me l'ha donata madre natura. è un fatto oggettivo e incontestabile, certo che se poi uno ha delle perversioni che gli piaccioni i ciccioni o i mostri, allora sono fatti suoi.
dancin è caruccio. la plastica al mento gli ha tolto il rostro e il peeling facciale all'acido glicolico gli dà sempre quel tono mezzo bruciacchiato da vacanziero alle Maldive. sempre a chiedermi "ma come fai, come fai" e io proprio non so che dirgli, "amico, uno deve accettarsi per com'è", ma lo so che è dura. e poi non vuole più presentarmi alla sua donna perché lei mi mangia con gli occhi ma ci sono abituato.

4) la mia è una simpatia cerebrale. doppisensi pieni di gusto e ricercatezza, mimica primordiale alla buster keaton e tanto acume. cioè, faccio ridere di pancia e di testa. posso far ridere o sorridere. maneggio le arti dell'ironia e della comicità con una capacità che è figlia di istinto e ragione, neanche mi rendo conto dell'effetto che ho sulla gente e delle possibilità inespresse.
dancin è simpatico. forse leggermente triviale quando si incendia le scoregge e ti parla muovendo le chiappe. però a molti piace, è un tipo di umorismo virato verso un immaginario alla boldi e de sica. certo, è simpatico.

5) io devo stare attento a dove lo infilo. no, perché una goccina della mia roba è capace di produrre una nidiata di gemelli. una mia ex scherzando usava dirmi "Eugenio, è meglio se non lo facciamo perché ho mal di testa e poi tu sei talmente maschio". questa storia poteva durare mesi e poi di solito mi lasciano ma le capisco, la pressione è troppo alta, una biscia simile unita ad una tale capacità riproduttiva. inseminator.
dancin ha una palla. non credo di dire nulla di male. è una persona normalissima, solo che il suo sperma assomiglia alla Levissima. mentre gli raccoglievo la saponetta nella doccia, quante volte gli ho spiegato cosa fare, tipo affittare un puttano e operare un cambio velocissimo sotto le coperte per ingravidare la moglie. vedo che il consiglio ha funzionato.

E ci risiamo.....

2008-02-20T01:48:00.003+01:00

Da qualche tempo sono tornato al rock. In macchina Radio Deejay è stata bandita da qualche mese e sull'autoradio ho "rotto la manopola della sintonia" (sì io ho ho ancora la manopola, digitale ma pur sempre una manopola) dopo aver sintonizzato su Virgin Radio. Per chi non la conosce, nata dalla mente di Richard Branson (case discografiche, linee aere, bibite e voli nello spazio), esiste da anni a Londra e in Italia ha aperto lo scorso agosto rilevando le frequenze del network Play Radio: una joint venture di Branson con Finelco (i f.lli Hazan, "patron" di Radio 105 e Radio Montecarlo). Trasmette rock e dintorni, spazia dagli anni 70 a oggi, solo musica, niente chiacchiere, poca pubblicità, poche sintetiche news. Niente male davvero.

A parte questa digressione, qualche mattina fa, andando al lavoro con la radio accesa come al solito, sento una canzone per me molto bella e trascinante dei Linkin Park. Mi piacciono i Linkin Park.

La canzone non è nuovissima (è del 2007), però io non l'avevo ancora sentita. Si chiama "Shadow of the day". Bella, bella, bella, mi viene voglia di cantarla a squarciagola (tanto chi mi sente? Sono in macchina da solo).
Eccola qua

Perbacco però, è la prima volta che la ascolto e non conosco il testo. Magicamente però delle parole mi escono lo stesso, perfettamente intonate alla canzone anche se non sono quelle giuste:

"...And you give yourself away, and you give yourself away. With or without youuuuuuuuuuuuuu!!!!"

Il testo autentico in realtà è banale e già al secondo ascolto (o forse a metà del primo) chiunque sarebbe in grado di ripetere le parole, però a me, chissà come mai, continuano a venire in mente quelle lì....

Sentite un pò questa
U2 - With or Without you - da "The Joshua Tree", 1987

Un "omaggio", come usa dire oggi?

Cerco un po' in giro e mi accorgo che non sono il solo ad aver notato qualche somiglianza.

Alla prossima.
Max

le compariadi (non ricordo che cazzo di puntata sia)

2008-02-19T13:58:00.004+01:00

vorrei fare alcune premesse all'ennesima puntata delle compariadi:

1-da ieri ho un computer nuovo e mi collego col cellulare per cui sono entrato nel 3° millennio e posso vedere tutto il porno che voglio, chessò, clicco "Kiki nudo" e vedo la bega del mister o "Dancin naked" e vedo paolo che si palleggia i maroni su youtube.

2- questo naturalmente non significa che non sia rimasto il ragazzo semplice di una volta.

3- ciò che dice dancin sulle donne è misogino che non è una parolaccia ma viene da misoiginos che è greco e significa "sapienza". e come ci spiegano gli assiri (popolo illuminato quando non sgozzava vergini da offrire ad un dio a forma di cialdone), è solo che le donne non hanno il cazzo che non solo è pieno di vasi sanguigni ma anche di sinapsi cerebrali e di intelligenza a litri oltre ad essere utile per sollevare le sportine e pisciare dove cazzo si vuole.
oggi compariamo due categorie generali di media utilità:
democrazia vs. dittatura.

parametri:
a) iscritti;
b)durata media;
c)incidenza malevola delle donne;
d)risultati sull'economia.

a)la democrazia ha un sacco di iscritti. cioè, tutti quanti perché chi l'ha inventata doveva essere un capo scout o una roba simile,uno di quelli che vogliono sempre coinvolgere tutti nei giochi, più siamo meglio è e tutte ste baggianate. allora sto minestrone è il più grande club del mondo, più del rotary della P2 (no, la P2 è più grande).
la dittatura è il bambino violento che porta via il pallone e se ne sta da solo.

b)la durata media di una democrazia è molto bassa perchè di solito tra tutti c'è qualche bambino violento col pallone e tutti a dirgli "dai, gioca con noi, ti vogliamo bene" e il bambino capisce con che razza di minchie ha a che fare e manda tutto a puttane.
così si passa alla dittatura che perlomeno ha poche spese di manutenzione, basta tagliandare ogni tanto il bagno di sangue e fare un unico tg, e lanciare il pallone alla folla che gioca, è felice e non rompe i coglioni. durata media: illimitata.

c)in democrazia le donne con le loro vagine vuote sentono il dovere di dover dire qualcosa con le conseguenze che immaginate.
il dittatore è uomo.

d)mmmm, le economie delle democrazie sono tutte un gran casino, società, competizione, tresche, regole, ricucci, capitali spostati e poi rimessi a posto, bilanci, per cui è tutto un gran frullato di soldi che non ci sono come a monopoli.
il dittatore spende tutto per lui che mi pare più coerente e giusto.

io alle prossime elezioni voto Noriega.

Le regole degli uomini

2008-02-19T12:25:00.002+01:00

E' risaputo che l'universo femminile ha regole ferree e inappellabili.
Il manifesto che segue è un atto di ribellione del genere "M" e una guida per il genere "F".
NMB (molto bene): le regole che seguono sono enumerate secondo il proprio livello di priorità.

1. Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento (vero, Gato?).

2. Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando voi la lasciate giù.

3. Domenica = Sport.
E' un evento naturale, come la luna piena o il cambiamento delle maree.
Lasciatelo così.

4. Fare la spesa NON si può considerare sport.

5. Piangere è un ricatto

6. Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari su questo punto:
- "Sottili" sottintesi non funzionano.
- "Forti" sottintesi non funzionano.
- "Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente: DITELO!

7. "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete.
Non chiedetecelo!

12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13. Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta".
Non tutte e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta.
Noi nemmeno.

16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.
"Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore.
Anche "melone" è un frutto.
"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

18. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

19. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo.
Davvero!

20. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.

21. I vestiti che avete sono più che sufficienti.
Le scarpe che avete sono troppe.

baci

La Casta

2008-02-11T08:57:00.000+01:00

Così si intitola un libro recentemente uscito che narra di come i politici italiani siano pian piano divenuti un ceto a sè, intoccabile... altro che mafia!

Da buon apolitico (nel senso che le mie idee le ho ma non vanno bene nè a destra nè a sinistra, quindi mi rassegno ad attendere il futuro del mondo che verrà - amen) mi piace però diffondere prove reali dello schifo come quella che segue, che ho ricevuto via mail ed è firmata da un giornalista...

___
Il Ministro della Giustizia, Clemente Mastella e sua moglie Sandra Lonardo hanno due figli: Elio e Pellegrino.
Pellegrino è sposato a sua volta con Alessia Camilleri.

Una bella famiglia come le altre, ma con qualcosa in più.

Per sapere cosa, partiamo dal partito di Clemente che, come i più informati sanno, si chiama Udeur.
L'Udeur, in quanto partito votato dall'1,4% degli italiani adulti, ha diritto ad un giornale finanziato con denaro pubblico.

Si chiama "Il Campanile", con sede a Roma, in Largo Arenula 34.
Il giornale tira circa 5.000 copie, ne distribuisce 1.500, che in realtà vanno quasi sempre buttate.
Lo testimoniano il collega Marco Lillo dell'Espresso, che ha fatto un'inchiesta specifica, sia un edicolante di San Lorenzo in Lucina, a
due passi dal parlamento, sia un'altro nei pressi di Largo Arenula.
Dice ad esempio il primo: "Da anni ne ricevo qualche copia. Non ne ho mai venduta una, vanno tutte nella spazzatura!".

A che serve allora -direte voi- un giornale come quello?

Serve soprattutto a prendere contributi per la stampa.
Ogni anno Il Campanile incassa 1.331.000 euro. E che fara' di tutti quei soldi, che una persona normale non vede in una vita intera di lavoro?

Insisterete ancora voi. Che fara'?

Anzitutto l'editore, Clemente Mastella, farà un contratto robusto con un giornalista di grido, un giornalista con le palle, uno di quelli capace di dare una direzione vigorosa al giornale, un opinionista, insomma.
E così ha fatto. Un contratto da 40.000 euro all'anno.
Sapete con chi?
Con Mastella Clemente, iscritto regolarmente all'Ordine dei Giornalisti, opinionista e anche segretario del partito. Ma è sempre lui, penserete!
Che c'entra? Se è bravo! Non vogliamo mica fare discriminazioni antidemocratiche.

Ma andiamo avanti.
Dunque, se si vuol fare del giornalismo serio, bisognerà essere presenti dove si svolgono i fatti, nel territorio, vicini alla gente.

Quindi sarà necessario spendere qualcosa per i viaggi. Infatti Il Campanile ha speso, nel 2005, 98.000 euro per viaggi aerei e trasferte.
Hanno volato soprattutto Sandra Lonardo Mastella, Elio Mastella e Pellegrino Mastella, nell'ordine.

Tra l'altro, Elio Mastella è appassionato di voli.
Era quello che fu beccato mentre volava su un aereo di Stato al gran premio di F1 di Monza, insieme al padre, Clemente Mastella, nella sua veste di amico del vicepresidente del Consiglio, Francesco Rutelli.

Ed Elio Mastella, che ci faceva sull'aereo di Stato?
L'esperto di pubbliche relazioni di Rutelli, quello ci faceva!
Quindi, tornando al giornale.

Le destinazioni. Dove andranno a fare il loro lavoro i collaboratori de Il Campanile?
Gli ultimi biglietti d'aereo (con allegato soggiorno) l'editore li ha finanziati per Pellegrino Mastella e sua moglie Alessia Camilleri Mastella, che andavano a raggiungere papà
e mamma a Cortina, alla festa sulla neve dell'Udeur.

Siamo nell'aprile del 2006. Da allora -assicura l'editore- non ci sono più stati viaggi a carico del giornale.
Forse anche perchè è cominciata la curiosità del magistrato Luigi De Magistris, sostituto procuratore
della Repubblica a Catanzaro, il quale, con le inchieste Poseidon e Why Not, si avvicinava ai conti de Il Campanile.
Ve lo ricordate il magistrato De Magistris?
Quello a cui il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, mandava tutti quei controlli, uno ogni settimana, fino a togliergli l'inchiesta? Ve lo ricordate? Bene, proprio lui!

Infine, un giornale tanto rappresentativo deve curare la propria immagine.
Infatti Il Campanile ha speso 141.000euro per rappresentanza e 22.000euro per liberalità, che vuol dire regali ai conoscenti.

Gli ordini sono andati tra gli altri alla Dolciaria Serio e al Torronificio del Casale, aziende di Summonte,
il paese dei cognati del ministro: Antonietta Lonardo (sorella di Sandra) e suo marito, il deputato Udeur Pasquale Giuditta.

Ma torniamo un attimo agli spostamenti. La Porsche Cayenne (4000 di cilindrata) di proprietà di Pellegrino Mastella fa benzina per 2.000euro al mese,
cioè una volta e mezzo quello che guadagna un metalmeccanico.

Sapete dove? Al distributore di San Giovanni di Ceppaloni, vicino a Benevento, che sta proprio dietro l'angolo della villa del Ministro, quella con il parco intorno e con la piscina a forma di cozza.

E sapete a chi va il conto?

Al giornale Il Campanile, che sta a Roma. Miracoli dell'ubiquità.

La prossima volta vi racconto la favola della compravendita della sede del giornale.
A quanto è stata comprata dal vecchio proprietario, l'Inail, e a quanto è stata affittata all'editore, Clemente Mastella.

Chi l'ha comprata, chiedete?

Due giovani immobiliaristi d'assalto:
Pellegrino ed Elio Mastella.

Mauro Montanari-Corriere d'Italia/News

______
Come dicevo all'inizio, non mi è venuto in mente un posto migliore di questo blog per divulgare una notizia che se avessi i soldi avrei trasmesso in prima serata a reti unificate...

Lo so, lo so, direte voi... è il Berlusca allora? Beh... invito chiunque abbia notizie su ladronerie varie a divulgarle quanto possibile.

Se questo post porta anche solo un voto in meno al personaggio in questione... beh... la mia settimana inizia meglio!

Buona settimana a tutti i lettori del Dancin' Blog.

RoarinPenguin

Una giornata pokeristica incredibile

2008-02-09T21:07:00.001+01:00

Da quando la poker room TonyG mi ha gentilmente offerto 20 euro per giocare mi sono detto "perchè non utilizzarli'" e da allora ho giocato un misto tra cash, tornei e sit, procurandomi leggeri incrementi del bankroll.
1 settimana fa sono riuscito ad arrivare a 100 euro di bankroll e mi sono detto "cacchio non male...".
Dopo aver perso circa 20 euro in un paio di sit giocati abbastanza male mi sono tuffato nel cash iniziando dai tavoli $0.10/$20 con discreti risultati... man mano che il bankroll aumentava scalavo i tavoli, arrivando a stamattina... dove il mio bankroll recitava €418.
Oggi mi sveglio con un raffreddore devastante ma mi dico:"devo stare a casa tutto il giorno, tanto vale giocare" e mi unisco a un paio di tavoli $0.50/$1... con risultati disastrosi... vado sotto di $230 in meno di un'ora... colpa di alcuni set che ho incontrato che mi hanno letteralmente aperto in due.
Stacco per qualche minuto, non voglio rischiare il tilt, poi inizio nuovamente pero' stavolta ad un tavolo $1/$2 e mi dico "o la va o la spacca"... in 10 minuti passo da -$230 a +$170 e tutto contento me ne vado a pranzo.
Dopo un paio d'ore di riposo ci riprovo e, dopo aver preso $10 a un tavolo $0.50/$1, mi butto in un torneo da $5000 garantiti, buy-in $15+1... inizio ore 16:30
dopo 3 ore e mezza di gioco la spunto su tutti, compreso l'ultimo avversario che in heads-up mi tiene impegnato per piu' di 40 minuti (io pertivo da 400k chips e lui da 180k circa).
dopo aver imbroccato l'ultimo colore (scoppiandogli doppia coppia A-10), esulto per aver incassato il primo premio di $1380 circa (è la mia seconda vincita più alta dopo un terzo posto a un $20k garantito su pokerstars dove arrivai terzo e preso $1800)... e ora il mio bankroll recita così: 1441 EURO!!! Credo che, oltre alle normali partite su Fill Tilt, continuerò a giocare su TonyG

Le compariadi atto IV

2008-02-05T22:43:00.000+01:00

Le compariadi tette vs culo non me le posso far scappare, tanto più che ho visto che il Gato non ne sta approfittando.
Direi che i parametri dovrebbero essere almeno i seguenti:

a) rotondità
b) consistenza visiva
c) consistenza al tatto
d) dimensione dei capezzoli

a) la rotondità del culo di una donna (è ovvio che si parla del culo di una donna, gli uomini mica hanno le tette e quindi che cazzo di compariadi sarebbero?) è quanto di più vicino alla perfezione del metro di giudizio si possa raggiungere quando si disquisisce di faccende terrene.
Va da sè che più un culo è tondo più a sua volta si avvicina alla perfezione assoluta.
Il famoso culo alla Giotto ne è la rappresentazione massima.
Le tette no.
Le tette troppo tonde sono rifatte, e questo tra l'altro ha effetti collaterali anche sui punti b) e c).
Le tette possono essere a pera, a melone, e via discorrendo.
Io ho una personale preferenza per la tetta a pera alla francese, o almeno mi pare di ricordare che fosse così (non la forma della tetta; la mia preferenza, dico).

b) la consistenza visiva è un altro elemento di estrema importanza, per l'uno e per le altre.
Parlando di culi, più un culo appare sodo più l'idea che istantaneamente si forma nel nostro cervello iperormonato di fottuti stalloni da monta è nitida, precisa, fatale.
Molto importante, però, che l'apparenza visiva della consistenza del gluteo femminile non sbordi dal tonico verso il ferreo.
Su un culo è anche bello dormirci, tanto per capirci.
Le tette no.
Le tette ti fregano alla grande.
Tu credi che stiano su da sole, che puntino decise verso il nord tanto da poter vantare anche qualche piccola formazione di muschio in sede parietale; e invece no.
Vorrei avere tra le mani chi ha inventato il wonderbra, quel grandissimo figlio di puttana.
Secondo me, tra l'altro, era una donna.
Ma insomma: non c'è nulla di più inconsistente della consistenza visiva riferita alle tette.

c) qua il discorso cambia.
La consistenza al tatto è un qualcosa che parifica inderogabilmente e oggettivamente la valutazione di culo e tette.
No way, il tatto non ti frega (grazie a Dio).
Quindi, qui un pareggio netto perchè tanto un culo sodo quanto un paio di belle tette sode sono fonte di meraviglia, ammirazione e pubblica ovazione.

d) fattore decisamente a favore delle tette.
Se trovate capezzoli su un culo, rassegnatevi: sono brufoli.

Ricordatevi sempre, ad ogni buon conto, che una donna con due gran belle tette è una donna con due gran belle tette, e tutto il resto è da verificare.
Una donna con un culo perfetto è -per definizione- una grandissima gnocca.
Perché ha (almeno) il vitino da vespa e due bellissime gambe.

Mi sembra pleonastico aggiungere che l'uomo non risponde di sè quando incontra una donna che sia la summa delle due sopra descritte.

baci

le compariadi: 3° puntata.

2008-01-29T15:56:00.000+01:00

oggi affrontiamo un punto fondamentale nella nostra vita spirituale (non so voi ma la mia svivacchia nei week-end).
papa ratzi vs. satana.

parametri:
a) aspetto fisico;
b) aspetto metafisico;
c) reddito;
d) indice di gradimento

a): papa ratzi è un bell'uomo dalla mascella volitiva e il capello bianco pantone 231. il suo involucro terrestre avrà circa 75 anni e lui se taglianda con cura. non sono certo se dorma in una tenda ossigenata come maicol jackson e raoul (non bova ma il capitano del real madrid).
satana è dentro di noi quindi ha il cazzo di aspetto che gli pare.

b): metafisicamente papa ratzi è un superdritto, cioè coi contatti che ha quello se ne va sparato diritto in paradiso dove sarà candido d'aspetto e bla bla bla. sarà un grande cherubino crucco, me lo sento.
satana è il lato oscuro della forza, quindi una specie di dart fenner con le corna sul cui fascino asmatico credo che nessuno avrà da ridire.

c): papa ratzi, pur sbattendosene altamente di quella mera illusione che è la vita terrena, ha una villa a castelgandolfo, un complesso residenziale chiamato Vaticano, più oro e diamanti al collo di 50 cent, un esercito alabardato.
satana è quello che gli ha fornito la roba.
cioè, senza fare polemica.

d): ratzi è un po' giù, ma quando tutti i feti saranno salvati, saranno cazzi. i cazzi di ratzi.
satana è alle stelle (si fa per dire). piace molto la sua immagine sbarazzina e disinvolta alla Amici.

le Compariadi (parte 2)

2008-01-20T14:36:00.000+01:00

gentili babbani,
mi sono molto impiegato in questi giorni affinchè il nostro team di esperti eseguisse tutti i necessari test comparativi, sbucciando dati su dati, ore su ore di prove estreme.
kamir kashpur (il mio personal fisico nucleare, un indiano 12enne che ha decodificato e smontato la "teoria del caos" in una più veritiera "teoria alla cazzo" che asserisce come l'essenza ultima dei movimenti subatomici sia alla, cito testuale, "cazzo di cane", cioè, cazzo viene dal sanscito e significa "illuminazione e inseminazione") ha analizzato estenuamente i primi due oggetti che vi sottopongo oggi:

coltello Miracle Blade vs. un pezzo di roccia levigata.

parametri:
a) design;
b) impugnatura;
c) filo della lama;
d) prezzo.

a): come avrete certamente visto in qualche rete privata, Miracle Blade è frutto di anni di ricerca di un ubriacone zoticone americano della bassa provincia, maestro nell'intagliare il legno e nell'inseminare cugine. uno chef ciccione ci taglia una scarpa, una lastra di marmo, una falange del suo piede, una piastrella di rivestimento dello Shuttle Discovery (be', troppo facile). quello che si intravede dalle sue mani cicciotte pare un bell'oggetto.
il pezzo di roccia levigata ve la fate un po' come cazzo vi pare.

b): Miracle ha un'impugnatura ergonomica. credo significhi che potete infilarvelo nel culo senza temere lesioni.
la roccia ve la fate un po' come cazzo vi pare.

c): okay, okay, Miracle Blade effettivamente taglia. cioè, abbiamo provato a metterlo sopra qualsiasi cosa e attraverso movimenti ondulatori quello penetrava nell'oggetto e bla bla bla.
il pezzo di roccia inanimata una volta lisciata funziona perfettamente. abbiamo provato anche ad invitare la contessa Marta Marzotto e Vittorioemanuelefilippo di savoia a cena e hanno trovato estremamente gradevole l'apparecchiatura in roccia vulcanica e gustato il loro manzo alla strogonoff finemente tagliato (a parte la slogatura alla spalla della Marzotto, cara vecchia bacuccona, e Vittorioemanuelefilippo che se ne è sbattuto i coglioni e ha mangiato con le mani chiedendoci alla fine il 5 per mille di diritto regio e lo ius primae noctis).

d): Miracle costa un puttanaio, è pericoloso perché taglia, non capisco cosa ve ne facciate di un coltello su per il culo e se ci girate in metropolitana il solito poliziotto esaltato vi romperà i coglioni.
il pezzo di roccia inanimata non costa niente, non taglia, potete orgogliosamente andarci in giro dove volete e bullarvi coi vostri amici e fare colpo sulle donne (solo sulle donne, questo vale per le donne del blog che vogliono le altre donne del blog).

tg4 vs. Studio Aperto

parametri:

a) grafica;
b)autorevolezza;
c) conduzione;
d) figa.

a): il tg4 è un assurdo mischione di evoluta computer grafic e mobilio stile mobilificio di Cantù anni 70. certe volte la camera indugia verso una sorta di redazione di gente intenta a leggere fogli di carta bianchi per sfuggire all'agonia di quelle ore.
Studio Aperto è la risposta giovanilistica a tutto quel matusa-palloso parlare degli altri telegiornali. così tutto deve corrispondere, dai titoli sbagliati, al font da lettera minatoria, all'azzurrino timido per non coprire mai le tette dei servizi.

b): il parametro può sembrare ridicolo. eppure ha una sua valenza. tg 4 dà il meglio nello sviscerare l'umore del centrodestra, e più specificatamente di Forza Italia, e più specificatamente di Berlusconi; ossia offre un servizio autorevole e dettagliato su un importante settore della nostra società. ah, le previsioni del tempo ci beccano.
Studio Aperto sa tutto della figa. se vi pare poco.

c): Emilio Fede esegue il miglior fuori sincro dai tempi del primo Ghezzi. e in quanto monolite è atemporale e in-discutibile, è il signor Tartaglia girato da Kubrick. il resto della sua ciurma è solo polveroso dettaglio, ombre che vagano disperate e maledette.
studio aperto parla della figa e spesso mette delle rappresentazioni di figa alla conduzione, ragazzine con lo zaino in spalla che chiedono alla Arcuri una qualsiasi fregnaccia per poterle inquadrare le tette, sono il grado zero della matericità, il ritorno alla pura dicotomia parola-corpo.
e difatti il direttore, aka Giordano, ha la voce di Topolino e il corpo di mummia.

d): la figa nel tg4 è larvale, cioè si inventano qualcosa con le previsioni del tempo (che ci beccano) ma nell'essenziale qui è il corpo senza sesso di Berlusconi ad essere esposto nell'eterno attimo del frame bloccato.
Studio Aperto è la figa. qui si sbraca, ci si butta dentro, è il corpo giovane tutto carne e patata, è la pornografia nella sua migliore essenza. kashpur ci si fa le seghe anche nelle previsioni del tempo, non so se rendo.

buona settimana.
a voi la linea.

le Compariadi

2008-01-17T11:35:00.000+01:00

oggi si inaugura una nuova rubrica.
le Compariadi.
praticamente l'idea cazzuta sarebbe di comparare le cose, fornire un servizio di pubblica utilità, un interscambio di opinioni su cose veramente importanti, stimolare una discussione che farà impallidire tutti i forum e i grilloblob.
partecipate tutti, fornite il vostro utile servizio alle Compariadi.

1: carta da culo a 4 veli di marca vs. carta da culo economica a 2 veli.

i parametri di giudizio sulla cosa sono diversi.
a)resistenza alla sfregata sull'ano;
b)incidenza di irritabilità dell'ano;
c)lunghezza del rotolo;
d)costo;
e)carineria.

riguardo al parametro a) non c'è storia. dopo attenta osservazione direi che tutte le maggiori carte a 4 veli hanno letteralmente stracciato la concorrenza delle 2 veli, le quali si sfilacciano e si pirulano e bucano lasciando un vago senso di amarezza.

parametro b): anche qui le 4 veli distrugge le 2 veli. le 2 veli sono ruvide, cazzo, ruvidissime, sembrano una dannata grattugia passata sul culo (la peggiore per mia esperienza è la 2 veli senza nome del Lidl).

parametro c): qui la situazione è più variegata. generalmente le 4 veli durano di più ( la più lunga è la tenderly, dati tratti dal lancio da curva di stadio dove la tenderly è arrivata fino a metà campo e forse anche oltre se non fosse stata fermata in tackle dal capitano del Ravenna). però alcune 2 veli se la cavano alla grande, ad esempio la linea a marca Coop (be', si sa con cosa ragionano i suoi dirigenti).

parametro d): qui la situazione si ribalta. tutte le 2 veli costano meno. eccheccazzo, c'è meno carta, ti arrossano l'infrachiappe e ti lasciano i rotolini di carta umidiccia. però costano tanto meno.

parametro e): trovo adorabile la spartana eleganza da cortina di ferro delle 2 veli, specie dei discaunt. però è indiscutibile che la maggior parte delle 4 veli sono più carine. ad es. la 4 veli della Lines è di color rosa e ha stampato dei buffi orsetti che indubbiamente vi strappano un sorriso mentre vi pulite il culo.

2: negre vs. cinesi.

parametri:
a) scopata;
b) pompino;
c) tariffe;
d) conversazione.

parametro a): le negre sono gran scopatrici. cioè, ci danno dentro proprio di brutto ma è una cosa loro naturale, sapete, hanno il senso del ritmo e sono brave nello sport, e di solito sono abbastanza in carne per cui quando si muovono è come un enorme aspic ballonzolante. le cinesi sono più misurate, sembrano tutte uguali e fanno quello che vuoi come delle geishe (cioè, quelle sono giapponesi ma che cazzo di differenza fa), sono magre efebiche e dicono sempre "glosso cazzo, glosso cazzo".

parametro b): è una conseguenza del punto a). le negre sono degli aspirapolveri, le cinesi stanno ore con movimenti quasi impercettibili. tutte e due ingoiano a regolare richiesta.

parametro c): uhmmmm. è il punto meno inquadrabile. la forte concorrenza ha notevolmente abbassato le tariffe (ecco una categoria in cui il libero mercato ha portato innegabili benefici). per cui puoi prendere su una nigeriana e ciuccione e scopata te li fa per 40-50 euri, cosiccome una cinese. il punto forse è che le negre hanno un certo gusto per la trattativa, le cinesi no (e poi tanto non si capisce un cazzo di quello che dicono).

parametro d): le negre parlano un sacco e vogliono che le scopi bene e ti parlano della loro famiglia e alla fine a me viene anche un po' da piangere ma poi per scherzare mi dicono "adesso vattene, frocetto" e mi fanno inseguire dal pappa. le cinesi col loro "glosso cazzo" e le divagazioni in cantonese sembrano addormertarsi e il loro pappa viene direttamente al tuo negozio e dice "io complo" e tira fuori un mazzetto da 500 euri e, dopo essersi resi conto che è tutta roba finanziata da te e da altri 100 italiani, capisci che l'economia è globale e gli vendi il negozio alla seconda volta che te lo incendiano.

grazie e buona giornata.

Ehi, prof!

2008-01-14T10:48:00.000+01:00

Ha ragione Frank McCourt

Ci sono momenti in cui il cazzuto quanto bistrattato mestiere di professore dà delle soddisfazioni vere.
Nella fattispecie, mi scrive una studentessa che deve dare il mio esame (Economia dell'Ambiente) a Rimini.
Mi scrive da Londra dove vive, e già qui penso: “Vacca, ma quanto costano gli affitti a Rimini, se è più vantaggioso prendere casa nella City e fare i pendolari?”, però probabilmente avrà fatto i suoi conti e si vede che le conviene.
La giovine dice che il mio libro è davvero interessante, ha studiato non solo le parti del programma per superare l'esame, ma anche il resto e le è stato di grande utilità.

Vediamo un po': è entrata nella task force di Gordon Brown sui cambiamenti climatici? No! Ha capito un metodo per risolvere una volta per tutte il problema dei rifiuti a Napoli ? No! E' diventata attivista di Greenpeace e dà la caccia alle baleniere giapponesi nel Pacifico? Molto di più: "Adesso, grazie a lei, riesco a capire le green pages di Metro".
Ecco, sapere che grazie al mio libro gli studenti riescono anche a decrittare il trafiletto giornaliero che parla di ambiente sul giornale di tre pagine (una di sport, una di TV, una di gnocca) distribuito gratuitamente nelle metropolitane, sono cose che riempiono di orgoglio e ripagano della fatica fatta.
Prossima fermata, il Nobel.

PS: il libro, peraltro, deve andare alla grande, se è vero che ho una % per i diritti d'autore dopo la 250-ma copia e ancora non ho visto un centesimo; dopo il Codice da Vinci di Brown e Ufficiale e Gentiluomo di Tosco, nella classifica dei best seller vengo io.

Ciao va là e Statevi accuorti

Il tassista venuto dal nulla

2008-01-12T00:51:00.000+01:00

Un paio di mattine fa, verso le 8 di mattina, stavo aspettando un taxi sotto casa.
A un certo punto il taxi si è materializzato davanti ai miei occhi come se qualcuno l'avesse teletrasportato lì di colpo; e già questa cosa avrebbe dovuto farmi mangiare la foglia.
Il tassista, un ragazzo giovane dalla faccia pulita, forse a causa dell'ora presta non era particolarmente loquace.
Quindi, dopo un buongiorno qualunque e pochissimi convenevoli si è cucito la bocca, tutto dedito alla ricerca della mia destinazione e ad ascoltare una strana stazione radio.
Non so se sia così anche in altre città -io a ravenna il taxi credo di non averlo mai preso quindi non ne ho idea- ma qua a Roma i tassisti ascoltano sempre e solo stazioni radio che se tu ti metti a un tavolino con una di quelle radio di una volta, quelle fedeli non nel senso dell'alta fedeltà musicale ma nel senso che ti puoi fidare di loro, e ci dedichi del tempo ad ascoltare e ragioni, non puoi razionalmente credere che possano realmente avere ascoltatori.
Invece no: le ascoltano i tassisti, l'ho scoperto io.

I tassisti ascoltano prevalentemente radio locali, e tra queste la loro generale preferenza va a quelle che si distinguono per essere le più faziose in un qualche campo o le più fuori dagli schemi.
Altre volte che avevo preso il taxi avevo notato che il tassista ascoltava una radio che trasmette qua su Roma, che parla della Roma e della Lazio 24 ore al giorno, con discussioni in studio, telefonate degli ascoltatori e altre amenità che prevedono il fatto che ci sia gente che ha del tempo (allora esistono, avevo pensato: voglio fare il loro lavoro).
Questa volta invece il tassista ascoltava una radio che si chiama -forse- Radio Onda Libera, che già dice tutto.
Ma potrei anche sbagliarmi, magari non era quella: erano pur sempre le 8 di mattina di uno dei primi giorni della prima settimana lavorativa del 2008.
Comunque, non è questo il punto.
Il fatto è che era in corso su questa stazione una discussione, una sorta di tavola rotonda causata dalla presenza di un non meglio precisato scrittore che ha fatto uscire un libro basato sulla teoria che tutto ciò che riguarda il messaggio cristiano, ivi compresa la scrittura della Bibbia, dei 10 comandamenti e tutto il resto è in realtà una libera rielaborazione della chiesa e non riflette assolutamente le parole di Gesù, che invece erano sempre frasi del tipo "io non sono venuto a portare la pace ma la guerra" o "lasciate i vostri mantelli e prendete le vostre spade", e così via.
A quanto sosteneva questa persona, il pensiero divino lasciava ampi spazi a cose tipo lo schiavismo (il comandamento originale sarebbe stato infatti "non desiderare lo schiavo d'altri") e non contemplava affatto messaggi di particolare perdono.
Non vi sto raccontando tutto questo perché io vi abbia dato particolare credito.
Ve lo racconto perché -piuttosto- mi ha fatto pensare molto.
In particolare, quello che mi è rimasto a ballare in testa per qualche giorno è stato il seguente quesito: e se Dio fosse malvagio?
Intendo: a noi hanno sempre raccontato che Dio -se c'è- è il Bene.
Benissimo.
E se non fosse vero?
Se Dio fosse in realtà un Dio maligno?

Capite bene che ad ognuno di noi andrebbero a cadere presupposti importanti; sì, anche a chi in Dio non crede ma l'ha sempre concepito come possibilità (da lui negata) di Bene Supremo.
Insomma, non ve la voglio fare tanto lunga; ma dovete ammettere, almeno su un piano prettamente teoretico, che l'ipotesi è perlomeno affascinante da considerare.
Vi dirò di più: fermandomi un attimo a pensarci seriamente e guardandomi nel contempo intorno, mi tornerebbero molto meglio un sacco di cose che ora nell'ipotesi di un Dio Buono non riuscirei a collocare.

Ma la cosa più buffa è che a un certo punto il tassista è resuscitato e quando una mezzora, qualche chilometro nel traffico cittadino e 15 euro più tardi l'ho lasciato, avevamo parlato diffusamente di Dio, dei 10 comandamenti, dell'etica, del Bene e del Male, e così via.
Ho chiuso la portiera, l'ho salutato e ringraziato e ho accompagnato con lo sguardo il suo ripartire per una nuova attesa di una chiamata da parte di qualcuno con il quale continuare la sua dissertazione intellettuale.
E ho pensato: che Dio tassista.

baci.

Torneo di Poker contro Lynette Chan

2008-01-04T15:33:00.000+01:00

Ieri sera ho avuto l'onore di sedermi al tavolo (virtuale) con Lynette Chan. Per chi non sapesse di chi stiamo parlando vi dico prima di tutto che si tratta di una giocatrice professionista.

Lynette Chan, nativa di Vancouver, iniziò a giocare a poker nella sua città natale quattro anni fa, attratta al gioco, come molti altri, dall'eccitazione e dalla drammaticità dei tornei di poker trasmessi in televisione, come il World Poker Tour e le World Series of Poker. Quando entrò nel giro professionistico tre anni fa, giocava nei casinò di Vancouver, ma la sua ambizione ed il suo talento diventarono ben presto troppo grandi per la costa occidentale del Canada, spingendola a viaggiare per il mondo in cerca di maggiore competizione e partite più grandi.

Oggigiorno, è un volto familiare ai tavoli a posta elevata del Bellagio di Las Vegas del Commerce Casino di Los Angeles. Il gioco dov'è più forte è il No-Limit Hold 'em, ma ama giocare anche a Omaha Hi/Lo e Pot-Limit Omaha.

Prima di entrare nel mondo del poker, Lynette era un dirigente marketing per diversi marchi di autovetture di lusso, tra cui Ferrari e Mercedes. Ritiene che questa esperienza, insieme alla sua capacità di mantenere la dolcezza che la caratterizza anche quando si scontra direttamente con alcuni dei giocatori più aggressivi del giro, l'abbia aiutata ad avere successo come donna in un mondo dominato dagli uomini.

Diversamente da molti dei giocatori emergenti odierni, Lynette non ha iniziato a giocare a poker online. In effetti, ha iniziato a giocare online solo nell'estate del 2006, durante le World Series of Poker - su invito speciale di Full Tilt Poker, che la inserì nella rosa dei suoi professionisti e la sponsorizzò all'evento principale WSOP. Attualmente, potete trovarla spesso a giocare in uno dei tornei con Garanzia di Full Tilt Poker.

Quando non è al tavolo da gioco, Lynette lavora come attrice e occasionalmente come modella sulle riviste. È rappresentata da una delle agenzie di talenti più prestigiose di Los Angeles, ed è apparsa in diverse pubblicità editoriali nazionali e film. Tuttavia, non ha alcuna intenzione di dedicarsi completamente al settore dell'intrattenimento. Il poker è il suo interesse primario, e lo resterà.

Per la cronaca vi dico che per Lynette il torneo non e' andato benissimo, e' uscita per terza in un sit 'n go con buy-in $50+5 da 9 giocatori , mentre io mi sono piazzato al secondo posto incrementando il mio bankroll di $130

Il lato B

2007-12-27T20:08:00.001+01:00

Sto guardando "la ghigliottina", seduto sul letto con il piccolo Pietro seduto in mezzo alle mie gambe.
C'è una partecipante dal nome impronunciabile (non perché complicato ma perché sinceramente orrendo -una roba tipo "Vannina" o giù di lì) che sta avendo botte di culo paurose nonostante un'ignoranza enciclopedica (talmente ignorante da fare scuola, fidatevi).
Insomma: questa ragazza rappresenta nel contempo una speranza per tutti noi e il livello medio che il nostro sistema scolastico, unitamente a quello televisivo, hanno creato negli ultimi anni.
Dopo una serie infinita di imbarazzanti ammissioni, tipo "non ho idea di chi sia Cary Grant né Laurence Olivier" -ma questa è solo la più veniale- le è capitata una domanda (facile) sui pittori: chi di questi 4 dipingeva nature morte anche perché non poteva pagare i modelli? Non ricordo nemmeno i nomi proposti perché mi sono fermato al primo: Van Gogh. Evidente che era lui, non ho letto oltre. Lei invece ha ben visto di esibirsi nella seguente perla: "di Van Gogh mi ricordo solo l'urlo di Munch".
Come la Corazzata Potemkin: 52 minuti di applausi.
Poi ti scopro che questa è la terza sera in fila che arriva in fondo eliminando gli altri pretendenti, e che si sta andando a giocare 120mila euro, che comunque, essendo completamente deficiente, non vincerà di certo.
Ma puttana di quella Eva, ecco ancora una conferma al detto popolare (l'ho sempre detto che i detti popolari sono il Sacro Graal della saggezza) "ove la ragion il cul contrasta, vince il cul e la ragion non basta".
Buone Feste a tutti.

baci

Via col Vento

2007-12-16T11:02:00.001+01:00

Come avrete notato, ho diradato di molto i miei post sul Dancin Blog.
Non è perché mi sia disaffezionato allo strumento, tutt'altro; è che sempre più spesso ho le dita che mi prudono e fosse per me scriverei solo di quanto soffro a vedere il nostro paese in questo declino chiaro, costante e probabilmente irreversibile che il New York Times ha così ben descritto qualche giorno fa.
Ogni giorno tra le cose che vivi e quelle che senti puoi scrivere non un post ma un intero blog sulla merda che ci circonda e della quale volenti o nolenti facciamo parte.
Ma dato che nella mia concezione il Dancin Blog è partito e rimane pensato come uno strumento di dialogo e comunicazione non verticale ma del tutto orizzontale, sia in termini di lettori/contributors che di argomenti di discussione, mi freno; e poi mi passa la voglia di scrivere cose più "leggere".
Vorrà dire che prima o poi ne metterò su un altro dedicato, tipo chepaesedimerda.com o qualcosa di simile.
Vabbè.
Per ora mi limito a registrare che Prince ha scelto Manuela Arcuri per il suo video
(va bene tutto, ma almeno la gnocca italiana è ancora ai vertici mondiali); e che ieri è salpato il Beluga Skysail, un portacontainer mercantile di 132 metri dotato oltre che di motori tradizionali anche di una vela aerea in fibra sintetica ultraleggera in grado di catturare i venti a 300 metri di altezza sul livello del mare, sfruttando l'energia eolica.
Dato che il sistema permette un risparmio -a seconda dei venti- tra il 30% e il 50% del gasolio normalmente utilizzato dalle navi, mi sembra che almeno questa sia una buona notizia.

baci

Mancinità

2007-12-06T06:50:00.000+01:00

Il mondo è per i destri.
Spesso mi distraggo, nella vita di tutti i giorni non c'è sempre il tempo di fare mente locale sui dettagli; ma poi ogni tanto mi torna evidente questo fatto.
I mancini saranno pure affascinanti, particolari e talora persino geniali; ma il mondo odierno è per i destri, non c'è un cazzo da fare.
A parte l'annoso problema della scrittura, per il quale dovendo scrivere da sinistra a destra si è obbligati a passare con il polso su quanto appena scritto con evidenti problemi di inchiostro antipatico (e infatti Leonardo -che era sia mancino che genio- aveva ben visto di prendere l'abitudine di scrivere da destra a sinistra; ché non c'aveva tempo di inventare la Bic, preso com'era dalle macchine volanti), ci sono un sacchissimo di cose che non si riescono proprio a fare in maniera ergonomica se si è mancini.
Provato mai ad esempio a pelare le patate?
I pelapatate sono per i destri, l'inclinazione delle lame è fatta per chi utilizza l'infernal aggeggio con la mano destra.
Se lo usi con la sinistra, fatti tuoi: ti mangerai le patate con la buccia, non sono così male e sono ben più nutrienti.
E poi quel che non strozza ingrassa.
Per non parlare delle inezie, come ad esempio i tasti che devi spingere in sequenza per bloccare e sbloccare la tastiera dei cellulari nokia: comodissimi se usi la destra, da disarticolarsi il pollice se utilizzi la mano opposta.
Ce ne sono, di questi esempi: quanti ne volete.
Sembra quasi che i mancini abbiano una colpa da espiare per tutta la loro vita.
Che poi se ci pensate bene basta andare a vedere come la nostra lingua discrimina tra destra e sinstra.
Per dire che una persona è in gamba, ad esempio, si dice che è un tipo destro.
Se invece sbatti con l'auto e fai dei danni, si dice che hai avuto un sinistro.
Un luogo brutto, preoccupante e buio è un luogo sinistro.
Eccetera, eccetera.
Quindi, dopo tanti siti ottimizzati per internet explorer versione 6.14 con risoluzione 800x600 (un modo come un altro dei web master per scrivere: non sono capace di fare questo mestiere, non riesco a fare un sito che sia decentemente leggibile a prescindere dal cazzo di browser che usi) da oggi il Dancin Blog è ottimizzato per i mancini.
Ma dato che io sono un web master con i controfiocchi, non farò pesare la cosa ai destri (che democrazia).

baci

Gemelli

2007-11-29T17:24:00.000+01:00

Allora, ve la faccio brevissima.

Sto leggendo Invisible Monsters di Chuck Palahniuk e i casi sono tre:

1. Chuck Palahniuk non esiste, è solo il nom de plume del Gato; questo spiegherebbe come mai da qualche anno El Gato è così occupato e tira bidoni anche ad appuntamenti che organizza lui stesso;

2. El Gato non esiste, è solo l'avatar di uno scrittore americano che si chiama Chuck Palahniuk; questo spiegherebbe come mai, schierato per anni al centro della difesa della Virtus, vigliacco se El Gato è mai riuscito in vita sua non dico a fermare, ma almeno a rallentare un centrattacco avversario;

3. El Gato e Chuck Palahniuk sono due persone diverse, e allora al mondo ci sono due paranoici pericolosi, facenti uso incontrollato di allucinogeni pesanti, a piede libero.

Se quella giusta è la 3., dio ci scampi!

Ciao a tutti e leggete, bestie!

Outsourcing (o: fuori i topi)

2007-11-16T11:54:00.000+01:00

Stamattina alla macchina del caffè quel gran genio del mio amico se ne è uscito con una delle sue.
Dato che con un cacciavite in mano fa miracoli, ma con un bicchiere di cioccolato e latte al posto del cacciavite li pensa (che razza di demiurgo che è il mio amico), mi ha detto -con la leggerezza che contraddistingue chi è genio senza rendersene conto appieno- che fosse per lui darebbe la politica italiana in outsourcing.
Pensateci: non è mica una cazzata.
Forse è l'unico modo per vedere una flebile lucina in fondo al tunnel.
Dato che di certo nella vita degli italiani c'è solo la morte e il fatto di essere malgovernati (o governati da ladri) chiunque -ma proprio chiunque- salga al potere, e dato che la morte non si può eliminare, potremmo concentrarci su questi parassiti infami della nostra società e della nostra vita.
Un bel referendum popolare: gestione della politica italiana in appalto alla migliore società di servizi politici mondiale.
Una bella roba meritocratica, con revisione triennale dello SLA e pagamento del servizio 20% subito e 80% al raggiungimento del risultato fissato.
Pensate all'Italia governata, che so, dagli svizzeri.
A molti l'idea farà rabbrividire (sai tutti quei dirittini tutti italiani tipo non pagare le tasse, lavorare in nero, pretendere il parcheggio sotto casa ecc ecc?) ma puttana di quella troia alle persone per bene non può che andare bene.
A parte che ne guadagnerebbe di gran lunga anche la qualità del cioccolato italiano; ma vabbè.
Meditate, gente: meditate.

baci

Non vi si può lasciar soli un attimo

2007-11-08T17:55:00.000+01:00

Torno a scrivere due righe dopo un po' di tempo.
Ero uccel di bosco perchè nelle ultime 3 settimane ho solo traslocato di casa, aperto un ufficio e lavorato piuttosto intensamente (oltre ovviamente ad aver passato tempo a giocare con mio figlio).
Nel frattempo se ne sono andati il barone e il grande vecchio, pace all'anima loro.
Questo è il periodo degli attacchi di cuore, se ne vanno tutti in questi mesi vicini al Natale; un po' come d'estate ci sono quelli che entrano nei supermercati o nei college americani e sparano a tutti quelli che gli passano davanti.
Il problema è che negli ultimi anni fa decisamente più caldo, onde ragion per cui questi sparatutto si divertono anche durante i mesi autunnali.
Il ragazzo finlandese che ne ha fatti fuori 8 (e lo aveva anche detto prima pubblicando un video su YouTube, il genio) è un'eccezione a parte: là non fa caldo ma in questo periodo cominciano ad esserci 3 ore di luce al giorno e fino a febbraio-marzo non se ne riparla quindi la gente dà fuori di testa.
Comunque sia, onore a Nils Liedholm e Enzo Biagi: due grandi.
La cosa peggiore di tutte, quando traslochi, è che ti cambia il mondo; soprattutto se lo fai in una grande città.
Senza stare a parlare della linea telefonica e (soprattutto) della connettività (in italia le aziende di servizi possono permettersi di dichiararti tranquillamente -dopo averli chiamati, avere atteso 2 ore al telefono in attesa che ti cagassero, avere completato la procedura di cambio domiciliazione in linea con l'operatore, avere scaricato e compilato e faxato un modulo di cambio domiciliazione, ECCETERA ECCETERA- che ci vogliono almeno 40 giorni prima che prendano in carico la tua richiesta -nota bene: non che la evadano, ehhhhhhhh-); senza stare a parlare di tutto questo, dicevo, quello che cambia sono quelle care, vecchie abitudini consolidate nel tempo che caratterizzavano la tua quotidianità.
Non pensate a cose altisonanti, beninteso: anche solo il trovare un parcheggio umanamente vicino a casa a fine giornata è frutto di dinamiche completamente differenti da prima, non so se mi capite.
Ma tant'è: è cominciata un'altra fase, e siamo qua con il coltello tra i denti e un ghigno mentre tutto quel sangue ci cola dalle labbra, va là: as usual.

baci

Il giorno dell'ambiente

2007-10-15T09:00:00.000+02:00

Oggi i blogger di tutto il mondo si uniscono per focalizzare l'attenzione su una tematica: l'ambiente.
Il Blog Action Day è stato pensato per sensibilizzare e non per giudicare; i politici direbbero "per mettere sul tavolo della programmazione l'argomento", o qualcosa di simile.
Io di ambiente non so un granchè, se non che è tutto ciò che ci circonda, l'ecosistema nel quale ogni giorno viviamo.
Sull'importanza di preservarlo dagli scempi e di conservarlo per l'eternità credo sia ormai stato scritto di tutto; quello che manca è il tratto comportamentale, non quello grafico.
Ne scriviamo e leggiamo di tutti i colori, ma poi ogni giorno -nella vita reale dico- vediamo gente che getta di tutto dal finestrino, ettari di boschi che bruciano, sporcizia dovunque e la natura sempre più violata.
Io solo una cosa mi sento umilmente di scrivere su questo argomento: la nostra vita è sempre più caotica e si accompagna ogni giorno di più a comportamenti che poco hanno a che vedere con la nostra essenza di prodotti della natura.
Io credo che ognuno di noi, nel proprio piccolo, possa contribuire a invertire questa assurda tendenza: non sporcando, separando i propri rifiuti per categoria al fine di poterne riciclare il più possibile, rispettando la natura e l'ambiente nei quali vive, ricordandosi di essere null'altro che acqua con qualche altro elemento naturale mischiato dentro.
Siamo espressioni di quell'ambiente che ci alleniamo quotidianamente a distruggere.
Proviamo a invertire la tendenza, la sporcizia accorcia la vita.

baci

PS Kiki, tu che sei un'eminenza del campo se ci sei batti un colpo.
PPS Gato, tu stai zitto (capisco che tu ce l'abbia con la natura, con quel che ti ha fatto ;-)

pece

2007-10-03T10:48:00.000+02:00

nel corso degli ultimi mesi si sono verificati vari episodi di importanza più o meno rilevante in un contesto personale e globale.
l'escalation nucleare nella psiche di mastella che ha costretto il consesso dei suoi ultimi fugaci neuroni a prendere drastiche sanzioni come lo sciopero del culo (evitando di evacuare per settimane, la merda lo sta sommergendo), il taglio delle cose-intelligenti-da-dire (cioè, apri la bocca e spari solo immani cazzate).
il delitto di garlasco che, se ho capito bene, è una frazione in provincia di gardaland e un biondino stile ariano-nazi ha trovato la ragazza morta, si è fatto un martini, si è pulito le scarpe, ha fatto un giro in bici, ha chiamato il call center di porta a porta dove il solito precario arrogante l'ha messo in attesa 25 minuti e poi gli ha chiesto il codice fiscale e detto di mandare una mail con le generalità dell'efferatezza.
si è sposato daniele pece.
daniele pece giocava laterale destro nella vecchia virtus (la sua leggendaria interpretazione del ruolo lo portava spesso a fluidificare nella vicina statale 16). grazie a lui si è creata l'espressione "occhi iniettati di sangue". grazie a lui le leggende cinematografiche sul sapone nelle docce maschili sono state autenticate. daniele ha sempre privilegiato nei rapporti sentimentali l'amore e la coercizione legando le sue fidanzate nel calorifero della stanza da letto e portandole in giro con un guinzaglio. il suo i-pod manda in rotazione costante la colonna sonora di un porno tedesco del '75. leggendario il suo shampoo allo sperma che ci spalmava nei capelli dopo ogni partita (ora sappiamo perché la percentuale di alopecia tra i reduci virtus è così bassa). le persone che ha affittato per spacciarsi come suoi genitori sono passate da me e mi hanno informato del matrimonio. ma si sono tradite perché hanno detto che daniele mi salutava e poi non mi hanno dato un coppino.
ora lui e sua moglie bruni sono in luna di miele: un tour nelle case di tutti quelli che conoscono. siete avvisati.

I mulini a vento della troposfera

2007-09-29T22:59:00.000+02:00

Sto leggendo un interessantissimo libro di Vito Di Bari e voglio rendervi partecipi di una cosa che lui racconta perché tutto sommato riguarda tutti noi.
Il Prof. Bryan Roberts, del Politecnico di Sidney ha prototipato dei mulini a vento ipertecnologici.
Si tratta in sostanza di centrali eoliche da posizionare a 10.000 metri di altezza, eliminando in tal modo i due maggiori problemi dell'energia eolica: l'inquinamento acustico e l'incostanza dei venti.
Nella troposfera, infatti, il rumore non disturba nessuno e i venti sono costanti e incredibilmente intensi.
Questo sistema consente di avere un costo dimezzato dell'energia, più o meno un centesimo a Kilowattora; e non inquina.
Considerate questo dato: l'1% dell'energia prodotta dai venti ad alta quota sarebbe in grado di soddisfare il bisogno di energia di una metà esatta dell'umanità.
Energia rinnovabile.
Pulita.

Questi sistemi eolici del cielo hanno un rendimento del 90%, 3 volte superiore a quelli attualmente disponibili sul suolo terrestre.
Si è calcolato che 600 mulini a pale collegati assieme su una linea di 30 Km di cielo produrrebbero 3 volte l'energia prodotta dalla più grande centrale nucleare d'America.
Inoltre, la manutenzione non è così complessa come parrebbe: si tirano giù una volta al mese con lo stesso cavo che porta giù l'energia e vengono revisionati in un giorno.

Il progetto potrebbe partire con un investimento di 3 milioni di dollari (come giustamente osserva Di Bari, in Italia con quella cifra ci fai una bella palazzina di 6 piani).
Per finire, tutti i permessi sono in regola perchè la Faa ha già approvato il test.
"Bene, quando si parte?", si chiede il Professor Di Bari.
"Non si parte", si risponde una riga dopo.
Pare che non si trovino 30 Km di cielo liberi da linee aeree.
Oppure, "le lobby dell'energia, quando si tratta di mulini a vento, sono più efficaci di Don Chisciotte".

Ecco un po' di link all'argomento per i più curiosi:

- http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/1248068.stm
- http://magazine.enel.it/boiler/wirednews/wirednews0030.asp

baci

steve jobs significa fiducia (e lavori)

2007-09-29T11:04:00.000+02:00

poche palle.
era un po' che non scrivevo e bla bla bla.
è solo che è tutta l'estate che lavoro con steve jobs (cioè colui che ipod, iphone e si legge aipod, aifon) nel tentativo di dare vita alla sua ultima utopia visionaria: l'iprod (si legge aiprod).
ora possiamo annunciare la nascita di questa meraviglia tecnologica pronta a spiccare il volo (e a spaccare il culo) nel meraviglioso mondo della fantapolitica.
un primo prototipo in realtà è già in funzione da diverso tempo nelle Palazzochigi Ind. e devo dire con soddisfazione che tutte le sperimentazioni sono positive, al di là delle più rosee previsioni.
l'iprod è un simbiotico a interfaccia mononeuronale. elegante, ricoperto di morbida bambagia, contiene il rivoluzionario sistema Vic 20 ed è in grado di telefonare, poltrire, abbozzare, pedalare, legiferare (in realtà il software in questione presenta diverse carenze ma l'idea iniziale di steve e me non riteneva questa funzione necessaria, essendo previsto nel 2008 il lancio dell'evoluzione iveltro, che si legge aiveltro). attraverso il comodo touch screen potete svegliare il vostro iprod e, che so, farlo abbozzare collegati con un altro gameboy (abbiamo trovato problemi solo nella connessione col Nonintendo Mastella), telefonare in Pakistan ed utilizzare la funzione videopernacchia.
io e steve siamo molto orgogliosi del nostro prodotto. ora sogniamo che in ogni paese nel mondo ci sia un iprod.
lo so, sarebbe stupendo.
iciao (si legge aiciao)

L'Anti-Blog

2007-09-26T00:12:00.000+02:00

Torno sull'argomento Mastella-blog perché è davvero incredibile quello che sta accadendo.
Vi invito a visitare il blog in questione, perché è un concentrato di errori di pensiero e di comportamento che può fare scuola.

"Tutto ciò che non si deve fare e scrivere su un blog".
Senatore, se lei decidesse di pubblicare un libro con questo titolo, semplicemente copiando pari pari i post che ha avuto il coraggio di scrivere sul suo blog, potrebbe tranquillamente dare le dimissioni da Ministro della Giustizia e vivere di rendita per il resto dei suoi giorni.
Il testo verrebbe adottato in tutte le Università italiane nel corso di laurea in Scienza della Comunicazione come esempio devastante di autogoal comunicativo.
Un mese di un blog così, e stia certo che i consensi politici nei suoi confronti scenderanno drasticamente fino a farla cadere nel dimenticatoio.

"Tutto ciò che non si deve fare e scrivere su un blog".
E cioè?
Cioè: censurare, ad esempio.
Oppure scrivere post con l'unico intento di difendersi, possibilmente attaccando qualcuno su cui sviare l'attenzione, invece che esprimere quelle vecchie cose chiamate idee, programmi; o qualsiasi altra cosa che possa aggiungere, invece che togliere.
La censura: se in altri campi dell'umano scibile la censura ha l'effetto di nascondere la conoscenza e la consapevolezza dei misfatti, ed è credibile perché nessuno è realmente al corrente del fatto che la censura stessa sia presente, su internet è l'esatto contrario.
Se fai un blog e poi censuri i commenti ai tuoi post, il giorno dopo 500 blog dicono a tutti i propri lettori, blogger anch'essi, con un evidente effetto di diffusione a macchia d'olio con progressione geometrica, che sei UN CACASOTTO.
Il che, onestamente, ti fa fare la figura del coglione vero e -soprattutto- rappresenta il più grande autogoal che sia possibile commettere.
I post: ma è mai possibile che il Ministro della Giustizia Italiano sia in grado di scrivere solo post autocommiseranti come "Sono io il male d'Italia?" o "Quelli del bollino"?!?
Ma è mai possibile che uno metta su un blog per complesso di inferiorità nei confronti di un comico?
Che usi il proprio blog praticamente solo come strumento di risposta a Grillo (dopo aver esplicitamente escluso di averlo messo su per quel motivo), commettendo però L'IMPALPABILE errore di parlare al popolo della rete con un linguaggio e un atteggiamento di spocchia VECCHIO DI SECOLI invece che aprendosi al confronto?
Se metti su un blog e ti comporti così, c'è una sola possibile ragione: non hai capito un cazzo di niente di un media e di uno strumento che non ti appartiene.
Non solo perchè sei cresciuto con la macchina per scrivere su fogli di carta velina; ma perché -cosa ben peggiore- non hai la minima possibilità di riuscire mai a comprendere nemmeno lontanamente cosa significhi la parola "confronto".
E guardate che queste cose io gliele ho dette, anzi scritte, di persona.
Senza offenderlo, tra l'altro; cosa che -forse- sto facendo ora perchè ho i coglioni che mi girano pensando che è questa la gente che ci governa (cazzo).
Peccato che non le ha pubblicate :-)
cvd

baci

ps vi invito nuovamente anche a leggere il VERO blog di Mastella, quello nel quale i commenti non vengono censurati dal nostro Guardasigilli perchè si tratta in effetti di una replica nella quale vengono ripubblicati i post del Clementone ma non c'è moderazione dei commenti da parte sua:

clEMENTE MASTELLA BLOG

... e io giro la frittata

2007-09-20T13:17:00.000+02:00

Mortadella ha criticato Grillo perché il comico lo ha scherzato dicendogli di essere in preda all'Alzheimer.
Questo è un trucchetto, a dire il vero neanche molto sofisticato, che certamente viene insegnato a tutti fin da quando cominciano a compiere i loro primi passi nel fantastico mondo della politica. E' molto semplice: quando ci si trova coinvolti in un confronto, si sposta l'attenzione dal contenuto per dirigerla sul contorno. In questo modo è possibile scampare da situazioni di difficoltà, per esempio quando non si hanno risposte da dare ai problemi messi sul tavolo.
E le associazioni dei malati di Alzheimer telefonano indignate, e gli amici di Mortadella (cioè tutti i politici, anche quelli di centro-destra, perché quando c'è da difendere lo status sono tutti amici) si stringono attorno a lui, alzano un gran polverone e alla fine forse non ti ricordi neanche più che cosa Grillo avesse contestato a Mortadella.

'sta rincojonita!

2007-09-15T12:59:00.000+02:00

Mi sono sempre dimenticato di dirvi una cosa importante.
Ricorderete che vi ho raccontato tempo addietro di una piscina condominiale e di una anziana matrona romana che occupava il proprio tempo a giocare a carte con le amiche, commentando ogni due per tre quanto fosse rincoglionito il suo ancor più anziano marito, peraltro sempre presente al momento degli insulti, bello tranquillo sdraiato sul suo lettino all'ombra e che -regolarmente- pensava ai cazzi propri.
Vedete, il fatto è che " 'sto rincojonito" non c'è più.
Quest'anno, alla riapertura della piscina, la vecchia signora si è presentata sola, con il suo tavolino e le sue sedie personali, il costume della festa e tutto quanto servisse ad aprire la stagione; e lì abbiamo capito.
Lei è sempre la stessa, non ha fatto una piega e si è ripresentata con il suo solito rituale, ogni giorno sempre identico.
Ogni tanto nei suoi discorsi, tra un re di picche e un due di fiori, affiora dalla stanca memoria un lontano riferimento al tempo che fu, a quando suo marito questo inverno l'ha lasciata sola; ma il tutto -come spiegarvi?- suona più come un discorso che s'addafà piuttosto che come qualcosa che se ne esce diritto dal cuore.
A noi piace pensare che 'sto rincojonito abbia organizzato per bene la sua fuga, assoldando qualche professionista delle morti apparenti, e dopo aver ingerito qualche intruglio da al lupo-al lupo si sia fatto trasportare verso il cimitero in una bara con aria condizionata per poi farsi scaricare libero e bello dietro un angolo, proprio due curve prima della tumulazione.
Io lo so che lui ora è in spiaggia a Copacabana con una modella brasiliana 18enne.
E ogni tanto pensa ancora: "se solo sapesse..."

baci

Metabolizzare

2007-09-11T22:51:00.000+02:00

Oggi abbiamo in qualche modo rivissuto l'incubo di 6 anni fa, quando nostro malgrado abbiamo assistito a (e siamo noi stessi divenuti) un pezzo di storia.
La TV ci ha restituito immagini che sono catastrofe, odori che sono morte, fumo, gesta eroiche.
Non è semplice rivedere immagini che ancora oggi la tua testa rifiuta di percepire come storiche e non frutto della fantasia umana.
La cosa più assurda è che l'uomo si abitua a tutto.
Io ricordo esattamente -come tutti voi credo- dov'ero e che cosa facevo quando arrivò la notizia, una notizia prima confusa poi frammentata poi via via sempre più precisa.
Ero in riunione, assieme ad altri colleghi.
E' arrivata una telefonata, e ci hanno detto: "gli arabi hanno attaccato New York".
Voi dite che ci stessimo capendo un cazzo? Niente.
Io uscii dalla riunione, andai alla mia postazione aprendo il browser internet per capire, trovare qualche notizia.
Tutto bloccato, le agenzie tipo l'ANSA erano talmente subissate di richieste tutte assieme che il loro sito non rispondeva.
Bianco.
Muto.
In ufficio avevamo una TV, e a qualcuno venne in mente di accenderla.
Fu in quel momento che capimmo.
Realizzammo che si chiudeva una fase importante della nostra vita e se ne stava aprendo una completamente nuova.
Una fase fatta di terrore, limitazione della libertà personale, paura, odio e un'altra serie quasi infinita di cose molto poco belle.
Ricordo nitidamente che pensai: non c'è più senso in quello che stiamo facendo.
Ma che riunioni e riunioni: ci rendiamo conto di cosa sta succedendo?
La cosa che -perlomeno per quanto mi riguarda- i terroristi erano riusciti a fare, e bene, era smettere di colpo di farmi credere che le cose avessero un senso.
Non un senso logico, non un senso "estetico", non un senso -almeno- pratico.
Si era aperta, di colpo, la porta che portava al nulla.
La sensazione di essere fuori posto e fuori tema me la sono portata dentro veramente per molto tempo, e io in fondo ero solo un osservatore di un evento a decine di migliaia di km di distanza.
Non riesco ad immaginare cosa possa aver provato chi c'era.
L'attentato al World Trade Center è stato l'inizio di una nuova consapevolezza.
La vita è uno stato provvisorio, e i cimiteri sono pieni di uomini indispensabili.
"Devi esserci assolutamente, non puoi mancare"; maddeché?
Tutte frasi improvvisamente senza senso.

Di bello, o di brutto, c'è che l'uomo si abitua a tutto.
Io pensavo, dopo quella esperienza, di non mettere al mondo dei figli; ma poi l'uomo si abitua, si anestetizza, fa casino e poi rimedia........ insomma, riesce a gestire -alla lunga- anche gli stati emozionali più profondi.
E così, oggi mentre rivivevo gli stati d'animo di quell'11 settembre maledetto, ancora con i brividi che mi correvano sulla pelle, mi sono reso conto di colpo e quasi per caso che stavo guardando la TV con mio figlio in braccio.
E lui guardava me, non la TV; e sorrideva.
E quel sorriso diceva: non ti preoccupare papà, ci sono qua io.

baci