MMMMMMMM....Ministeri
Essendo il Gov della Rep Ita sempre teso alla modernizzazione dell'azienda Italia spa ed essendoci, oltretutto, un caldo beduino ed essendo, ancora, il Gov costituito da esseri umani ed avendo questi esseri umani dei parenti amici e mignotte da sistemare in qualche modo sennò poi chi li sente a casa, è stato unanimamente deciso per alzata di sopracciglio e sputata nel secchio di allargare il numero decisamente ridicolo di ministeri ad un totale di 160. Questo perché frammentazione significa più attenzione verso la gente e perché, beh, perché... appena ci viene in mente qualcosa ve lo faremo sapere.
Ecco alcuni dei nuovi dicasteri di cui, in tutta franchezza, si sentiva enormemente il bisogno e che colmano quel senso di vuoto di potere chiaramente leggibile negli occhi della gente.
MINISTERO DELL'UOMO QUALUNQUE: il titolare di tale dicastero sarà dotato di enorme portafoglio e svolgerà il proprio compito lamentandosi di continuo della crisi e addittando come responsabile di tale crisi di volta in volta il cane Rex, la magistratura comunista, la cometa di Halley, Arisa, 130 anni di dittatura comunista, le zanzare tigre, quello accanto a te. Il titolare di tale dicastero, date le sue delicate mansioni, agirà in incognito e farà un tour nelle piazze d'Italia sobillando gli anziani mentre gli accompagna a visitare i migliori lavori in corso della città.
MINISTERO PER L'OPINIONE TELEVISIVA: il titolare è destinato a coprire definitivamente il fabbisogno di opinioni nei servizi di cronaca nera nei TG sollevando così la gente da quelle interviste fatte in strada o in squallidi appartamenti dopo fatti incresciosi. Il titolare pre-registrerà una serie di interventi truccandosi al caso da uomo/donna negli studi Mediaset usando frasi standard perfettamente adattabili ad ogni circostanza (es: "Si, lo conoscevo... sembrava uno a posto, non avrei mai immaginato...", "L'ho visto, era un negro, le ha preso la borsetta e gridato Unga Bunga").
MINISTERO PER LE COSE FATTE ALLA CAZZO DI CANE: il titolare deve essere privo di ogni qualsiasi tipo di competenza. Questo per evitare ogni forma di superiorità e creare un legame forte con la gente. Un ministro terra-terra che agisce insieme al popolo capace di ogni tipo di cosa in qualunque campo, di disegnare con una bic nera su un tovagliolo di carta una finanziaria come le divise dei Carabinieri. Delega speciale al ponte sullo stretto di Messina.
MINISTERO DEL POLPO: nato dall'amicizia col popolo tedesco, il nuovo ministro avrà incontri serrati col titolare teutonico, Paul, e insieme getteranno le basi sulle future scelte di politica economica facendosi una nuotatina nel loro dicastero acquario. Ministro senza portafoglio sennò si bagna tutto.
MINISTERO PER I RAPPORTI CON SE STESSO: il titolare deve badare a se stesso con quel pizzico di egoismo che ogni tanto ci vuole nella vita. Deve pensare a stare bene, a curarsi, a fare una bella vita. Magnare bene, scopare, andare in vacanza, shopping: il titolare si è visto un po' sciupatello negli ultimi tempi, tanti e troppi pensieri e così adesso è il momento di spassarsela. Senza doversi giustificare con nessuno.
MINISTERO PER L'ATTUAZIONE DEL MATRIMONIO BALLANTI: il titolare del ministero, attraverso una serie di fitti incontri diplomatici tra le parti, dovrà lanciare la gara d'appalto del matrimonio Ballanti. L'evento avrà sede nei locali della chiesa San Pietro locata in Roma previo sfratto del titolare del 'Circolo Chiesa Cattolica' Joseph Ratzinger detto Benedetto. Il vincitore della gara d'appalto dovrà fornire le dovute garanzie economiche e tecniche per la messa in loco del palco di 150 metri per il 'Dancin sposo tour', per la verniciatura leopardata dei suddetti locali in San Pietro, per la rimozione tramite gru del Ballanti dalla poltrona di casa, per la narcotizzazione forzata della sposa e il risveglio a fatti avvenuti (per ragioni di sicurezza nazionale si consiglia dopo la consumazione del risibile atto sessuale del Ballanti), per la coordinazione dei quintali di fica che arriveranno per sfiorare anche solo con lo sguardo El Gato.
Auguri a tutti i neo-ministri e buon lavoro.
Etichette: deliri del gato, matrimonio, ministeri
scritto da Ilcampovinato alle 09:45
5 Commenti:
Carissimo (e sempre molto affascinante) Gato,
La ringrazio per l'interessamento riguardo al nostro matrimonio (se non fosse sempre così pieno di donne e fosse stato un po' più scattante di Ballanti nell'inginocchiarsi con l'anello in mano, a quest'ora sposerei Lei), ma vorrei correggerLa su un argomento: quella misera vecchia chiesetta di San Pietro non ci interessa anche perchè ci sposeremo in Comune. La prego, cona la Sua potenza, voler intercedere presso il "Ministero per l'attuazione del matrimonio Ballanti" affinchè trovino un luogo all'altezza situazione.
Per sempre Sua. Donna Francesca Serbelloni Mazzanti Viendalmare aspirante "in Ballanti"
Gentile signora,
sono 37° sottosegretario in ordine gerarchico del Ministero Per L'Attuazione Del Matrimonio Ballanti. Le scrivo a nome del ministro nel ringraziarla per la precisazione. La macchina organizzativa è già in movimento. Il celeberrimo organizzatore Don King (quello coi capelli dritti e della pelle tra un ciondolo d'oro e l'altro che organizzò tutta la carriera di Mike Tyson, con gli stupefacenti risultati che Lei saprà) ha provveduto a requisire una deliziosa località selvaggia e romantica dove le vostre nozze potranno essere celebrate nel massimo del comfort e della privacy. Si è data un'occhiata alla cartina e all'agenda e ci si è liberata per un mesetto questa isolotta che forse a Lei risulterà sconosciuta (beh, io non la conoscevo). Si chiama Sardegna, il nome è un po' stupido ma mi assicurano che una volta ripulita dal fastidioso verde sarà perfetta. Don sta per fare disboscare tutto e per livellare quelle inutili montagne (che, detta con le parole di Don, "Rompono veramente i coglioni e poi la ASL ci romperebbe le palle per gli ingressi handicappati"). Si pensava inoltre di dare una coloratina al mare noiosamente blu: provvedremo a mandarle il catalogo Pantone a casa. Noi suggeriamo il fucsia che è da sempre il colore preferito del suo consorte. Ultima cosa: pare che in una villa sia ospitato un finto vulcano costruito da un signorotto basso e prepotente e pelato che, mi viene detto nell'orecchio ora, tra l'altro è il mio capo. Che dice? Lo lasciamo? Lo togliamo? Gli facciamo eruttare birra?
Ci faccia sapere.
Mi perdoni se le rubo ancora un attimo. Volevo solo precisare che ogni forma di popolazione nativa sarà allontanata onde evitare spiacevoli incontri. Si appronteranno navi ricolme di malloreddus e pane curasao o come cazzo si chiama per attirare i villici e si cercherà di non fare del male ai suddetti sardi. Si cercherà, nessuno qui sta giurando nulla. Nel caso poi riacquistasse la pienezza delle sue facoltà e del matrimonio si decidesse di non fare nulla, non si preoccupi di avvertirci anche col minimo preavviso: c'è giusto giusto una strana setta che cerca un posto tranquillo vista mare per suicidio collettivo.
Cordiali saluti.
Carissimo,
La ringrazio veramente molto per lo sbattimento!
Allora facciamo così: confermo la Sardegna, ok per ridipingere il mare ma lo voglio leopardato (così si intona col vestito), fantastica l'idea del suicidio di massa per il ricevimento (sarà sicuramente una festa memorabile!) e fondamentale il signorotto basso suo capo che erutta birra! Che meraviglia!!!!!!
Gato, facilissimo assegnare Il ministero per le cose fatte alla cazzodicane al Min. Scajuola, il Min. per i rapporti con se stesso a Sgarbi e il Min del Polpo al Polipo (quello della Duna), ma per il Matrimonio Ballanti hai in mente qualcuno? Io avevo pensato a Bertolaso, ma è già impegnato come Min. per l'Addio al celibato del dancin' (ecco perché è asseragliato dentro al Salaria sport Village da sei mesi)... Insomma, chi?
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