pece

nel corso degli ultimi mesi si sono verificati vari episodi di importanza più o meno rilevante in un contesto personale e globale.
l'escalation nucleare nella psiche di mastella che ha costretto il consesso dei suoi ultimi fugaci neuroni a prendere drastiche sanzioni come lo sciopero del culo (evitando di evacuare per settimane, la merda lo sta sommergendo), il taglio delle cose-intelligenti-da-dire (cioè, apri la bocca e spari solo immani cazzate).
il delitto di garlasco che, se ho capito bene, è una frazione in provincia di gardaland e un biondino stile ariano-nazi ha trovato la ragazza morta, si è fatto un martini, si è pulito le scarpe, ha fatto un giro in bici, ha chiamato il call center di porta a porta dove il solito precario arrogante l'ha messo in attesa 25 minuti e poi gli ha chiesto il codice fiscale e detto di mandare una mail con le generalità dell'efferatezza.
si è sposato daniele pece.
daniele pece giocava laterale destro nella vecchia virtus (la sua leggendaria interpretazione del ruolo lo portava spesso a fluidificare nella vicina statale 16). grazie a lui si è creata l'espressione "occhi iniettati di sangue". grazie a lui le leggende cinematografiche sul sapone nelle docce maschili sono state autenticate. daniele ha sempre privilegiato nei rapporti sentimentali l'amore e la coercizione legando le sue fidanzate nel calorifero della stanza da letto e portandole in giro con un guinzaglio. il suo i-pod manda in rotazione costante la colonna sonora di un porno tedesco del '75. leggendario il suo shampoo allo sperma che ci spalmava nei capelli dopo ogni partita (ora sappiamo perché la percentuale di alopecia tra i reduci virtus è così bassa). le persone che ha affittato per spacciarsi come suoi genitori sono passate da me e mi hanno informato del matrimonio. ma si sono tradite perché hanno detto che daniele mi salutava e poi non mi hanno dato un coppino.
ora lui e sua moglie bruni sono in luna di miele: un tour nelle case di tutti quelli che conoscono. siete avvisati.