BUCZILLA CONTRO DANCINATOR

oggi facciamo la madre di tutte le compariadi.
bucci vs. dancin.
il motivo è molto semplice. è da quando ci conosciamo che veniamo sempre comparati. io a 16 anni ero il sosia ufficiale di rupert everett (che solo dopo si è accidentalmente venuto a sapere che è gay, ops, scusate, frocio) e scorrazzavo per le scuole come il dritto figo che ero quando non venivo preso a colpi di Tegolini in faccia dai compagni. dancin il rosicone si è inventato che qualcuna gli aveva detto che era il sosia di tom cruise (non frocio ma scientologista che è poi la chiesa di coloro i quali devono nascondere la loro froceria). la scuola si è spaccata a metà: le gnocche parteggiavano per me e andavano con dancin, le cesse parteggiavano per dancin e basta.
a calcio io mi ero presentato come el gato, funambolico palleggiatore brasiliano capace di illuminare ogni trequarti e pure di ramazzare gli spogliatoi. dancin si è inventato il suo famoso stop-del-mazzo-di-chiavi e s'è beccato il ruolo di trequartista 30 metri più in là da canosani (portiere urlatore).
e ne avrei ancora da dire.
così beccati questa realistica e distaccata compariade.

parametri:
1) bellezza;
2) intelligenza;
3) fisico;
4) simpatia;
5) capacità riproduttiva.

1) io ho il naso alla francese, la fronte ampia e ben tenuta, i capelli fini e delicati come spighe di grano, un cazzo di 30 cm (misurazione dell'ombra al tramonto), occhi azzurro mareemonti, bocca labbrona e vaporosa come un sufflè.
dancin ha una patata per naso, non ha la fronte, i capelli stopacciosi e poco curati (ridevi del mio Elsevè al mughetto, eh?), un cazzo vermiforme, occhi marrone cacca, bocca sottile e bugiarda.

2) io parlo 3 lingue e sto imparando l'italiano, ho preso 7 in un compito di matematica alle medie, so ruttare wyoming (questo va messo anche nel parametro simpatia), sono un animale con la dizione da accademico.
dancin non è stupido. ha assorbito come una spugna ogni mio insegnamento, spaccia come sue disanime dai miei temi delle elementari, capisce in un suo modo grezzo e rude le cose e se lo accarezzi risponde facendo le fusa.

3) cioè, io sono così naturalmente, non faccio palestra o sport. è solo che la struttura da statua classica greca (escluso il pippo in miniatura che è grosso grosso e sproporzionato) me l'ha donata madre natura. è un fatto oggettivo e incontestabile, certo che se poi uno ha delle perversioni che gli piaccioni i ciccioni o i mostri, allora sono fatti suoi.
dancin è caruccio. la plastica al mento gli ha tolto il rostro e il peeling facciale all'acido glicolico gli dà sempre quel tono mezzo bruciacchiato da vacanziero alle Maldive. sempre a chiedermi "ma come fai, come fai" e io proprio non so che dirgli, "amico, uno deve accettarsi per com'è", ma lo so che è dura. e poi non vuole più presentarmi alla sua donna perché lei mi mangia con gli occhi ma ci sono abituato.

4) la mia è una simpatia cerebrale. doppisensi pieni di gusto e ricercatezza, mimica primordiale alla buster keaton e tanto acume. cioè, faccio ridere di pancia e di testa. posso far ridere o sorridere. maneggio le arti dell'ironia e della comicità con una capacità che è figlia di istinto e ragione, neanche mi rendo conto dell'effetto che ho sulla gente e delle possibilità inespresse.
dancin è simpatico. forse leggermente triviale quando si incendia le scoregge e ti parla muovendo le chiappe. però a molti piace, è un tipo di umorismo virato verso un immaginario alla boldi e de sica. certo, è simpatico.

5) io devo stare attento a dove lo infilo. no, perché una goccina della mia roba è capace di produrre una nidiata di gemelli. una mia ex scherzando usava dirmi "Eugenio, è meglio se non lo facciamo perché ho mal di testa e poi tu sei talmente maschio". questa storia poteva durare mesi e poi di solito mi lasciano ma le capisco, la pressione è troppo alta, una biscia simile unita ad una tale capacità riproduttiva. inseminator.
dancin ha una palla. non credo di dire nulla di male. è una persona normalissima, solo che il suo sperma assomiglia alla Levissima. mentre gli raccoglievo la saponetta nella doccia, quante volte gli ho spiegato cosa fare, tipo affittare un puttano e operare un cambio velocissimo sotto le coperte per ingravidare la moglie. vedo che il consiglio ha funzionato.