Noi Gato, voi NO.

Umani bastardi e caccolosi, noi siamo gli El Gato. 

Attraverso una sana discussione condominiale all'interno del cervello (?) del corpo umano che ci ospita, abbiamo deciso di fornire qualche piccola precisazione ad un precedente messaggio diffamatorio e fuorviante. 

Abbiamo prima cercato di contattarvi tutti telepaticamente ma la maggior parte dei vostri cervelli erano irraggiungibili o assenti e noi con le segreterie non ci vogliamo parlare (e, fatto strano, nelle teste di quelle macchine da riproduzione che chiamate femmine, si sentivano solo echi lontani di neuroni che ripetevano assurde parole come borsetta o shopping. Nostro consiglio è di procedere immediatamente alla disattivazione di ogni funzione cognitiva delle vostre femmine da monta. Il metodo è sicuro ed usato in tutta la galassia senza il rischio di perdere la garanzia d'acquisto della vostra femmina: ci vogliono una borsetta, dell'acqua calda, un bastone di legno e una presa elettrica; si attira la femmina in una stanza agitandole davanti la borsetta e dicendo parole dal magnetismo atavico come Chanel o Prada; si getta loro una secchiata d'acqua con la scusa della preparazione invernale per Miss Maglietta Bagnata Estate 2011; si attira la femmina verso la presa elettrica usando le precise parole "Cara, lì dentro c'è quell'anello di diamanti che volevi tanto"; si attendono 10 secondi che la benefica corrente faccia il suo effetto; col bastone si sposta dalla presa il corpo finalmente decerebrato; fatto). 

Perciò, dopo aver vagato nel vuoto delle vostre teste, abbiamo deciso di usare un mezzo antiquato come la parola. Cioè, è stata una decisione controversa, La quasi totalità degli El Gato era per il "Affanculo, sterminiamoli tutti e banchettiamo coi loro corpi e prendiamoci le loro femmine", ma poi non ci si è trovati d'accordo sul vino che si sposasse bene con la carne umana.

E perciò ecco alcune precisazioni.

1) Quelli che nel post precedente vengono citati come "memorabili autogol", li abbiamo sempre interpretati come "Joie de Vivre" o "Palla-in-rete-gol-è" o "dare-una-smossa-ad-una-partita-decisamente-noiosa" o "spezzare-una-catena-di-eventi-che-avrebbero-potuto-portarci-a-vincere-una-partita-con-disastrose-conseguenze-nell'umore-di-quei-poveretti-d'avversari". 

2) Noi El Gato siamo "opinionisti" che è una sottocategoria del "tuttologo" che, in soldoni, significa che il buon Dio ci ha fornito di bocche e ci ha detto "Adesso andate e cercate di rimorchiare producendo una specie di rumore di fondo nelle orecchie delle femmine fino a portarle allo sfinimento e, conseguente, accoppiamento. O, in alternativa, dotatevi di qualche banconota da 50 euro e andate su una statale". E noi El Gato altro non facciamo che seguire gli esempi più eccelsi in tal senso: dal nostro leader Minzolini (anzi, i Minzolini che dentro la sua testa ci sta tutta la serie di Big Jim Direttore-di-Giornale) copiamo quello che sta facendo con la Ferrario e mezza redazione (quella con un buco davanti tra ombelico e ginocchia); dal tipo basso e pelato (quello che ha fondato il PDL, Pene della Libertà) quello che sta facendo con tutta l'Italia (quella che ha un buco dietro tra chiappa e chiappa).

3) Essere opinionisti non è solo rendere il confine tra faccia e culo molto labile. Signifìca (dal latino signi-fica: ricercare compulsivamente la verità dentro qualcuna e dopo fumarsi una sigaretta e sgattaiolare fuori dal letto) prendere qualsiasi cacata vi passi per la testa e metterci un bel fiocco sopra e andare al bar della stazione e dire al primo vaccone da sbarco che trovate "Sai, io sono un opinionista" mentre vi tirate su il pacco con eleganza. E signifìca trovare la forma più corretta per esprimervi senza usare la facile scappatoia di mettere ogni 3 righe parole come culo, fica, cacata. 

4) Infine, vorrei segnalare che gli El Gato, dopo lo straordinario successo di blog come Ilcampovinato.com (il flusso di coscienza di un alcolizzato mentre discute con un orinatoio che assomiglia incredibilmente a Lady Gaga) e culoficacacata.com (una seria denuncia sul deterioramento della comunicazione attraverso la pubblicazione di immagini di culi e fiche e cacate e ragazze che lavano macchine strofinandoci le tette), sono lieti di annunciare l'ultimo nato: seiofossite.com, una specie di sit-com nel quale si indaga sul mondo della famiglia, cosa significhi, quali vantaggi porti, chi è quella creatura che mi trovo nel letto ogni mattina. Nel primo numero, uno speciale su Casa Dancing: il vostro reporter di fiducia si è messo una parrucca, depilato il pube ed ha sostituito Francesca per una settimana subendo le fiacche avanche sessuali del Dancing e una serie di rapporti sessuali simili all'agopuntura ma senza le punture. E in esclusiva le prime foto del ritrovamento del pene del Dancing attraverso raffinate scansioni dal microscopio atomico.

E adesso gli El Gato vanno a cercarsi 7-8 mignottoni per sfangare la domenica. Buon 2012 (siamo sempre troppo avanti).

A morte gli umani (maschi).

Fine messaggio.