la verità è scesa su ravenna. ed è ripartita puntuale la mattina alle 8.

è successa una cosa a Ravenna (che dai tempi dei bizantini è considerata la bassa provincia dell'impero, un posto nel buco del culo del mondo dove finti imperatori dodicenni e qualche funzionario minchione venivano mandati di solito a prendersi una tosse malarica convulsiva e a levarsi così dai coglioni).
certo, per dare a cesare quello che è di cesare, a ravenna sono nati fior fiori di personalità, gente che ha scosso il sistema dalle fondamenta e che noi elencheremo brevemente(nota 1: il seguente elenco non intende avere nessun requisito di esaustività né intende costituire una qualche forma di classifica e/o preferenza e insomma l'autore del post se ne sciacqua i maroni e quasi quasi non lo fa neanche l'elenco e potete comunque pure non leggerlo e/o deriderlo):

raoul gardini- raoul o raul o raouiel o ratatouille, sulla sua figura ho solo trascorsi pomeriggi a fantasticare sull'origine di tale nome esotico. se ho capito bene era uno che aveva un sacco di soldi perché aveva sposato una ricca con le aziende, allora si è comprato il ravenna volley e c'ha vinto un sacco di cose e ci andavo col babbo e mi divertivo tanto, ma poi la politica magna-magna e quel ciccione di craxi ci hanno preso i soldi e lui s'è ammazzato (nota 2: riporto come fatto di cronaca una serata del 1993 alla festa nazionale di Cuore a Imola, credo il giorno dopo il suicidio di Gardini, dove Disegni & Caviglia in un tendone facevano i minchioni e mostravano le loro vignette e allora Disegni, mi pare, si è fermato un attimo e ha detto "Sapete come è morto Gardini? si è tagliato le vele"; inoltre, a conclusione della cosa, mentre si vagava per la festa, un megafono posto su un palo normalmente usato per avvisi tipo "si è perso il bimbo" o "c'è da spostare una macchina" continuava a lanciare questo annuncio "raul gardini è desiderato all'ingresso, gardini raul è desiderato all'ingresso").
elenoire casalegno- o elenuair o elleuar o elenouair, sgnoccolona alta 2 metri e 5, divenuta famosa come la Donna-barbuta-più-alta-del-mondo. esplosa come un raudo nel mondo dello spettacolo si è poi sposata con un tale musicista rock, ha sfornato un marmocchio o due o tre e si è ricoperta di tatuaggi lungo tutto il suo 2,05 metri (se la si vede sfrecciare in bicicletta per il centro sembra una macchia di Rorschach in movimento) diventando la Donna-barbuta-e-tatuata-più-alta-del-mondo.
marco "macho" melandri- lui è uno che fa le penne col motorino e buca le marmitte per fare i rumori scoreggiosi. ha vinto un peto-mondiale qualche anno fa e poi è andato alla Ducati e pare non si siano capiti bene su dove e cosa fosse l'acceleratore e allora adesso è in kawasaki o in Garelli monogomma (cioè, gliene hanno messa solo una per risparmiare e perché tanto lui impenna e basta) e ogni tanto fa il dj al Pineta ma è tutta fuffa perché non ha capito come si cambiano i cd e mette su un nastro della sua collezione di Bimbo Mix.
mascia delgrandefratello- mascia o marscia o mozzica o marsciaou da piccola aveva le tette piccole poi un dottore gliele ha gonfiate perchè così al mare poteva stare a galla quanto le pareva, ma poi una sua amica ha detto una sera che non c'era un cazzo da fare e allora perché non andare alla sagra della vacca e/o ai provini del Grande Fratello e lei ha chiesto ma che cazzo ci aveva di grande il fratello della sua amica e dopo l'hanno messa nella casa e lei è risultata la vincitrice morale ma dopo hanno scoperto che è di ravenna e non s'è fatto più nulla. ha tatuato sul braccio destro una breve tesina sul pensiero di Heidegger intitolata "Fenomenologia della parola fenomenologia: breve storia della mia vita per capire che cacchio sia la fenomenologia" e sul braccio sinistro la vera ricetta della piadina scritta in sanscrito.
luce caponegro (selen)- lei si è fatta da sola. poi se la sono fatta in tanti. poi si è rifatta da sola. ha assicurato il suo utero da Barclay's per 1 milione di euro e promesso di donarlo alla società di speleologia. poi ha preso un sacco di soldi per una pubblicità della Moulinex su un nuovo aspiratutto. poi ha fatto un marmocchio o due o tre col suo compagno (chiamarlo fidanzato o amore o ciccino pareva troppo) che è uno tosato come il mr. T di qualche anno fa ed è leghista solo perché è l'unico partito il cui leader possa usare la locuzione "cazzo duro" come programma politico. sua sorella, Buio Caponegro, lavora in banca e dà mutui in giro a cani e porci.

e così è successa una cosa a ravenna. cosa di cui si sospettava da un po' (parliamo di fatti, di cose successe, di casualità che, ad una attenta analisi, si sono rivelate non essere casualità). delle persone si sono ritrovate alla sala forum. delle altre persone hanno spiegato la scioccante verità. siamo degli alieni. cioé, hanno detto che siamo tutti alieni ma loro più di noi. e che questo spiegava molte cose e che avremmo dovuto pensarci su. poi uno dal pubblico ha detto "ma che cazzo state dicendo?" ed è stato incenerito da un raggio laser. poi si sono scusati per l'inconveniente e hanno chiesto 30 vergini da sacrificare e dei soldi, ognuno poteva dare quello che voleva ma sotto i mille euro era da considerarsi cosa da barboni e una gravissima offesa nell'etichetta aliena punibile con una bella incenerita. poi si sono portati qualche mignotta aliena in albergo, hanno devastato la stanza, hanno dormito come sassi e la mattina alle 8 erano già andati via.