La crociaffissione (o i crocifessi)

l'altro giorno sono andato con il mio amico antò lu porcu a passare il tempo come facciamo spesso. con lui è sempre davvero un mondo di divertimento.
eravamo allo stagno davanti al Mulino Bianco cercando delle siringhe usate per tatuarci nelle braccia "nato sano padano" e addentavamo distrattamente dei cigni mezzi morti bevendo delle bottiglie disseppellite datate 1986 di chateau metanol e lu porcu mi tirava addosso per scherzo delle barrette fosforescenti di uranio impoverito mentre una nuvola grigio topo uscita dal Mulino Bianco ci irrorava di qualcosa che bruciava i vestiti. all'improvviso, io non mi sono sentito più mica tanto bene.
adducendo a motivo principale l'abbondante colazione (tre piatti di casseula non devono accompagnarsi ad un tazzone di latte), mi sono sdraiato sopra un gentile tossico perso in un probabile nirvana farmacologico e ho parlato con gesù.
lu porcu gli ha dato due spicci e gesù gli ha fatto notare chi era e che i due spicci erano 150 lire fuori corso ma che non se l'era presa, anche se poi ha chiamato suo padre per fulminarlo ma quello era ad arcore e c'aveva problemi col metano e con l'enel.
poi gesù s'è sbagliato e ha moltiplicato le siringhe e dimezzato i tossici, ha ridato la vita ai cigni che se ne sono andati tossendo e ha detto -che bella giornata-.
la famiglia felice del Mulino Bianco, quando l'ha visto, ha sorriso e detto addentando un tegolino-fuori dai coglioni- ma gesù si è tolto dal sudario un papiro intestato consiglio di stato e ha fatto notare come lui poteva starsene quanto voleva dove voleva. allora l'allegra famiglia, sempre allegra ma un po' meno felice, ha ritenuto di far notare che quello era certamente vero ma la sentenza era riferita a tale "... Gesù d'Arimatea, palestinese, nella tenuta d'ordinanza crocifissata...".
gesù ha grugnito qualcosa, ha alzato gli occhi al cielo bruciandosi una cornea con la pioggerella fine e ha detto -io levo le tende, adios amigos-.