lista della spesa

visto che tanto nessuno si collega più a 'sto blog del cazzo, ritengo di poterne fare l'uso che voglio ossia dire i cazzi miei, usarlo come lista della spesa, riempirlo di foto porno (siccome sono un maniaco del bondage, quelle di Previti nudo sono le mie preferite), dire cos'ho sognato stanotte, tenere l'agenda delle unghie tagliate.
la prima cosa è dare l'elenco definitivo dei partecipanti al matrimonio di kiki.
l'evento, che si terrà al palaghiaccio di gorino, vedrà la partecipazione di numerose star e vips. la quota di partecipazione è di 200 euro da versare anticipatamente alla Gato srl, largo garibaldi 20, isole cayman. oppure, se mi dite dove abitate, vengo a prelevarle io (non importa che siate in casa nè che mi diate le chiavi).
ecco la lista da farvi venire l'acquolina:
-anna falchi e il frac di suo marito riempito con una statua in cartongesso;
-alessia fabiani e il suo anello vaginale a prova di squadre di calcio;
-costantino e la sua scia bavosa di gel;
-la salma di lenin;
-robocop e il suo fantastico fucile ad acqua ragia;
-pupo col suo paccone;
-bush e il suo illuminante spettacolo pirotecnico "colli euganei storm";
-berlusconi e le sue Schedine Perse;
-la sposa (non ha ancora confermato la sua presenza ma, nel caso, verrà sostituita da Woofy, la simpatica cagnetta prodigio);
-la mia famiglia nelle sue tentacolari propaggini secolari;
e tanti tanti altri...
alcune brevi informazioni riguardo lo spettacolo:
il matrimonio è un'antica cerimonia bengalese in cui un uomo e una donna impanicati decidono che qualcun'altro decida per loro. vengono posti di fronte a qualcuno autoritario (autoritario=voce ben modulata) il quale li sommerge di domande idiote fino alla catartica capitolazione finale. poi i due saranno cannoneggiati di riso basmati (al limite vialone nano, non arborio perché porta una sfiga della madonna) che simboleggia il dileggio in mancanza di bitume e piume, e portati di fronte al grande rito della torta, una struttura fallica che testimonia il potere della figa sul mondo. alla fine il popolo festante se ne sbatte i coglioni e si butta sulle tartine e sulle donne libere.
consigli sull'abbigliamento:
informale, tipo jeans e pantofole, ma tutto inamidato e con un livello di pulizia tendente al 4 (nella scala Dash 10 è un capo appena lavato e 0 è un capo usato costantemente per un periodo di 10 mesi senza che abbia visto l'acqua).
prontuario di frasi simpatiche da usare all'occasione:
(Rivolti allo sposo con fare ammiccante): "Allora, vecchia roccia, basta coi troioni, eh? adesso te ne basta uno".
(Alla sposa palpandole il culo): "Ma senti, non ci siamo già visti da qualche parte? ehi, sei macchiata di torta sulla lingua! Aspetta che te la lecco via".
(Allo sposo con fare distratto): "Ah, tua moglie si è dimenticata le mutande da me l'altra sera. gliele vuoi ridare tu?".
(Alla sposa con fare serio): "Quindi tuo marito ha risolto i problemi di impotenza e di eczemi cronici?".
protezioni sessuali:
protezioni?