la verità è scesa su ravenna. ed è ripartita puntuale la mattina alle 8.

è successa una cosa a Ravenna (che dai tempi dei bizantini è considerata la bassa provincia dell'impero, un posto nel buco del culo del mondo dove finti imperatori dodicenni e qualche funzionario minchione venivano mandati di solito a prendersi una tosse malarica convulsiva e a levarsi così dai coglioni).
certo, per dare a cesare quello che è di cesare, a ravenna sono nati fior fiori di personalità, gente che ha scosso il sistema dalle fondamenta e che noi elencheremo brevemente(nota 1: il seguente elenco non intende avere nessun requisito di esaustività né intende costituire una qualche forma di classifica e/o preferenza e insomma l'autore del post se ne sciacqua i maroni e quasi quasi non lo fa neanche l'elenco e potete comunque pure non leggerlo e/o deriderlo):

raoul gardini- raoul o raul o raouiel o ratatouille, sulla sua figura ho solo trascorsi pomeriggi a fantasticare sull'origine di tale nome esotico. se ho capito bene era uno che aveva un sacco di soldi perché aveva sposato una ricca con le aziende, allora si è comprato il ravenna volley e c'ha vinto un sacco di cose e ci andavo col babbo e mi divertivo tanto, ma poi la politica magna-magna e quel ciccione di craxi ci hanno preso i soldi e lui s'è ammazzato (nota 2: riporto come fatto di cronaca una serata del 1993 alla festa nazionale di Cuore a Imola, credo il giorno dopo il suicidio di Gardini, dove Disegni & Caviglia in un tendone facevano i minchioni e mostravano le loro vignette e allora Disegni, mi pare, si è fermato un attimo e ha detto "Sapete come è morto Gardini? si è tagliato le vele"; inoltre, a conclusione della cosa, mentre si vagava per la festa, un megafono posto su un palo normalmente usato per avvisi tipo "si è perso il bimbo" o "c'è da spostare una macchina" continuava a lanciare questo annuncio "raul gardini è desiderato all'ingresso, gardini raul è desiderato all'ingresso").
elenoire casalegno- o elenuair o elleuar o elenouair, sgnoccolona alta 2 metri e 5, divenuta famosa come la Donna-barbuta-più-alta-del-mondo. esplosa come un raudo nel mondo dello spettacolo si è poi sposata con un tale musicista rock, ha sfornato un marmocchio o due o tre e si è ricoperta di tatuaggi lungo tutto il suo 2,05 metri (se la si vede sfrecciare in bicicletta per il centro sembra una macchia di Rorschach in movimento) diventando la Donna-barbuta-e-tatuata-più-alta-del-mondo.
marco "macho" melandri- lui è uno che fa le penne col motorino e buca le marmitte per fare i rumori scoreggiosi. ha vinto un peto-mondiale qualche anno fa e poi è andato alla Ducati e pare non si siano capiti bene su dove e cosa fosse l'acceleratore e allora adesso è in kawasaki o in Garelli monogomma (cioè, gliene hanno messa solo una per risparmiare e perché tanto lui impenna e basta) e ogni tanto fa il dj al Pineta ma è tutta fuffa perché non ha capito come si cambiano i cd e mette su un nastro della sua collezione di Bimbo Mix.
mascia delgrandefratello- mascia o marscia o mozzica o marsciaou da piccola aveva le tette piccole poi un dottore gliele ha gonfiate perchè così al mare poteva stare a galla quanto le pareva, ma poi una sua amica ha detto una sera che non c'era un cazzo da fare e allora perché non andare alla sagra della vacca e/o ai provini del Grande Fratello e lei ha chiesto ma che cazzo ci aveva di grande il fratello della sua amica e dopo l'hanno messa nella casa e lei è risultata la vincitrice morale ma dopo hanno scoperto che è di ravenna e non s'è fatto più nulla. ha tatuato sul braccio destro una breve tesina sul pensiero di Heidegger intitolata "Fenomenologia della parola fenomenologia: breve storia della mia vita per capire che cacchio sia la fenomenologia" e sul braccio sinistro la vera ricetta della piadina scritta in sanscrito.
luce caponegro (selen)- lei si è fatta da sola. poi se la sono fatta in tanti. poi si è rifatta da sola. ha assicurato il suo utero da Barclay's per 1 milione di euro e promesso di donarlo alla società di speleologia. poi ha preso un sacco di soldi per una pubblicità della Moulinex su un nuovo aspiratutto. poi ha fatto un marmocchio o due o tre col suo compagno (chiamarlo fidanzato o amore o ciccino pareva troppo) che è uno tosato come il mr. T di qualche anno fa ed è leghista solo perché è l'unico partito il cui leader possa usare la locuzione "cazzo duro" come programma politico. sua sorella, Buio Caponegro, lavora in banca e dà mutui in giro a cani e porci.

e così è successa una cosa a ravenna. cosa di cui si sospettava da un po' (parliamo di fatti, di cose successe, di casualità che, ad una attenta analisi, si sono rivelate non essere casualità). delle persone si sono ritrovate alla sala forum. delle altre persone hanno spiegato la scioccante verità. siamo degli alieni. cioé, hanno detto che siamo tutti alieni ma loro più di noi. e che questo spiegava molte cose e che avremmo dovuto pensarci su. poi uno dal pubblico ha detto "ma che cazzo state dicendo?" ed è stato incenerito da un raggio laser. poi si sono scusati per l'inconveniente e hanno chiesto 30 vergini da sacrificare e dei soldi, ognuno poteva dare quello che voleva ma sotto i mille euro era da considerarsi cosa da barboni e una gravissima offesa nell'etichetta aliena punibile con una bella incenerita. poi si sono portati qualche mignotta aliena in albergo, hanno devastato la stanza, hanno dormito come sassi e la mattina alle 8 erano già andati via.

Se ci pensate bene

Una delle cose di cui non mi capacito è come un Paese glorioso e pieno di intellighenzia come l'Italia, che da sempre è stata la fucina delle menti più prestigiose e straordinarie di tutto il mondo, sia potuta decadere fino a uno stato di degrado come quello attuale.
Se ci pensate bene, è quasi incredibile.
Per giocare a calcio in maniera decente, tanto per partire dal più futile degli argomenti, deve verificarsi una congiuntura astrale per la quale solo una vittoria della Nazionale possa nascondere problemi irrisolubili. Allora sì, i nostri amici mercenari danno un calcio allo spleen prima e al pallone poi.
Se ci pensate bene, è buffo.
Siamo un paese in cui uno come il Pres rischia di cadere non per il suo CV e per quelli dei suoi fidati collaboratori, ma perchè:
1. ha venduto Kakà
2. è un puttaniere
Se ci pensate bene, è clamoroso.
L'Italia ha ammainato la sua bandiera ed è in balìa di se stessa.
Sì, perchè il male dell'Italia non sono né i calciatori, né i politici.
Il male dell'Italia sono gli italiani, che ragionano nel loro microcosmo come ragionano i politici nel loro macro.
L'italiano medio, lo sostengo da tanto tempo, ha un livello di educazione civica ed etica tra i più bassi del mondo.
Un vecchio saggio, che costruiva yacht in un cantiere nella campagna ravennate e solo per questo motivo merita il nostro rispetto, mi ha impartito qualche anno fa una grande lezione di vita.
Si parlava di un argomento leggero, credo di ricordare che stessimo disquisendo di un torneo di carte (forse parlavamo del Burraco, ma non garantirei); e comunque non ha nessuna rilevanza rispetto all'insegnamento di cui sopra.
A un certo punto lui mi pose una domanda diretta: "ma us pò rubè ?"
Si può rubare un po' dovunque in effetti, nel mondo delle carte addirittura anche quando si fa un solitario.
Io ci pensai su un po' e poi risposi che sì, volendo si poteva rubare.
Fu allora che mi fulminò: "alòr ì ruba".
Se ci pensate bene, è triste.

baci

2030

ognuno di noi comprende sin da quando nostra madre ci ha negato per la prima volta la tetta, che la vita è una merda. non c'è bisogno di spiegarlo. ed essendo noi tutti giunti alla conclusione che una vita dignitosa consiste nello schivare i rivoli di guano, godere delle piccole cose e uccidere prima di essere uccisi, non possiamo che perlomeno cercare di analizzare la direzione di tale merda, calcolare l'impatto, dissezionarne la consistenza e catalogare il tutto. per le future generazioni (nota1: è altresi ridicolo discutere di future generazioni dato che le migliori menti della nostra [ultima] generazione concordano sul fatto che il pianeta Terra è destinato ad esaurire le sue risorse entro l'anno 2030, giorno più giorno meno, anche se tali migliori menti alla richiesta di qualche straccio di dato scientifico bofonchiano qualcosa e tracannano shot di tequila come acqua e la qual cosa mi dà un grande senso di sicurezza).
così parliamo di cazzate e in particolare di 2 cose:
1) le elezioni comunal-provincial-europee;
2) il film "uomini che odiano le donne".
sul punto 1) snocciolerei qualche dato a caso (nota 2: l'autore del post intende precisare che i dati in via di snocciolamento sono, secondo una terminologia nota agli strutturalisti, alla cazzo, ossia, sono numeri tirati a caso che però intendono rimanere attaccati come cozze alla sostanziale veridicità delle conclusioni ricavate).
il pdl è al 35,7%, la lega è al 10%, dipietro al 7%, il pd al 26%, rifondazione al 3, sinistra e qualcosaltro al 3, cippalippa al restante.
pdl+lega (che da ora in poi chiameremo Destra Puzzona abbreviata in DP) si sono mangiate e sfarinate umbria, marche e tanta emilia e tanta toscana.
il pd (che vorrei abbreviare in uno spazio vuoto ma questa abbreviazione rischia di falsare la normale lettura del testo e pertanto si continuerà a chiamare pd) è al ballottaggio con se stesso in almeno 30 case di dirigenti del pd (franceschino rischia la perdita del gelato domenicale e la riduzione della paghetta se al ballottaggio del 20 giugno mamma Rita si schiera con sua sorella Gina).
di pietro (abbreviabile in DP ma per evitare equivoci verrà abbreviato in DP2) ha conquistato il fatto che ha in mano un sacco di figurine importanti per fare gli scambi, tipo Pizzaballa e Garella, e tutti dovranno fare i conti con lui e la sua figliola (nota 3: la suddetta figliola di cui l'autore del post ignorava l'esistenza fino a qualche giorno fa quando un autorevole quotidiano ne ha pubblicato la foto, al che l'autore del post ha esclamato a mezza voce, essendo al bar ed essendo attento all'etichetta, "Che tocco di figa"; questa nota si riduce al solo fatto che la figlia di DP2 è molto gnocca e che la parola figa è bene che sia messa in ogni post come bene spiegava Dancin qualche post fa).
le sinistre (abbreviate in ? non semplice ma "?") hanno constatato che, tra lo stupore generale, qualcuno che si alzi la mattina, faccia colazione, defechi, legga il giornale, si metta addosso uno straccio di vestito, prenda la macchina, smadonni cercando il parcheggio, parcheggi, entri nei seggi, saluti, prenda la scheda elettorale, la apra, resista alla tentazione di sputarci sopra, veda il simbolo delle "?" ed effettivamente LE VOTI, esiste.
per i cippalippa è già abbastanza demenziale la vita così senza che si debba perdere tempo ad analizzare il perché qualcuno li voti o il perchè della coprofagia. (nota 4: l'autore del post non intende offendere in nessun modo chi pratichi o predichi tale antichissimo rituale avendoli anche potuto benissimo chiamare mangiamerda).
quindi la DP ha fatto quasi quello che voleva presentando candidati impresentabili (nota 5 : avendo evidentemente vinto, si dovrebbe definire come decaduta questa espressione che proporrei di modificare in presentabili, questo per le regole della democrazia che sono molto più indulgenti di un, chessò, monopoli). poteva prendere di più (e nel qual caso potevano anche piovere cavallette e scendere l'Angelo del Male sulla Terra) ma, porca vacca, basta e vanza.
il pd poteva sperare in una febbre diarretica sfibrante per il 50% della popolazione italiana (la metà giusta) ma sarà per la prossima volta con le giovani leve (nota 6: l'autore del post vorrebbe fosse messo a verbale che d'alema con i baffi tagliati e i capelli tinti NON è da considerare giovane leva).
DP2 ha quelle figurine. se le volete, fatevi avanti.
le "?" hanno imparato la lezione. la base c'è. non più operai e lavoratori. si fottano. ma arguti schizoidi maniaco-depressivi, gente che gira per le strade urlando "è morto Berlusconi" e inveisce contro qualsiasi multinazionale (nota 7: per multinazionali intendono qualsiasi crociccio di più di due persone che danno l'idea di votare a destra); anziani nostalgici che sanno perfettamente che il mondo finirà nel 2030 e allora pensano "vadano tutti affanculo"; giovani che rimorchiano quelle di sinistra; giovani che non riescono a rimorchiare quelle di destra (nota 8: sull'oggettivo maggior fighismo di quelle di destra sono stati redatti centinaia di saggi e la spiegazione non è certo riassumibile in poche righe; fate solo un giro per le strade); qualcuno che ci crede, ci crede e basta, crede nei valori fondanti della sinistra, ci crede qualsiasi essi siano.

il punto 2) sarà molto veloce. ho visto il film "uomini che odiano le donne". va bene, è una puttanata pazzesca. però è anche uno dei pochi casi in cui una recensione si esaurisce nella sinossi (nota 9: sinossi viene dal greco e sono quasi certo che abbia la stessa radice con stipsi. perlomeno hanno molte lettere in comune).
un giornalista d'assalto duro e puro e panzone e nasone e butterato viene incastrato per delle false calunnie (1a sottostoria) e allora viene contattato da un vecchio, un industriale ricchissimo, per indagare sulla scomparsa di una sua nipote avvenuta 40 anni fa. il giornalista accetta.
il vecchio però si era prima informato su di lui tramite una hacker, una punk mezzo lesbica magra schiantata, con delle tette minuscole e stranamente cadenti e con dei problemi comportamentali derivati da un qualche trauma del cazzo avuto da giovane. la punk gli entra nel computer e intanto (2a sottostoria) va dal suo tutore nuovo (cioè, la punk, che deve aver fatto qualche puttanata in passato, deve sottostare ad un tutore legale) il quale tutore si rivela un porco e le fa fare un pompino per darle dei soldi e va bene.
il giornalista intanto indaga e legge nel diario della nipotina scomparsa dei numeri strani e la punk li legge da casa sua (cioè della punk) e scopre che sono riferimenti alla bibbia e manda a lui (cioè il giornalista) 'sta cosa. il giornalista la rintraccia e le dice "vieni a lavorare con me" e lei fa "Ma mi mo, cioè... va bene".
riprende la 2a sottostoria e la punk va dal tutore e lui la lega e la sodomizza ma lei ha registrato tutto e poi torna da lui, lo mena, lo lega, gli infila qualcosa su per il culo e gli tatua sul petto SONO UN PORCO SCHIFOSO e dice che lui non le deve più rompere i coglioni.
intanto il giornalista indaga sulla famiglia del vecchio e viene fuori che erano quasi tutti ex nazisti (3a sottostoria che però vi risparmio perché vi giuro che è proprio una gran fatica anche solo ripensare a tutte le boiate e i clichè legati a ciò) e la punk indaga su altre cose di brutto ma una sera salta addosso al giornalista panzone e se lo scopa e, insomma, nasce una storia tra i due (4a sottostoria).
i due si avvicinano sempre più alla verità e lui poi le chiede che le è successo da piccola per essere proprio COSI' punk ma dice pure che se non vuole dirglielo a lui non importa ma un giorno lei inizia a raccontare (5a sottostoria) e pare abbia dato fuoco a qualcuno.
i due indagano e scoprono tutto e poi la punk va dalla madre che non vede da anni e dicono cose intense e così si dovrebbe spiegare la 5a sottostoria ma non si capisce un cazzo.
il giornalista riceve poi dalla punk dei documenti hackerati dalla medesima che incriminano il tipo della 1a sottostoria e lui riguadagna il suo onore e la punk se ne va in giro adesso in tacchi e gonna dalle parti del tipo che il giornalista ha fatto incriminare e il tipo si suicida.
fine.
tanto nel 2030 a nessuno fregherà più un cazzo di niente.