pochi cazzi, il papa è dio che s'è fatto uomo.

dunque, riassumiamo:
dio ha creato i cattolici, allah gli islamici, gli anni 80 dei danni, ateo gli atei, gnostico gli agnostici, la findus i sofficini.
essendo che siamo sul pianeta terra secondo me tutto si gioca sul fatto di chi ha fatto il pianeta. cioé, di chi è la casa che ci ospita (e che stiamo lasciando in condizioni veramente pietose con sta miliardata di uomini che pisciano fuori dalla tazza). se ho capito bene le teorie di darwin (pastorin, l'opinionista di Tuttosport), praticamente un gruppo di scimmie ha costruito tutto, solo che poi alcune si sono evolute e hanno sventrato i dinosauri e hanno perso i peli e hanno scoperto il fuoco e la ruota e così il cerchio di fuoco. alcune delle scimmie evolute hanno scoperto anche la religione derivandola dalla paura dei peti vicino al fuoco, e hanno imposto alle altre scimmie una moda assurda in cui gli uomini e solo certi uomini si vestivano con gonnelloni e catenoni (ben prima dei rappers) e si bullavano in una lingua chiamata latino (demenziale tentativo di non far capire un cazzo a nessuno, per cui all'affermazione "Oremus!" gli altri dicevano "eh?" e loro pprrrrr, un bel pernacchione e poi "Culez" e li facevano frustare e strappare le unghie come eretici).
poi sono giunti Gli Anni 80 ed era un gran bordello perchè si era tutti dio, per carità, cosa lecita, ma insomma non si capiva più un cazzo e satana o sartana ha scatenato le sue armate e dotato l'uomo di el charro e la donna di monclair, e si è deciso di dividere tutto il pianeta a seconda delle divinità, per cui era sup. terrestre/4.000.000.000 di persone (con la santa sede dei socialisti che qualcosa in più s'è presa ma tant'è).
la cosa era fica ma è durata poco perché dei dementi chiamati atei hanno iniziato a negare l'esistenza di dio, cosa ancora più minchiona se lo fai davanti a Dio o a degli dei, e a dire robe del tipo "lo Stato siamo noi" o "Viva la figa" e neanche Uccelli di Rovo andava più bene perchè era reazionario e blah blah, così un tedesco terrone s'è rimesso a fare "Culez!" e a parlare di Coscienza e tutti a frugarsi nelle tasche a cercarne una e a spacciare l'abbonamento al tram come tale, e a tutt'oggi s'è deciso saggiamente che Dio è in cielo (lo si vede nelle giornate terse o respirando forte vicino all'Enichem) e Findus è sulla terra.

Abbi pietà (non facci così)

Ricevo mail da un collega di Milano e volentieri pubblico.
Si riferisce a una giornata passata a Roma, ndr.

Cronaca, Venerdí 23 marzo

Ore 16,30.
Esco da R****, scarpíno fino alla macchina che é parcheggiata a 2 km.
Prendo la Colombo, poi il raccordo per la Roma-Fiumicino. Fermi. C'è un incidente sul viadotto. 45 minuti di coda.

Ore 17,30.
Devo fare benzina prima di riconsegnare la macchina. Si blocca la pompa.
La benzina esce copiosamente dal serbatoio strapieno. Il benzinaio si avvicina. "Meno male, adesso mi aiuta", penso.
Si presenta con un "anvedi 'sto stronzo". Tutto risolto.

Ore 18, mancano 30 minuti al decollo.
Tento il check-in alla sala riservata Airone. Prima cerco di trattare che neanche Churchill, poi protesto. Niente da fare.
La signorina mi congeda "vadi, vadi Fantocci. Vadi al check-in impiegati. Qui accettiamo solo Vips, gran Puttanier e President".

Ore 18,10. Salto la coda al check-in con la scusa che l'aereo sta partendo, scavalco tutti e arrivo al banco.
In lontananza si sentono "Stronzo", "Bastardo", "Li 'tacci tua". Li ignoro.
Ma ormai sono le 18,20 e il check-in per il volo 18,30 é chiuso. Beh mi metta sul prossimo !
La signorina : "Non posso", "sa, il suo biglietto", "la tariffa carro-merci che ha pagato non lo consente". "Vadi vadi Fantocci". Vado.
La gente in fila esulta.

Ore 18,30. Biglietteria. 178 euro e sono sul volo delle 20. Comodo.
"Mi faccia il check-in, per cortesia, arrivo giá dalla fila qui a fianco e non vorrei rifarla". Neanche a parlarne. Torno al chek-in, faccio la coda, ho l'imbarco.

Ore 20.
Decollo

Ore 20,20.
L'ottima hostess passa con le bevande. Il mio vicino di posto prende un succo di pompelmo.
Colpo di vento. Il velivolo scoda. Il pompelmo vola. "Scusi", "prego, non c'è di che". Sorrido. Mi prende per pazzo. Tutto a posto.

Ore 21. Arrivo a Milano

Ore 21,40.
Sono a casa, 5 ore dopo essere uscito da R****. Ottimo.

Che bella Roma. Quando posso tornare ???

E' primavera....

... svegliatevi bambine.

Il lungo (?) inverno è terminato, è tornato il caldo (??), le coppe europee si avviano verso le finali, il Grande Fratello volge al termine, ma soprattutto...

AUGURI DANCIN'!!!!!!!!

(ma vieni, quest'anno ho battuto la concorrenza)

Paparazzi(nger)

Brutto periodo, ragazzi.
Mentre il papa-razzo-testa-di-cazzo sta finalmente pagando per la sua vomitevole condotta di vita, il papa-razzi-nger se ne è uscito con un'altra delle sue.
Dato che il potere temporale non deve interferire con quello delle istituzioni laiche, ha lanciato l'ennesimo anatema.
"CATTOLICI: non votate leggi contro natura, perchè OCCORRE dare PUBBLICA testimonianza della propria fede".

Ma come?
Ma la fede non era un fatto intimo, privato?
Non entro nel merito dico o non dico, non mi interessa stabilire quale sia la posizione giusta, se ne esiste una.
DICO però che qualsiasi sia la posizione, il Papa non c'entra perchè non ha la più pallida idea di cosa sia una famiglia e dei sacrifici che si fanno per metterla e tenerla in piedi, qualunque forma essa assuma.
Poi però si è salvato, distinguendosi per la propria modernità, e ha detto che è ora che la messa torni ad essere celebrata in latino e che i divorziati risposati (non i divorziati semplici, si badi bene) non hanno diritto alla comunione.
I divorziati non risposati si stanno organizzando per la protesta: perchè loro possono non avere diritto alla comunione e noi no?
Povero Wojtyla, da quando c'è questo a Roma ormai lo chiamano "er trottola".

baci

Supergnocca... ma chi era?

Ok per questa vi aiuto io...

Trattasi (complimenti alla mamma) di una delle ragazze che si chiamavano "Occhi di Gatto" (è questo il nome di un trio compatto...), ladruncole gnocchissime che hanno popolato i nostri primi sogni erotici di adolescenti (per lo meno per i vetusti matusalemme come il RoarinPenguin)... e meglio così che le Bratz o quelle cocainomani delle WinX che popolano oggi quell'obbrobrio indecente che chiamiamo televisione.

Ma il RoarinPenguin ora vi fa un sorpresone!!! Ho trovato, nei meandri della rete, un giochino basato su foglio Excel per mettere alla prova tutti i membri del Dancin' Blog e la loro "memoria storica" sui cartoons.
Il giochino è molto semplice:

1. Scaricate il file cliccando qui
2. Apritelo e digitate negli spazi gialli il titolo del cartone raffigurato nelle foto
3. Se avete indovinato, la scritta in bianco cambierà

Vince chi ne indovina di più... magari pubblicando i risultati sul Dancin' Blog.

Buona... nottata ;)

RoarinPenguin

Allegato: i-nostri-miti2.xls

La vergogna e l'indignazione

Non mi sono mai confrontato con voi su un paio di temi.
Il primo è la vergogna, il secondo è l'indignazione.
Sono, chiaramente, temi strettamente correlati ma ognuno di essi ha una sua specifica personalità e un suo contesto.
La vergogna. Se le cose andassero come sarebbe giusto e normale che fosse, la vergogna dovrebbe essere un sentimento in vertiginosa ascesa.
Basta guardare cosa passa ogni giorno sulla TV pubblica e su quella privata, indistintamente.
Solo cose di cui vergognarsi: programmi da cerebrolesi, telegiornali da cerebrolesi, persone cerebrolese che diventano idoli di piccoli cerebrolesi che crescono storti, politici cerebrolesi (E LADRI) che sanno di avere a che fare con un popolo di cerebrolesi che volentieri si fa prendere per il culo, e non si indigna.
L'indignazione, appunto.
Non so a voi, ma a me personalmente fa schifo e mi fa indignare, ogni giorno di più, quasi tutto quello che vedo.
Anche l'indignazione, in un paese pseudo-normale che versasse nelle condizioni del nostro, dovrebbe essere un sentimento molto popolare; invece qui no, tutto normale.
In italia per diventare qualcuno e arricchirsi basta rubare più degli altri (cfr. "i furbetti del *ino) o esibirsi in performance vergognose in qualche trasmissione televisiva.
Tanto, la gente non si indigna più per nulla.
Tanto, invece che venire additato al pubblico ludibrio, vieni esaltato per la tua performance vergognosa.
Gli amici della bertuccia, le isole dei famosi, le gregoraci e affini, ecc ecc diventano ogni giorno più popolari e idolatrati, e ogni giorno io di più mi chiedo: sono strano io?
A me sembra che il livello si sia a tal punto abbassato che non valga più la pena di pensare che le cose possano cambiare e tornare a un livello accettabile; anche e soprattutto perchè stiamo allevando la nuova generazione al ritmo di questi nuovi ideali, se così li possiamo chiamare.
Quindi la prossima generazione sarà ancora peggio.
Bella roba.

baci

E poi si son trovati come le star...

...a bere un caffè al Roxy Bar!
Gaudio maximo nunzio Vobis evento del secolo:
Kiki meets RoarinPenguin per consegna della mitica Statuetta!
Cosa? Macchè Oscar... molto, moooolto più importante: una miniatura in metallo del Goldrake!


E se un'immagine val più di mille parole, questo post ne vale oltre 3000 ;)

Kiki, hai fatto felice un uomo e suo figlio (frase da non intendersi nè Dico-oriented, nè in accesso pedopornografico :) )

Buon weekend a tutti

RoarinPenguin

Il resto verrà da sè

Qualche giorno fa è venuto a mancare il padre di un caro amico, uno che come noi legge il nostro blog e ogni tanto ci scrive pure.
In momenti come questi ci si ritrova sempre molto soli, questa è una delle poche cose che ricordo bene.
Ci si ritrova soli perchè è già troppo difficile imparare a convivere con un nuovo sentimento sconosciuto che è un misto di rabbia, dolore e incapacità di accettare la realtà dei fatti; figuriamoci se si può riuscire a tenere anche aperta la porta al mondo, nel frattempo.
Ciò che so è che in questi momenti sapere che gli amici ti sono vicini è allo stesso tempo importantissimo e completamente inutile.
E' molto importante perchè nonostante tutto ci si rende conto di quanta gente ti vuole bene; non che prima non lo si sapesse, ma se possibile si mette questa consapevolezza più a lucido.
E' però anche completamente inutile perchè gli altri di colpo si ritrovano comunque al di là di un muro di cristallo, che ti permette di renderti conto, perchè sei in grado di vederlo, che di là c'è qualcuno con il naso schiacciato sul vetro e che non vede l'ora di abbracciarti e farti sentire il proprio calore umano; ma che al tempo stesso non ti dà modo di raggiungere e farti raggiungere.
Ogni cosa ha il suo tempo, e i suoi tempi.
Verrà il momento in cui da quella gabbia di cristallo il nostro amico vorrà spontaneamente uscire, e sarà un giorno di festa.
Io, per quel che conta, ho imparato che è molto meglio piangere il proprio dolore senza pudore, metabolizzarlo e vomitarlo fuori, con la stessa veemenza dell'acqua di una cascata; piuttosto che tenerselo dentro, chè poi si incrosta ed è difficile tirarlo via.
E' questo il solo consiglio che mi sento di dargli, da uno che ci è passato a uno che ci è passato.
Tutto il resto verrà da sè.

baci

gatoman, barbapapan, topogrigio e donnachiatta.

dicono che il clima stia cambiando ma secondo me era sbagliato prima e ora si sta finalmente sistemando.
cazzo, finalmente posso girare anche in marzo col mio abbigliamento preferito, cioè sospensorio e canottiera dei Ramones con le maniche tagliate ed espadrillas di tela rosa.
tutto questo è naturalmente merito mio e dei miei superpoteri. il prossimo obiettivo è dotare l'italia di un'irradiazione solare di, circa, 22-23 ore al giorno; di uccidere tutte le zanzare e le mosche (esseri inutili all'ecosistema, ammesso che una cosa come l'ecosistema esista e non sia, come credo io, una qualche invenzione di un qualche scienziato a cui piace riempirsi la bocca con belle parole sulle spalle della povera gente che io difendo e contro il quale lotterò con tutte le mie forze al grido magico di "MANGIA LA MIA MERDA, TESTA D'UOVO!"); terminare le racchie.
be', i miei super poteri dovevano rimanere segreti per il bene dell'umanità, ma visto che scrivere una cosa su un blog cazzuto (ideato da dancin', riflettete bene sulla cosa) equivale a scoreggiare in uno stadio durante la finale dei mondiali di lotta nel fango, tanto vale che svuoti il sacco:
se di giorno sono yugi, uno spumeggiante ed affascinante antiquario palestrato ed enciclopedico, la notte vago per la città (cioè per i bar della città ma è la stessa cosa) come Gatoman, difensore dei più deboli, anzi, centrale difensivo (a volte laterale) dei più deboli. bevendo la pozione magica (di solito bastano 6 calici di sangiovese) attivo la super doppia vista e l'Alito del drago (terribile arma, amici miei, capace di bruciare cento giardini e tramortire un esercito); così io sconfiggo i nemici del Bene e tento di ciulare le schiave del Male (riconoscerle è facile, amici, hanno la 4° di tette e vogliono dai 50 ai 100 euri).
ma solo nulla potrei contro tutta sta zozzeria se non avessi al mio fianco fedeli alleati altrettanto potenti: Barbapapan, un ciccione diabetico il cui dono è l'antichissimo Peto d'Oro, miasmica nube stordente; Topogrigio, un coglione di slavo magro come un chiodo e dal colorito fieramente plumbeo in grado di distruggere qualsiasi sistema nervoso centrale col suo mantra ancestrale "c'hai due spicci? solo due spicci?dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai"; e infine Donnachiatta, la paladina di ogni donna sopraffatta, in grado di sparare alla velocità della luce una serie infinita di stronzate sul tulle e il rosa cipria tale da fondere qualsiasi lobo frontale.
dormite sicuri stanotte (che sarà poi l'ultima perchè domani sposto l'asse terrestre), noi 4 vegliamo su di voi.