Gimmie hope, Johanna

Ci sono dei momenti in cui, così dal niente, ti accorgi che qualcuno non c'è più, proprio quando ne avevi bisogno.
A me è capitato l'altro giorno, quando ho visto la pubblicità della nuova vernice Saratoga per ferro.
Ho sentito forte, impellente, brutale, quanto mi manca Roland Barthes.
Perché su uno spot come questo, RB ci campava due decenni buoni (e adesso, ci farebbero le tesi al DAMS).
Lo spot in questione è quello della signora, che aiutata da Giovanna, dipinge sulla terrazza. Altrimenti noto come "Bravah, Giovanna... Bravahhh".
Io non ho mai visto niente di più fasullo in vita mia (vi direi anche niente di più porno-soft, se non fosse per la foto in cui Ibra e Piqué si scambiano tenerezze nel parcheggio del Bernabeu).
Esaminiamolo, come farebbe il maestro Barthes:
1. lo spot è di ambientazione decadente (villona con terrazza sul mare e sole, cameriera in tenuta d'ordinanza della cameriera da film porno, uomo in vestaglia di seta); su questa splendida terrazza, la padrona di casa (bella signora elegante, castano chiaro, occhi azzurri, sulla trentina appena passata) e la cameriera (rossa, alta, figazza, sui 20 anni e poco più) stanno verniciando con gesti ieratici e languidi;
2. non si capisce esattamente cosa stiano verniciando: una voliera? Una gabbia da circo indiano per elefanti? Una gabbia da preda umana?
3. le due signore pittano in tenuta classica da imbianchino (già detto della cameriera porcona; pantaloni da sera, blusa e gioelli la sciura);
4. verniciare un catafalco inutile in tenuta da sera e sotto il sole è un'esperienza bellissima, tant'è che le signore si scambiano lunghi sguardi e complici sorrisi
5. si affaccia alla terrazza il fessone con occhi verdeazzurro e chiede "cosa state facendo"?
6. la domanda potrebbe ancora essere plausibile, se fosse da intendere nel senso di "che cazzo è che state verniciando, di grazia, e - soprattutto - perché? E perché non vi mettete una tuta da imbianchino? E perché non mettete sotto un po' di giornali, che mi rovinate tutto il palladiano del terrazzo, diocàne, con quello che costa? E non sentite che caldo fa? Volete che vi prenda fuoco il barattolo della vernice, a tenerlo così al sole?". Purtroppo, dal prosieguo si capisce che invece il fessone stava esprimendo tutta la sua perspicacia, intendendo proprio "cosa state facendo", nel senso di: "non riesco a capire qual è l'attività che state portando a compimento; state forse giocando a mah jong? State preparando le melanzane sottolio? State sellando i cavalli per fare una partita a polo? Da qui dove sono, purtroppo, non riesco vedere bene";
7. Al che, la sciura, anziché chiedergli "Ma sei scemo, dì? Secondo te cosa stiamo facendo?", gli risponde: "Stiamo verniciando, e Giovanna mi aiuta!"
8. La Giovanna vernicia con i tacchi a spillo, abbarbicata su una scala di legno e - stellare - con la gambetta alzata (tipica posa da scala a pioli da imbianchino, oltre che premio 626 per l'anno 2010)
9. Adesso che ha capito la situazione e, soprattutto, addesso che ha visto le autoreggenti e le chiappe della Giovanna - ribadisco, una gran topa - al padrone di casa gli vengono in sequenza: a. una gran banana e b. dei gran pensieri strani. A vedere questo manzo in vestaglia (in realtà, un gran pisquano con la faccia da stupratore de noantri), la stessa cosa succede a Giovanna (il punto b., intendo), la quale, seguendo i cattivi pensieri, non trova di meglio che cacciarsi un dito in bocca e lapparselo un po' (a meno che non si stesse pulendo una goccia di vernice; ma mi sembra strano, perché a verniciare di solito mica ci si macchia);
10. Dopo i sorrisi pieni di sottintesi tra le due signore all'inizio, e le occhiate tra il maschione e la Giovanna poi, il penultimo fermo-immagine vira sulla sciura che fissa in macchina con sguardo lascivo, del tipo "La Giovanna me la faccio anch'io, cazzo credete?"
11. Questa è la penultima immagine, dicevamo, perché l'ultima è invece l'immagine della placca di 'sta gabbiona con tanto di toppa (tenue simbolismo? Maestro Barthes, quanto ci manchi) tutta pittata di verde A ESCLUSIONE in alto a destra di un triangolino lasciato vuoto (altro simbolismo? Se sì, simbolo del "triangolino che ci esalta" à la Elio o del "triangolo no, non l'avevo considerato" di Renato Zero?); altri simbolismi sparsi: pennelloni umidi e spatolatone lunghe e ficcanti sulla voliera.

Ora io mi domando e dico: per fare uno spot così sono andati con due righe di sceneggiatura fuori da un cinema porno e hanno raccatato due tre clienti abituali, chiedendogli di mettere giù le loro fantasie più trite (il menage a trois con la cameriera in autoreggenti, le gabbie, il villone da basso impero, ...) oppure si sono affidati a un genio di copyrighter che è riuscito a far sì che nessuno dimentichi più che la Saratoga, oltre al siliconesigillante, fa anche vernici da ringhiere? Io, per dire, sono così schifato da questa pubblicità che l'ho guardata su youtube sabato, domenica, lunedì due volte, ieri tre, oggi altre tre e probabilmente domani la riguardo un altro paio di volte!
Maestro Iceman, illuminaci!!!
PS: inspiegabilmente, la cameriera si chiama Giovanna e non Samantha (pron. Saaman'za)

CAPERSCADA: perché voi valete ma non sapete quanto al cambio attuale

Buongiorno.
Al fine di ottimizzare la fase di transizione del blog che ci ospita, noi della CAPERSCADA (una Casa Per Scajola e Dancin) vogliamo proporre al gentile pubblico le diverse soluzioni per una migrazione sicura dal vecchio e puzzolente sito ad una nuova e luccicante soluzione. Grazie all'enorme esperienza acquisita nei due giorni di vita della nostra azienda, la CAPERSCADA è in grado di fare quello che vuoi tu e, soprattutto quello che vuole Lei.
Intanto, caro utente, NOI non giudichiamo la tua ignoranza, la tua grettezza, la tua incapacità di usare il dito opponibile. No. Per noi tu sei una perla in un mare di merda, sei il brindello di pelle sano nella faccia di un giovane con l'acne, sei un portafoglio in mezzo a tante facce del cazzo. Per noi, TU VALI (*consulta il nostro sito per il tariffario di quanto vali, compila il form e in un attimo verrà fuori la tua valutazione in euro o dollari o paperdollari).
E per qualunque domanda abbiamo un call-center attivo 24 ore su 24 in cui addestratissime scimmie risponderanno col motto aziendale "Jimmy vuole banana" e vi intratterranno con simpaticissimi versi gutturali che valgono più di qualsiasi risposta (*ai primi 10.000 che usufruiranno del servizio verrà recapitato a casa il 'Pacco Della Gentilezza' consistente in cappellino da pesca e 5 kg. di guano di scimmia).
Il pacchetto che intendiamo proporvi si divide in 3 fasce: BARBONE, UOMOMEDIO, DONNAFIGA.
Il pacchetto BARBONE si rivolge ad un pubblico giovanile, che affronta il domani a colpi di macete, che afferra la vita per le palle, che vive la notte e il giorno anche un po' a casaccio e con un suo indiscutibile style ma che, ahimè, non ha un cazzo di soldo. Noi prendiamo questo relitto umano(te, si, proprio te) e gli offriamo un restyling completo del sito, una grafica accattivante studiata appositamente per lui dal nostro pool di esperti (* con 'Pool di esperti' la Direzione intende una classe di bambini schizoidi ai quali verranno fregati i disegnetti), una comunicazione aggressiva in cui l'insulto sguaiato sarà solo l'inizio. E tutto questo alla modica cifra del 99% della pensione di mamma, vita natural durante. Perché per la CAPERSCADA il futuro è un anziano con un giovane in groppa. CAPERSCADA: progettiamo il futuro picconando il passato.
Il pacchetto UOMOMEDIO è rivolto ad un utenza depressa, all'uomo della strada che schifa se stesso e tutti gli altri, ad un uomo la cui libido è stata messa in frigo sotto il minestrone Knorr, un uomo al quale letteralmente 'cagano in testa' (*attenzione, 'Cagare in testa' è un copyright protetto della CAPERSCADA inc., qualsiasi soggetto non appartenente alla suddetta società trovato a cagare in testa a qualcuno subirà le sanzioni penali del caso), uno schizzo di urina in quella grande latrina che è la vita. Con UOMOMEDIO noi vogliamo valorizzare i tuoi punti di forza che probabilmente non ci sono e questo sveltisce di molto la cosa. Noi offriamo le strutture tecniche e la logistica (un foglio bianco a4 e una panchina nel parco), offriamo il know-how (siamo esperti in linguaggi html, tvtb, miciomiao e italian-approssimativ e Miguel dell'ufficio amministrativo fa dei Mojito che spaccano). Tu, in cambio, ci devi solo offrire la tua fiducia e, dato che mica si magna con la fiducia, un assegno in bianco (simbolo di purezza) e una parente gnocca. (*: Attenzione, questo pacchetto ha tempi esecutivi leggermente più lunghi dovuti a scartoffie burocratiche e al tempo tecnico necessario per smettere di ridere alla lettura del tuo form di iscrizione e alla visione della tua foto).
Il pacchetto DONNAFIGA rappresenta il fiore all'occhiello della COPERSCADA. Per te che sei donna e donna moderna, mica un neanderthal come quella pallosa della Montalcini; per te che ti getti con un sorriso su qualsiasi racchia che ti attraversi la strada; per te che 'cultura' è la domanda e la risposta è 'sti cazzi'; per te tieni al tuo lavoro e sono 50 di bocca e 100 all'amore; per te che hai lo stacco al garrese degno di Ribot e le tette studiate dalla Goodyear; per te che le tue amiche invidiosette chiamavano 'Aspiratutto' e non capivi perché; per te la soluzione ideale è DONNAFIGA. Attraverso DONNAFIGA avrai diritto a: riunioni informali e personalizzate nelle camere da letto di ciascuno dei creativi del gruppo; creazione di appositi filmati nel tuo sito girati dai migliori registi avanguardisti (* i termini 'anal', 'facial' e 'pussy' sono semplici termini di programmazione ipertestuale della cui complessità non stiamo neanche a parlare); forte rilevanza nei migliori motori di ricerca (Youporn, Tuttotopa, Donnatroia e, volendo, anche quella schiappa di Google); accesso come protagonista al 'Tocca l'Albicocca Tour', prestigioso evento promozionale per un contatto così diretto col proprio pubblico da mandare in soffitta ogni 3D. Dai, buttati! Invia subito il tuo curriculum... scherzavamo, siamo mica così fiscali, invia delle foto di te sotto la doccia (simbolo di purezza) alla CAPERSCADA e vedrai, la cosa si ripaga da sè. Asfalta le racchie e il tuo futuro con DONNAFIGA. (*Attenzione, attraverso l'acquisizione di tale pacchetto, l'utente ottiene il diritto alla sottomissione completa e totale verso il nostro amministratore delegato, il dott. Bueno Gato. Si ricorda inoltre che secondo la vigente legislazione (sentenza in giudicato della cassazione di Arcore del 15/8/2009) i termini 'Palpeggiare' e 'Gran Porca' sono da ritenersi all'interno di una normale dialettica uomo-donna e assolutamente non lesivi della dignità della persona)

The Dancin Blog cambia indirizzo ;-)

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